岁月总是经不起时间的“严刑暴打”。每一次的妥协，总是供出那美丽的回忆。忽然间会想要珍惜了，会想要挽留了！可是多少时光却只在脑里一闪而过，没有一刻停留，发现好多早已记不清楚了。悔不当初，为啥就没做点笔记，就能在这次好好的挥洒一下，起码也可以满足下我的虚荣心，肠子都悔青了！

　　还记得当初，我是死活都不进团里的。后来找我说：领导与我商量大事。一想，敢情我存在的价值这么大啊,就应了！结果芝麻大点事也没有，就想拉我入伙。还当着大家的面提出，那时脸皮也挺薄，哪像现在这么不要脸，也就这样稀里糊涂的成了。回想起来，喜羞不以，也真不好意思！其实很感谢主让我遇着到这个团体。没入团前成天泡在网吧，还被恩施念叨成：“哪来的浑小子”，见着我还挺不顺眼呢！好吧，我承认，那时瞧着他我也很不顺眼。要是没有入伙，现在我早不知道干什么去了。可能就是为那些“迷途小青年”祈祷中的一份子吧，可能此时此刻的我正在“偷鸡摸狗”，或者更差。从懂事，到入团，直到今天。主，给了我多少次的原谅，多少次的不要紧，多少次在堕落的边缘，关键的时候拉我一把，这一切都源于对我的爱。而我给出的回应，只是轻描淡写的一句‘谢谢’。没心没肺说的就是我这种人！

　　我是个特别容易在意别人目光的人，换句话说就是“自卑”。当别人把目光投射到我身上，我会蹭的一下飞到天上去。所以到了团里，我得学会‘作’，把自己变成一个好人，人前装作虔诚小教友。要不然就算当初入了团，也规矩不了。可能早成了历史，还是不起眼的！如果谈及对团体的贡献，基本上我是只拿不给的家伙，就属于那种占着茅坑不拉的。跟《动物世界》的八戒一样：“师傅，那里有吃的？好吧，先吃点！师兄，师傅被抓走了，我们分一下行李吧！”反正一有需要的时候，要么我就没影了，要么我就推三阻四。这么久了还是改不了这臭毛病。再有，如果看过一个相当有思想的文章或者一些见解后。我会竭尽所能把所知道的说给别人听，但是你们别误会，是这样子的。就算别人说着其它话题，我也得峰回路转，想个法的说我的东西。这就导致了很多时候答非所问，别人听不懂我说的，却认为我说的无比精彩，相当的有学问。周而复始，我就不要脸的“享受”在其中。欲念是痛苦的根源啊！很多时候对于团体，愧疚多于感谢。而我真是个不思进取的人，屡屡那一点点刚刚被激起的热情，还没热乎就被自己扼杀了。我时常怀疑，到底自己的信仰是表里不一，还是压根如上所述是一种‘伪装’。也许我能恬不知耻的写出来，这本身应该是一种进步吧！又或许，这只是以贬低自己，博取同情，从而达到另一种索取目光的手段！想来想去，没有结果，只能继续想。希望有一天能想出个所以然来。

　　曾经以为，团体就是个组织，一群人在一起拉帮结派。每周日进去开会，“好，今天会议到此结束”。下面的人纷纷鼓掌，口里含着一句似有似无的话“领导，说的好”。虽然如此，我还是一如既往的积极参加。因为什么呢，有大家在里面。如果可以用三个词，来总结这些年的日子‘你们，你们，还是你们’。我可以这么夸张的说：“我的童年都没有这些年来的精彩”。整周，除了周末，所剩下的对我而言枯燥乏味。打个比方“好比‘牛郎’和‘织女’漫长的等待，只愿这一刻”。那个时候，每周六晚总是一伙集结在公园活动“打球，玩牌还有一些‘七七八八’的”，搞的那段时间我们像是在那地方“占山为王”。开始，总是要有人叫我，否则绝不会出去，是不是特欠抽（我只是怕尴尬，好像没有主人的邀请，不要脸的客人就不请自来了！）。可没叫时，就会莫名其妙的生闷气。总有个声音“傻了吧！别人没叫，就不会出去啊！”。而且还会在脑里胡思乱想，比如“你们不叫是吧！明天进去就不跟你们说话了（其实本来话就不多）”。但是，隔日进去，啥事都不会没发生，一切如常。而且，郁闷的心情会瞬间从谷底一跃而上！

　　是你们让我懂得了孤单、寂寞。可是直到老大（依伯，我喜欢那样叫，虽然一直没叫的出口）的出现“他领着我们‘戏耍风尘’；带着我们奔向世青；牵着我们走近彼此的内心；拴着我们搞些活动；逼着我们写些文章；他所做的一切只为让我们多学会一些，多明白一些。背后的辛酸和努力，我想一辈子也不会忘记有这么一个人出现过。以前来过的神父，要是看到这里，牙是不是得吱吱响，心是不是得碎的跟饺子馅一样。那也没办法，只好得罪你们了”。是他和你们又让我懂得了不舍、珍惜。幸亏我还活着，还在这个团体（虽然我可以说出这些，可是事实上又是个光说不练的）！一个世纪后，还会有这个团体的存在吗？或者，应该这么说我们的故事还会有存在的痕迹吗？由此可见，我还是个特自私的人，本来也大方不到哪去。呵呵！

　　如果有一天我要离开，而且是很久很久。我肯定会抱怨主，为什么会有分离！