看着时钟在滴答滴答地走着，我在想：“还有什么东西能把逝去的岁月，这么有形地记录？”时钟，用它独特的滴答声，告诉无眠的人：“生命的历程，就要在这滴答声中流逝了……

　　时钟的路程、周而复始地划着它优美而又无忧的圆，而我们的人生路程又该是怎样的圆呢？

　　虽然，这次出差带回了一些订单，但，对于事业遭遇的困境，还是杯水车薪、无能为力。因为，根基已经失去了，这些我和同事们非常清楚！

　　不是我没有努力，而是自己累了……

　　知道这样的结果很痛，心里，想的要比睡的多。今天，终于忍不住了，还是哭了，自己好神经……

　　突然觉得自己不正常了，疯了！

　　我知道，自己现在的做法，领导、家人都很反感，可以用叛逆来形容。可，我不知道该怎么做，才是他们心目中的那种所谓的成功？今天是周末，本来打算在家里也可以办公的，在解释不清的情况下，自己还是找了借口来公司了，想想，还是来这里清静些！

　　办公室在５楼，坐电梯一会就到了。但今天，自己选择的是迈着懒散的步子，从楼梯上来的。说心里话，自己内心对这里是既爱又恨的，有时候很怕走进这间属于自己的房间。

　　一个人坐在这空落落的房间里，脑子空空的，才知道今天什么也不想做了，好象真的变懒了。想想早晨，在家里跟姐姐们之间发生的那场激烈争论，心里真的很难过。我知道，自己是不应该用那样的态度来对待，作为公司领头人的姐姐的，可我却没能控制住自己的情绪，也不知自己究竟怎么了？

　　今天，就这样一个人静静地坐着，看着一直放在自己办公桌上的——妈妈，您的相片。

　　离七月十五，不远了，又该去看您了。此时，好想去郊外看看妈妈。是啊，整整１３年了，虽说自己时刻都在思念中度过，可今天特别地想跟妈妈说话，有好多话、好多事，想对您说……

　　１３年了，从１８岁到３１岁。妈妈：”您一定不知道我现在的样子了吧？“

　　１３年的时间，是您让我学会长大。可我，说不清您离开的这１３年时间，我到底变了多少？

　　我只知道

　　第１年，在您走后，我觉得我的天塌了，那种痛今生我无法忘怀！

　　第２年，我从您的离开中学会了坚强，我把您的相片贴在文具盒里，时刻提醒自己要努力，不能让您在九泉之下为我担心。于是我成了同学眼中”钢一般坚强的人。“从不在人前哭泣，也从不轻言放弃……

　　第３年，我不负众望考进了大学，您那时肯定很开心吧，妈妈！那一年，我不时地还会想起您，只是您的脸已经越来越模糊了，梦中的您，总是蒙着一层水气！

　　第４年，我开始懂得了妈妈，您，为了我受了很多委屈，您在我面前的哭诉，让我常常自责，是我给您带来的苦难，同时也明白了自己的责任。那一年我，也曾冲动地像您一样做过错事，陷些受不了这压力而要随您而去……

　　第５年，我清楚记得是暑假回来看您的，跪在您的墓前，眼睛不再湿润，没有眼泪……我不知道是时间让我将您淡忘了，还是因为您离开太久了。我习惯了，于是找不到那种失去您强烈的悲痛了！

　　第６年，快毕业了，那时已经考虑以后的路该怎么走了，要怎么做才能离成功近点，好告慰您妈妈！再次跪倒在您面前的时候，我发现自己真的长大了。

　　第７年，我还是选择从西安回来了，虽说有太多的无奈……说心里话，当时的心情，是再也不想回到这个让我很痛的地方的。

　　第８年，妈妈您知道吗？我遇见了现在的她，很平凡、很善良却又很倔强的一个女孩，从她身上我看见了妈妈您的影子，总是默默地做着一切，但有时候也会哭鼻子的她……

　　第９年，那时也好说是解脱一种本来就不属于自己的感情，或者是顺从家人的安排出去研修，或者叫着逃避更准确吧，我选择了去很远的地方……

　　第１０年，我怀着思念亲人、那份特殊感情回来了。此刻的自己，已经有了清晰的目标了，与其说以前我对于妈妈您的离开，有太多的耿耿于怀，甚至有种报复的心里的话，在那一刻已经全放下了。

　　第１１年，我终于收获了许多许多。妈妈，在事业的路上，我虽然吃了很多苦，但我是快乐的！那时迟到的爱情也正式向我招手了，您的笨蛋儿子终于知道该成家了……

　　第１２年，妈妈，我知道我要更现实些，面对现实带来的压力，努力去改变现状。有首歌这样唱到”是世界改变了我和你…“

　　第１３年的今天，我又该如何……

　　究竟是谁改变了谁？是因为物质的存在，让自己产生了物欲？还是物欲让我去找寻物质？

　　真的要感谢生命，感谢生活、感谢亲人、感谢自然！至少这些感谢，让我的生命变得如此丰富多彩。记得有位友人送我的一句话：”无论如何，都要笑着面对生活！“这句话，我始终铭记在心。

　　妈妈，我不知今天怎么了？脑子里的想法好奇怪，过的好累。想要的不敢去争，不想要的却没有勇气去拒绝，我的生活已经乱了，没有答案……

　　妈妈，请赐给我信心和力量，我会记得您说过的话：”只要你努力了，自己的脚就一定会踩出一条路，无论这条路多长，总会留痕……“