我这里有一个关于QQ的故事，这故事让我痛苦至今。

　　08年时，家里买了电脑，那一年我申请了QQ号码。那年我上初二。

　　玩QQ的人都有一种虚荣病，那就是喜欢自我麻醉的看着QQ好友旁边的一个数字而自豪。

　　那时才接触QQ的我也有这种病，所以加了母亲，父亲，所有有QQ号的亲戚家人。这就是我在QQ上埋下的一颗深水炸弹。

　　随着时间的迁移，QQ上的同学，朋友，网友越来越多，我用QQ的心理也从虚荣病变成了小秘密。

　　我可以和朋友在空间里对骂，说出很多自由的话，可是因为有父母，有亲戚能看见所以收住话语。

　　空间里我也不敢再发一些琐碎的说说，因为那样必然会召开父母，亲戚的疑问和好奇。那种感觉真的很不好，好像你一天24小时被监视。

　　我将我写文章的习惯从笔记本上搬上空间，写了很多。先不说文章烂不烂，至少那些我亲手敲出来的东西是我用心写的，不管是让朋友觉得义气的文章还是让亲戚觉得生气的话语。

　　讲到这里我不得不插一段，我的生父在我八岁时因顽疾去世。母亲不就之后另嫁他人，现在的继父对我们母子很好，只是仅限于物质，而我迫切需要的就是生父对我的那种关爱，印进心里的那种爱。

　　生父02年去世，今年13年。我怀念他整整十年，这十年间我把生活里的无助，苦涩，悲凉都写在笔记本上告诉他，我的写作能力也是由此练就的。

　　自从会上网了，我就在空间里写着很多文章。有些是写给母亲的，有些是写现在生活的，但更多的是怀念我的父亲的。

　　我对母亲说，您还记得他吗？反正这十年多我从未忘记，

　　我对父亲说，没有您，我的世界从来都不完整。真的想念您。

　　我对自己说，即使生活是残酷的，我也不会臣服。什么事都是自己努力创造的。

　　我说我不喜欢现在这个没有感情的家。

　　从初二开始在QQ空间上写日志，到现在也有上百篇了。

　　在我空间自己写的140多篇日志里，母亲看了劝我说不要那样想一个家，毕竟我们都走在了一起。

　　父亲看完后说这么多年走过来，我对你们母子无愧，我很寒心。

　　亲戚们说，每个家庭都有自己难念的经，不要有太多的抱怨，要相信未来是美好的。

　　朋友说，过去要放下，现在和未来才是连着的。

　　后来母亲让我把有些日志删了，我照做了。只是这后来我再也不会，不敢，不去在QQ空间上写日志了，因为我也很伤心。

　　这十年来，新的家庭，经济并不好，我们一起苦了几年。有些话，有些想法，我会去想，不会说，但我会写。我只是写在一个属于我自己的角落而已。

　　我后悔曾经犯了虚荣病，加了那些“多余”的人，让这个本来可以让自己驰骋的角落变得伤心欲绝。

　　都来我就又找到了一个属于自己的角落。那就是原创文学网站，在这里我能自由的写很多东西，再也不用去担心伤害到了谁，谁伤害到了我。

　　在这里比QQ空间好很多，这里有很多同样爱好原创文学的朋友，可以互相欣赏，互相交流。最重要的是，我是夜辉疾风，没人知道我的真名。我是个不存在的抒发者。

　　现在，我的父亲，母亲，亲戚，再也看不到我的空间有什么更新了。我也渐渐懂得，有些话真的能伤害人很深。

　　曾经我就是用我毫无保留的文章在那个家人，亲人们都看得到的地方写下我的心里。我知道伤害了父母，沉重了家人。可是每个人都要有一个属于自己的角落啊！

　　有些事情看在眼里，记在心里，写在纸上。总要有一个角落给我们放这些沉重的东西，所以我不再更新QQ空间，选择一个没人认识我的地方放下心里的沉重。

　　好了，我的关于QQ的故事讲完了。我知道有个家庭实属不易，全当珍惜。可是当我的角落被窥探时，我也会伤心，即使那些放在角落里的东西让窥探者伤心。

　　其实，每个人都有一个属于自己的角落，这个角落不容侵犯的，即使那个角落放着诋毁全世界的东西。

　　放在角落，是因为承受不住那样的沉重；不容窥视，是因为那是属于自己一个人的东西；会伤心，是因为那本该尘封的东西让别人偷走了封地。