当我发现我爱上她的时候，已然来不及了，因为她走了，走得那么远，而且她的身旁有一个与我同名同姓的他，而且他比我还要爱他。
　　
　　----江陵
　　
　　叶凡找到我的时候，我正在地里帮着那个男人干农活，蓬松的头发，沾满污垢的脸颊，没人会相信会是那个在学校里注重整洁的简夕，然而现在我也顾及不了许多，因为我知道，我终于可以解脱了，不，不应该说是解脱这么严重，只能说，我不用再整日的面对那个男人。他依然在农田里干活，并没有回来，我离开前曾悄悄的注意过他，可是我却没有一丝除正经外的表情。他其实并不是我的生父，我的母亲在我生父在工地上意外死亡之后，带着年仅三岁的我，嫁给了这个老实的农民，他比母亲大十五岁，他一直对我们都很好，只是很沉默，沉默得让人心里发慌，我曾私下问过母亲，为什么母亲会嫁给他，母亲对我说，我，我们，需要一个家。
　　
　　没有过多的衣物，只有一些简单的运动休闲的衣服，我知道，这是他给我最好的东西了，他是不想让学校的同学笑话我，毕竟他们是大城市的人，而我是个农民的孩子。他走了五里路，才带回来了这几身衣裳，脚上的草鞋都已经磨破了，我们还是没有说话，沉默代表了一切。
　　
　　走的时候我并没有来送我，母亲也因为生病不能出来，只有叶凡将我送到了村外那条唯一通往外面的路旁等车。叶凡是隔壁王阿姨的儿子，她是个寡妇，丈夫在叶凡还没出生就死了，听叶凡说，他的母亲一生只爱他的父亲，所以从就未想过再嫁。他比我大一岁，可是初中读完就没读了，在镇上跟着一个厨师学手艺，他说，他要做最好的食物给他的母亲吃。我曾经打趣他说，你这样的男子肯定很多人喜欢，又孝顺，又会做菜。他反过来问我：你喜欢吗？我们便再也没有言语，我们都清楚的明白，那是一道永远都跨不过的沟壑。
　　
　　行走在这座陌生的城市，看着人潮涌动，突然有些迷茫，这就是我想要的吗？突然的一个身影，仿佛整个世界都不复存在了，只剩下我和他，我疯狂的朝那个身影追去，可是他却消失在了这个世界，仿佛刚刚只是一场温暖的错觉。
　　
　　进学校的第一天，便与他不期而遇，这是第二次见了吧，那时是在大街上一晃而过的身影都让我心动不已，而这次是面对的相撞，我整个人不由得呆滞在那，他，真的好像父亲，那个我曾偷偷在母亲梳妆盒里曾见过的父亲，那双眼睛，像极了父亲，清澈明亮却又带着些许哀伤，他在哀伤什么？为什么我会那么心痛。没有任何言语，我本来就不是一个喜欢说话的人，但我还是选择逃开了，我不敢再看，我怕再看，我便永远沉沦了。
　　
　　有些人，即使想躲，却怎么也躲不掉，从遇见的那刻开始，便注定一世纠缠。顺着同学的指引找到了班级的所在处，选择了一个很后面的位置坐下，我一直都如此，坐在最后，仿佛才觉得与这个世界隔离，我的世界只有我自己，不会有任何人。我无论怎么都没想到，他，竟和我是一班的，而且刚好就坐我前面的位置，有些哑然，不知道该怎么表达我当时的心情，有些欢喜但更多的是疼痛。没有结果，为什么还要选择开始。
　　
　　他叫江陵，有些古味的名字，我有点想笑，是那种要哭出来的笑，没有人知道，我的父亲的名字也有一个陵字，简陵，简简单单的过活，26岁的时候，便消逝的生命。江陵要比我大一岁，和叶凡一样，可他们却是两个世界的人。留级生，那种成绩很差的学生，家里有钱，才在这所学校风生水起。我不想和有钱人有任何关系，要不是这些有钱人，父亲就不会死，就不会丢下母亲和我。偷工减料，缩减预算，才让我变成了一个没有父亲的孩子。可，在我遇见他的那刻开始，我的心就不受控制的爱上了他，不能再没有关系。
　　
　　我是个很擅于隐藏心事的人，没有人发现我喜欢上了江陵，也因为我从来都是一个人吧，我与那群青春年华的男女格格不入，在学习与暗恋的日子中，平平安安的渡过了高中的第一年。16岁的我，17岁的他。
　　
　　母亲打电话来说他病倒了，肝癌，他什么都可以没有，就是不能没有酒，我想哭，我疯狂的想要发泄，可是我却哭不出来也不知道怎么发泄。那天是我的生日，就是七月初七，七夕的那天。母亲没有记起，她在忙着照顾他，而我的同学更不可能知道，我和他们的距离是一道无形的墙。叶凡打过电话，是的，全世界只有他还记得我的生日。只是，他在镇上，而我在市里。
　　
　　寝室里的黑夜我总感觉有好多双眼睛盯着我，让我动弹不已，让我觉得呼吸都是那么困难。我想他，开始疯狂的想他，好想他陪着我，可是，我知道他不可能来的，因为今天是七夕，他要陪他的女朋友。
　　
　　浑浑噩噩的在大街上漫无目的的走着，感受迎面而来的一阵阵凉风，好像夹杂着死亡的气息。突然有一种想要放荡的冲动。我去了网吧，从来没去过那种地方，烟酒味充斥着神经。我想，我在开始为他变坏。他其实是一个恶魔，很喜欢整人，除了对他女朋友。他也欺负过我好多次，放虫子，涂胶水，揪头发、、、是个很孩子气的恶魔。
　　
　　我很少上网，Q里总只有那几个人，可我还是分不清谁是谁，头像闪动了一下。
　　
　　“在？”
　　
　　“嗯，你是？”
　　
　　“江陵。”
　　
　　我有些愣然，有种冲动，我告诉他，我爱他，我有多么想他，我也骂了他，好像说出来了就舒服多了，我哭了，在网吧里面，我哭了。
　　
　　在以后的每一个生日里，我都会回想起当时的情景，或多或少，尴尬窘迫，还有一丝未明的情绪，只是，我从来都不曾后悔，后悔遇到那个人。
　　
　　他说我认错人了，是的，真的认错了，他真的不是我所认识的那个江陵，只是和那个人同名同姓的人，可是这或许也是注定的，他也就读我和他的那所学校，我和他在的那所学校，高三的，比我大两岁，比他大一岁。
　　
　　刚开学，我们便约在学校里见面了，如果江陵是个恶魔，那么他就是一个天使，高高瘦瘦的，很阳光，笑起来很好看，我只到他的肩膀，站在他身旁整个人都会被他包围着，我对他有一种莫名的安全感。像极的父亲给我的那种感觉。
　　
　　如果不是因为他，因为他与他同名同姓，我又怎会认识他，认识这个曾爱我如生命的男子。即使后来我也爱上了他，可是却始终没有他爱得那么多，他是我这一生唯一觉得亏欠的男子。
　　
　　在学校门口，我见到了那个女孩，是个很漂亮的女孩，高挑的身材，活泼大方，和江陵很相配，她还热情的和我打招呼，那么受人所喜欢，连我都不由得喜欢上她。呵呵。挺可笑的，我竟然会对我的情敌有所好感。从那时起我知道，我是真的没机会了，不，应该是从来不曾有过机会，江陵曾对我说过，如果不是因为年龄，他想他会马上就娶了她。江陵，你可知道，就这样看着你，我就足矣在为你变坏，为你慢慢堕落。那是一个看不到底的深渊。
　　
　　高二的时候，我想，最大的幸运，便是遇到了心，我这一生中最好的朋友。我的脸上开始有了微笑，只因为那个叫心的女孩子，还有高三的那个江陵，对我无微不至的照顾。我想，时间是可以改变很多东西的，我慢慢在接受他了，他是那么一个完美的人，吃饭的时候会为我擦掉嘴角的米粒，过马路的时候会走在车来的那一面，走累了会着背我，不顾众人诧异的目光，所有的人都知道他喜欢我，也叫我接受他，错过这样的一个男子所有的人都会觉得遗憾吧。而江陵，我始终看不到他的心，可我知道，他并不在意吧，他还是那个恶魔，有女朋友的恶魔。
　　
　　我与天使还是在一起了，我知道，我已经离不开他了，我喜欢上了他，而恶魔，似乎成了青春的一道剪影，慢慢不见，或者已经到了我自己都看不到的地方，内心的最深处，那只会是永远都无法说不出口的遇见。
　　
　　然而我没有想到，天使为了我，也会变成恶魔。那个江陵有一次把我欺负得哭了，被他知道，他便带着一帮兄弟把那个江陵打了一顿，而且警告他永远都不许靠近我。那时，我才知道，他和黑社会有关系，他有一帮黑社会的兄弟。而他也真的远离我了，我感觉心好像被撕开的很大很大，再也不能愈合。
　　
　　心很絮乱，我不知道我究竟该怎么办，我只想做一个好学生，努力学习，却不知道，正一步步走向边缘，我是不是真的就是一个坏女孩了？
　　
　　是不是距离可以将一切改变，如果没有了距离，或许，我与他真的能在一起一辈子吧，可是，有些人，注定是走不到一起的。就像我和江陵，即使相爱了，又怎样，也难逃脱宿命的安排。我们总是在彼此伤害，漫无止境的伤害。哭泣，争吵，冷落，仿佛就是我们的一部分。
　　
　　六月的学校，笼罩着一片安宁，但在安宁下又隐藏了多少波涛。随着铃声的响起，一切结束了，走向了另一条路。我问过江陵，假如你考上了，那你会选择一个离我最近的学校吗？他说会，因为这样，我陪着他等待分数下来的日子里，我们简单，我们快乐。
　　
　　一年前的七夕，失落的我有了一场美丽的邂逅，而今年的七夕，我不再失落，有了心和江陵的陪伴。如果一个将我带进地狱，那么一个就是把我拉进天堂。江陵送了一条手链给我，是心型的那种，那也是我唯一保存至今的东西，在没有他的日子里，只有那条手链，陪伴着我。
　　
　　我没有想到，在KTV的门口，我竟意外的遇见了江陵和他女朋友，那么突然，以至于让我措手不及，从他将他打了一顿后，他看我总是有一丝愤恨和无奈。我不敢再看他的眼神，那个眼神不再是我第一次看见他时那种让我迷恋的眼神，或者因为江陵打了他，我的心中始终觉得那么愧疚。我还是像第一次见面那样，逃开了，关上了与外面隔绝的大门。那天我17岁。
　　
　　江陵报了一所学校，是离高中有两个车程的大学，这已经是最好的了，至少他没有离开这个城市，我知道这个消息的时候，并没有在他身边，七夕过后，我便回了家，他病重了，已经没有多少日子。是母亲打电话来说的。
　　
　　然而就在我回去的第三天，他还是死了，直到他死去的时候，我都没有叫过他一声父亲，我知道，他最大的心愿就是我叫他一声父亲，可是我始终没有开过口，而他也没提出来，我们都是习惯沉默的人。母亲也没有说什么，但我也清楚，最痛的是她。
　　
　　我成了母亲唯一的寄托，所有的人都看着我，然而就在我认识江陵开始，我的成绩就开始下滑，虽然不是很明显，可是离他们期望的北京清华也有一定的差距。我不能辜负母亲对我的期望，高三开始，我便把所有精力放在了学习上，很多次江陵来找我的时候，我都在沉默中拒绝了，距离，越来越远。我不知道这样代表着什么，感觉自己鲜血淋漓，再也愈合不了。
　　
　　江陵出国了，这是我在寒假时候听心说的，我第一次爱上的人，就这样悄悄的离开了我，没有见面，没有告别，他的女朋友也去了，为什么过了这么久，我还是会觉得苦涩，觉得痛，我终究是没放下他，后来我还是见过他一面，是在我的婚礼上，那时他还带着他的儿子。
　　
　　我知道我就要离开他，去到一个很远的城市，他为了我留在这个城市，而我为了我的梦想，离开这个城市，离开了他。录取通知书来的时候，我在正在上网，从遇见江陵之后，我便时不时就会去网吧，我喜欢文字那种淡淡的感觉，也习惯了在网络里沉沦，不断的寻找，不断的遇见。
　　
　　简夕，你终于考上了，北京大学，母亲哭了，那是我看见她第一次流泪，父亲和他死的时候她都没流泪，而为了我，她哭了。我小心翼翼的为母亲拭去泪水，却不知觉间自己也哭了。我就要离开相依为命多年的母亲，离开交往了两年的江陵，我知道，从此我与他就要各走天涯。
　　
　　我没有想到在走的前夕，我还能见到江陵，他不知道从哪里打听到我的地址，来到了我生活多年的乡村。他说，简夕，我会等你。我没有回答他。就在最后一个拥抱结束后，我知道，这一切都结束了。我的青春就这样逝去，在一份纠缠的爱恋里逝去。我18岁，他19岁，他20岁。
　　
　　七夕，我是在火车上渡过的，我的18岁，仍只有我一个人。
　　
　　我遇见我的丈夫是在毕业后一个商会上，他很像父亲，也很像江陵，很成熟，很温和，他包容着我的任性，给了我家的温暖，其实，我要的一直很简单，只是一个完整的家。
　　
　　那时我28岁，他36岁，在那10年里，只有那条手链，一直陪着我。
　　
　　曾经我问过母亲，父亲为什么要给我取名简夕。母亲说：我出生在七夕那天，那是牛郎和织女相会的日子，父亲希望我有一个家，可以遇见一个能够包容我一切的男子，希望我快快乐乐简简单单的生活，直到多年以后，我才明白，我只是想要一个完整的家。喜欢江陵是因为他的眼睛像父亲；爱上江陵是因为他对我好，比父亲对我还好；嫁给他，是因为他包容了简夕的一切，给了简夕一个完整的家。