深夜里用汤匙将这瓷杯里提神的咖啡搅匀，将自己同杯里添加的糖一样融化于同等的颜色。

　　——题记

　　熬夜虽是经常的，可是很少静下心来，想想生活，敲敲键盘续写自己的心事、憧憬，还有那份闲舒与恬静，甚至忧伤与烦闷。现在想想能够写写也为何不是一种幸福啊！我就在这夜色里同自己的灵魂说着心语。除了我赤子的灵魂与恬淡的心境谁也听不懂，他像是世界之外的梵音，控诉着这个世界的嘈杂，连我也安抚不了这夜的狂乱。我能做的唯有躺在它的怀里消融。

　　继续搅着我杯中的咖啡，旁边有奶。可是我不喜欢加奶的咖啡，尽管喝起来不错，但是为了不打破咖啡那种色泽的纯粹，我选择了纯净，亦喜欢上了纯粹，哪怕是苦涩。搅动咖啡的旋律很慢，所以并没有泛起漩涡，但是我的思绪在幻想着一些子虚乌有的假设，很多种，因为我用我的十根手指未能计量过来。这并不能说明我是个幻想派，只不过在充分的利用闲暇的时光罢了！停止打圈的手，用左手端起杯子，品咂一口夜色透入心底的不是那种想象的寒，而是一种肆意拥抱的温暖，热烈的无法逃脱，唯有尽情享受。

　　夜色是恐怖的，寒冷的；却又是温柔的，暖暖的。当生活的快节奏打破了自己的目标与节奏，在冲向大门的起点加速，吃力的旅途打磨着个性的棱角，挤过人海拥挤；那个出乎意料的长度，就如一把锋利的锉刀，锉短自己的耐力与信心，当初的自己停留在了当初的那个季节，在追逐的路上忘记了带走曾经的自己。回眸时，只剩一个影子望着自己，哭泣。白天是残酷的，拥挤的。所以夜里才安宁些，我选择在黑幕降临的时刻，将自己分解成黑色离子漂浮在空中，容入一片无限宽广之中，随风而行。不再去假设行走的终点，更不想去改变行走的工具，只想让心静静的舒缓着喝完这杯热咖啡。

　　这就是我的遐想，仅仅喝了一口，所以我适可而止的放下手中的杯子，用右手拿起放在盘子上的汤匙继续搅着渐凉的咖啡。这一次没有呆望着汤匙的运行轨迹，而是望着阳光下的自己冷笑，不说一句话。宿舍里的其他人都睡了，鼾声肆意，我又开始嘲笑自己。墨守成规不是很好的吗，勤奋耕耘不是正确的吗？我适可而止的停止思想，给自己放个假，完全的融入黑色之中，要么吞噬了这夜色，要么被这夜色囊括，然后消化成一片残渣，随着咖啡杯底的残余一起冲刷，将所有的无关紧要统统弃之不理。

　　咖啡仅喝了一口，然后放下搅拌的汤匙，习惯性的用左手端起杯，抵触唇角吮吸，凉透了。无奈的放下杯子，在时光里遗忘自己。能够以一种恬淡的姿势呆上一杯咖啡的时间，真的是一种奢侈，那么这是最舒爽的奢侈了，同时也是最廉价的奢侈。现实是骨感的，但是生活在现实中的我们怎能不去面对这所谓骨感的生活呢？留那么一杯咖啡的时间，不必喝完它所有的温度，只要它温度消融的时间就足够。在夜里，深深的黑色消融着我，而我喝着一杯同夜色一样的咖啡，却被咖啡消融了。夜色，咖啡两面夹击，今晚已到凌晨两点，或许意识中早已清楚的记得明天是周末，我不必要的强迫自己早起，所以选择再一次的放纵。想想慰藉自己的只是一个咖啡色的夜，还有一杯夜色的咖啡。今晚，笑着入睡。