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华灯初上，夜色阑珊。走在回家的路上，依然有惆怅的气息冲撞着我。萍姐退休了，于我，少了一个知己，一个忘年交。刚刚结束的送别宴上，于觥筹交错中，于欢声笑语中，我已看不清萍姐的面容，强颜欢笑，推杯换盏，有疼一起咽下，无酒的宴席，却有泪盈杯。伤感一下子将我团团包围，心口隐隐作痛。
回到家，我依然没有从失落的情绪中走出来，尽管我一遍又一遍的写下了“没事”两字。可是，心口处有一块硬结，让我无法畅快地呼吸，我感觉胸闷。眼泪总是毫无约束的说来就来，其实，我想大哭。可是，孩子和他的同学在。而外面，黑夜正一点点吞噬着天空，将我挤到角落。我选择了睡眠，刚刚八点多就躺下，当思维走在了梦里，就不会有现实中的诸多心结。无梦之眠，抑或有梦之眠，很容易让我一觉到天亮。
凌晨三点醒来，打开电脑，选了音乐《琵琶语》，静静地聆听。我喜欢用音乐来疗伤，任泪水恣意流淌，来驱赶心中的郁闷。记起《惶然录》中写道“郁闷……是没有思想的思想，却需要人们竭尽全力投入思想；是没有感觉的感觉，却搅得正常卷入的感觉痛苦不堪；是无所期待时的期待，并且受害于对这种无所期待的深深厌恶。”所言极是，人一旦跟郁闷沾了边，那情绪必然坏到极点，那种莫名的惆怅让人排遣不开，挥之不去。
琵琶声中，忆起萍姐的好，却又模糊起来，没有感天动地的事可以陈述，而她却实实在在地暖了我的心。点点滴滴细微之处并不记得，唯对我心灵的呵护是我难舍她的主要原因。在我手足无措，不知如何应对新环境里的新领导时，她给了我极大的安慰和帮助。在我受委屈流泪的时候，她是我唯一的依靠。在职场那样特别的天空下，传播给我一丝温暖的气息，可以抵得过寒冬的肆虐，让我疲惫的心得以片刻休憩，让我紧张的思维有了放松的机会，也许，无法用语言来描述一个人的好时，这个人已经走入了我的心里。即使她退休离开了我，我依然会时时记起，便有感动涌过心头。
一只小飞虫莽撞地飞到屏幕前，肆无忌惮的行走在我的视线里。我知道，天气越来越暖。而对我住着的平房来讲，那将预示着一场人蚁大战即将拉开序幕，那些小东西总是比我更能发现甜蜜，可以及时地改变方向寻找新的目标。它们又将在水泥地面上列队，一字长龙般浩浩荡荡的队伍，在我眼皮底下举着挑战牌，摇头晃脑向我示威。而我抑郁的心情刚好从冬天走出来，穿越多风的春天，已然抵达夏天。只有拿到夏日的阳光下晾晒，才不会长出绿色的苔藓，心荒掉了，一个人就会荒掉。不能拒绝夏天，同样不能拒绝蚂蚁的光临。
头痛。是这段时间最能证明我存在的部位。它的抗议足以说明我抑郁的情绪过重，已经到了它不能承受之重。一片云，吸收了太多的水汽而无法飘动，就会坠落成雨。我的大脑因为装了太多的愁绪，而变得昏昏欲睡的样子，终于以疼痛的方式向我亮出黄牌警告。
我选择忘记，来清除太多的垃圾。垃圾一旦超负荷，不但损伤脑细胞，更重要的是，大脑面临失去弹性的危险，了无知觉。删除山一样堆积的记录，让身体恢复轻松，让身心重新有了如释重负的感觉。而这些工序唯独在夜里来进行，夜是一个人躲起来舔伤疗伤的好地方。可以免除被别人看见痛苦表情的尴尬，可以尽情的发泄自己的眼泪和力气。
我唯有尽快地走出郁闷，才能快乐，才能还一片阳光给我周围的朋友。只因，难过并不是我一个人的事，我的朋友还在远处为我担心。在我为萍姐忧郁的时候，我的情绪更是传染了其他朋友，让他们无辜受到坏情绪的牵连。于我，已是不忍。
一个转身，已是昨日，即使竖起耳朵，追赶那一串响铃，已不再是萍姐手中的那一串。开启那扇门的人也不再是她，物是人非是必然中的必然。
背影走远了，思念还在。也许，我太重情，无论友情抑或爱情，一旦选择了，就会全心而付，好好疼，好好爱。所以，当萍姐走远了的那一刻，心会很痛，但无悔。而眼前拥有的依然会加倍珍惜，不能错过。
曾把过去比作栩栩如生的蝴蝶标本，而不能释怀。如今，把过去的一段往事比喻成一段旧梦，重温，已是坦然。从梦中醒来，梦境已消失在途中，唯睡意在晨光中渐渐复苏。
写下这些字的时候，我已经看到了窗外太阳的光芒，正一点点包围我。起身，洗漱妥当，迎接新的一天。
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