我还记得高三时的自己，在那场谈之色变的战役里，无声无息地，梦想着未来的一切，事实上，那时候的我，我们，什么都不懂。现在我知道，那在政治学里，叫作教导型说服，用罗素的话来讲，也叫耍猴式权力。学校只说好好学习，考上好大学；好好学习，考上理想的大学。可那时候，我什么都不懂，不明白什么是理想的大学，只相信那微薄的信息，真的很努力，就像黑屋里那淡淡的一抹光亮，我以为那是黎明，是曙光，实际上，那是探照灯，指引、监督、诱导……
　　
　　然后往前走，看到一点不同的东西，便觉得以前的自己，完全被闭塞所操纵，以为你看到的四周就是江湖。越往前走，越心惊，步步惊心。可是，习惯在某一个环境里，你便完全忘记了，初时的那种感觉，人生若只如初见，大抵也不过如此。偶尔看到外面，感慨一番，然后便诸事抛却脑后，你又活出那个经常的自己了。自己给自己的金刚罩，恰恰也是自己逃遁的最佳去处。
　　
　　我看到很多人说着时间不够用了，我也无数次的后悔、心慌，因为时间走了那么多。可我还是不知道，在一分一秒的时间里，我要抓紧去做些什么，才能够让我每晚好眠。上课，最开始佩服的老师，仿佛也早已将毕生所学倾囊相授似的，再也给不了我最初的那种学者的思想；还有我们口中的江湖骗子，一直致力于他的发明，开发火星计划，液压充电理论，终于也消失在这所不大的校园里，也许真的去了日本，去感受那蓝天碧水，吃安心的食物去了；现在能引起兴致的只剩下语不惊人死不休的社会学老师了，颠覆了的道德论，令人发省的良心论，所谓敏感的政治问题，存在着，掩盖着；新博士教的公文写作，有院长听课那节，她紧张得耳根都红了，讲起课来，让我一恍惚像回到了小学时代，逐字逐句的念，一不小心就会被抽到站起来字正腔圆的念上一段。下课，依然故我的不去自习室，自己打倒自己，放弃了的考试，也许是逃避，或者不是。胡思乱想的时候越来越多，有时候是回忆，有时候是憧憬，有时候干脆就是乱七八糟的大杂烩。玩简单到弱智的游戏，说冷到不能再冷的笑话，“人的智商就是这样被玩低的，因为我智商太高了，怕被我同族视为异类，so,我要使劲玩游戏……”其实只是觉得脑子里有太多的想法，或者说是，乱七八糟的东西。
　　
　　昨天下雨了，一场春雨，带来的不是春意，而是乍暖还寒，倒春寒，春寒料峭，所有春天寒冷的词语都用上才可以形容的寒冷。我走在湖边的时候，又感受到了那种凉到心肺的寒冷，看枯黄的草围着算不上绿的水，我想起了冬天的时候，我走在路上，去踩法国梧桐的叶子，那时候我的心情和现在竟也差不多，只想在寒冷里让我愈发冷清的思考。我想我必须得做点什么，就像我说的，让我找个更重要的事情做吧，这样我便可以心安理得的放弃了那场考试。唱戏的又开始了，我记得每年都要有一次，把大路都戒严了，设得类似灵堂一类的台子，每一次都要延续好多天，记得第一次不知道是做什么的，装着逛街的样子走近了才发现很多人一身孝服打扮，也许是祭奠。但那浩大的阵势，历经多年而不衰减，我真怀疑那是一个宗族的祖坟，征用后成了一条大路，只能在路上悼念亡灵。夜很安静，只有那唱戏声不绝于耳。
　　
　　老师说，性别歧视很严重，“原则上不要女生”成了女生就业的壁垒。女孩子只能变得比男孩子更优秀才有机会与其一搏，好吧，让我努力吧！室友都去自习室了，准备今年的考研，准备等级考试，每个人都很忙，都很忙……大三下学期了，快毕业了，很久前在想的一支独大终于要成为现实了，可我真的没了当初那种拽拽的快乐。因为大四，你将不得不说，我的大学，不再是我的了，它已经结束了……
　　
　　很久很久以前，我希望我可以去与文字有关的地方工作，不停地写，不停地看，我的圆满，其实就是这样。可是，过去的我忘了，我忘了去写了，重新敲出文字的我，坐在电脑前面，真的不知道，我还能不能赶得上我的梦想。我只希望，我很久很久以前的梦想，可以成为我不久以后的现实，我的追赶，不曾徒劳。