黑夜来的时候，我总喜欢把自己关在一间小屋里，把灯光开得满屋子都亮堂堂的。从小到现在，我就惧怕黑夜，从不喜欢黑夜里独自出门，除非我出去的夜晚，有很多很多的路灯，闪着发黄的光；或者有很多很多的的行人，在我走着的路上行走；或者我依着我最爱的人，安全的保护着我，否则，黑夜永远是我的最怕！

　　小时候，我们村庄的四周几乎都是密密的庄稼，密密的树林，一到黑夜，四周就是密不透风的黑色，乌压压的包围着只有几十户人家的村庄。那时候的农村，一到黑夜，就像得到口令似的，一下子全熄灯了，又没有电视看，只偶尔一次下乡的电影让他们有了难得的惊喜，老少爷们、大人孩子，搬着凳子步行到几里地的村支部集中，才能看一场热热闹闹的电影。除此之外，老实忠厚的庄稼人再也找不到娱乐。只能及早的钻到被窝里，舒舒服服的睡上一觉，养足精神，第二天早上可以早起去地里干农活。

　　那时候的黑夜，很简单。

　　你可以爬到自家平房上，听听蝉叫，不远处的池塘里不时还有蛙声一片，清凉的风会把你生命里的燥热一扫而净。寂静的乡野沉醉其中，就像贪杯的老农醉醺醺的躺倒在大树下，鼾声阵阵。

　　那时候的黑夜，很神秘。

　　我常常躺在自家平房上，对着天空数着星星，对着那数都数不清的星星说着梦话。娘说，我从小就任性，没少挨娘和哥哥姐姐的骂。可是，长大了的我总在想，为何那时没有给我拟定好教条，编号框框，让我在里面规规矩矩的，听话，不逆反，不和父母对着干，做个乖乖女。

　　为何爸还那么娇惯我，走哪都带着我，我不是最小，我却是最娇。每当兄弟姐妹几个聚到一起，谈论孝顺父母的话题，他们几个总是一起攻击我，说最该孝顺父母的是我。说父母怎么怎么偏爱我，说爸带我走过多少多少的黑夜，走哪里都把我带到哪里。

　　我想起来了，我永远也忘不了，爸一直把我在他手心里捧着，从幼儿时期到少年长成，甚至到师范，是爸用最温暖的怀抱陪着我走过一个又一个黑夜。

　　可如今，我的勇敢再也没有了，是爸老了？是原来的快乐没有了？是我心底没有了一种很踏实的爱？原因我真的说不清。只知道，我不敢再走黑路，不敢一个人去黑夜里品尝孤独，不敢把自己以任何种方式抛在一个没有灯光没有依偎没有寄托的黑夜里，我已到了什么都惧怕的年龄，已到了想用暖暖的光包着我温着我不敢有任何幻想的年龄。

　　我都不知道，我为何会活得那么脆弱，我心底的叫声已无人能去听，即使声音会有哀嚎，我都无法启齿。我已活着被动，我已努力屈服，我已尝试承受。可怕的岁月把人雕琢的千疮百孔，还说是为了你的魅力，这就是人类的悲哀！我挣脱不了的枷锁，和我一样的人恐怕都在感受这种心境。

　　黑夜，其实不可怕，和白日一样，还是那山那水那树那村庄，只不过改了颜色，只不过眼睛看到的东西受限了，再也没有了白日的开阔，可是，感觉就是那么的不一样，黑夜里没有了白天那么多人的行走，黑夜里有那么多的痛和压抑在无限的扩张，在沉重的压迫着我的心脏，让我有一种想哭哭不出来想喊喊不出来的无法发泄的愤怒。

　　黑夜又来了，每当此时，我都会把自己关在一间小屋里，聆听着他的心跳。

　　我想，终有一天，我会清楚的数出他的跳动次数，然后醉醉的和着他的心跳哭泣。