你曾经对我说你不会成为我远去的风景，而这承诺飘渺的像一阵风；你曾经对我说，路再远，雾再浓也稀释不了我们的柔情，而这保证脆弱的像壁橱中精美的水晶饰品；你们曾经都说只要我肯努力，只要我愿付出，我就能得到我想要的，可我现在想要你们，你们说我又怎么做得到？

　　你不知道，有时候一个人走在路上，我就忍不住想你们，然后我就边走边唱“没有的日子里我会更加珍惜自己”真的，以前经常生病，你们老说我不会保护自己，可我还是三天两头生病，而现在我却比任何人都更加关心我的健康。日子过得平淡而又充实。袁，你不知道，没有你的唠叨，我现在上课却更认真了，作业也比完成的比原来好。辛，你一定想不到我现在都可以吃很多蔬菜了，饮食也比原来健康的多。敏，你一定想不到原来那么不服从管教的小晋现在再这么多条条框框下依然很自在。曼，你不知道那么长时间一直回不去的小晋又恢复到了原来的状态。娟，你常骂的傻小晋变得更爱笑了。小正，你经常教训的死小晋以吧那么多愁善感，伤心别人的冷漠了。小晋变得成熟了，可亲爱的你们，这一切，你们都无从知道了。

　　宁妞，不得不说起你，只因我们的关系太复杂，直到现在我也理不清。有一段时间，我曾极度希望从没有遇见过你，那么我的感情也就不会有那么多的大起大伏。也许我就会平平淡淡，顺顺利利的参加高考，然后上大学，而不会在这里。而有时我又非常感谢上帝让我遇见了你，让我毫无顾忌的原原本本得做了一回真实的自己。

　　我们之间有太多的故事。我们曾一起在电影院感叹潘多拉星球的美丽；一起在灰暗的灯光下为我们的娃娃上色，一起骑车在夜幕降临前到达禹都，又一起在暗夜朦胧下赶回家，一起偷翘开音乐教室的门躲在后面打灯写作业，一起转遍整个校园，有一起偷溜到行政楼的顶端俯瞰这个校园，一起在晚上空无一人的大厅弹钢琴，一起在如丝小雨中带条偶遇的小狗在东花园闲逛，一起被教堂空长的走廊吓到，又一起在一个老爷爷的带领下在耶稣的面前祷告，一起在晚上热闹的操场逆流跑步大喊我很快乐，一起在课间操牵手急速穿梭在如潮的人流中，一起在乌黑夜色中边说边笑的赶回我们的小屋，一起在晚上编话剧直到深夜，一起为制定我们的计划奋斗了几个夜晚，一起窝在被窝里看电影，又一起在第二天睡到七点被老班打来的电话惊醒，一起在班长家煮元宵，一起在晚上打灯洗衣服听广播，一起待在校外医疗室，我输液你写作业，又一起跑到那个只有两张桌子的阶梯教室你唱歌我写作业。你说是我让你变得疯狂，我说如果是元癌基因，那你就是致癌因子，只有我们在一起，激情才会无限增值。

　　我们之间又太多的温馨，却也有着同等数量的冷战与矛盾，可是很奇怪，我基本上一口气回忆道我们那么多的美好，却怎么也想不起我们都有过怎样的矛盾与纷争。是我被时间洗脑了，还是它们却是都太琐碎，没有太多的实际意义，所以便这么轻易的忘记。可我知道我们的心一度贴得很近，却从没有真的贴在一起，或许因为你的平淡或许因为我的在乎，我怀疑过你的真诚，指责过你的做作。我不懂你的平淡，不承认你的处事方式，我认为你太冷漠，我曾经恨过自己为什么要对你好，因为对你好的人太多，我的号便显得可有可无。我常跟你提到贱这个字，说的是自己，我觉得对你好就是犯贱，就是自讨没趣。所以有时候故意气你冷淡你，说起话来也不冷不热阴阳怪调，想让你知道我对你的好并不是理所当然。对此，你很无奈，你说“为什么我在你跟前活的这么失败。我不知道为什么我在你心中会是这样的形象，但请把我当好人，好吗”而我却没有回答，只是说，你只有两句话感动过我，所以只因那两句话，我仍会对你好。你生气的说“我不要你的好，我只要你真正的接受我”我没有说话，因为我还做不到承认你的方式。我一直认为，如果每个人都是一段弧，我们拼凑的这个图形别人根据它的投影说它是个圆，但其实它只是个椭圆而已。所以我认为并不合适。也许没有这篇文章，直到今天，在向别人描述你的时候，我仍不想承认我们曾经是最好的朋友。其实，现在回想起来，那时的自己太敏感可笑，我也许不该不相信你的。你曾经对我说过：“除了那句‘我对我们的关系不报任何希望’外，我从没有骗过你，你却不相信我”而我报以的是一声冷笑。你也说过我是你高中三年唯一走进你心里的人，而我觉得你对别人根本不在乎所以也没有相信。可是，现在想起你的宽容甚至纵容，你的体贴，你的关心，你的理解，你在我和高峰闹翻后为我的辩解，在我心情浮躁时给以的劝慰，在我松懈时给以的鼓励，在我违反规定给以的约束，在我随心而为时对我的掩护甚至是现在，每当我懈怠的时候，我总会想起窗边你黑色的身影。我不得不说你是我见过最有自制力的人，不论是外界环境或人文环境多恶劣，你都能忍受。在冷的握不住笔的时候，在困的争不开眼的时候，在我们俩矛盾最激化的时候，你都能低下头来踏踏实实的学习。你是那么执着，那么明确自己该做什么不该做什么。

　　在你跟前，我从不知道掩饰，高兴时大声说爱你，愤怒时大声批判你，不得不说，除了对她，你是我唯一一个会当面说狠话的人。曾经对你说过多少狠话，我已不记得，只记得自己说过，我没有能力伤害你，我将你的包容当做了不在乎，可是已经伤害到了是吗？有时你也很无奈的对我说：“为什么你对每个人都那么好，却如此的对待我，你对陌生人也不会说出如此狠绝的话吧”是的，在别人眼中，我是一个比较随和且乐于助人的人，甚至比较善解人意，只说该说的话。对你却不够理解，也许是我太在乎，所以做不到大度，现在只能空留遗憾。

　　最近做梦经常梦到你。你在哈尔滨还好吗？没有我，你是不是又没有准时吃饭，是不是晚上又熬夜到很晚，是不是又拿冷水洗衣服，是不是零食坏了也不知道吃，下雨了也不带伞，冷了也不知道加衣服，笨手笨脚的什么也做不好。心情不好也不跟别人说，成绩不好了就疯狂折磨自己。拜托，你这个小自虐狂，可不可以爱惜着点自己，别让我老操心好不好。每次老让我操两份心，你也不知道心疼我呀?