一眨眼就是一个上午，打几个转身就过去一天。日子这样转瞬即逝，几至于让我难以应付。

　　视力急剧下降，学校只给我安排了几节音乐课，工作轻松下来了，内心却随即空虚起来，一有空闲时间总想找点事情做，我能找到的可做且易做的事情好像还是读书，而读书与我的视力下降又是明显的格格不入。即便如此，每到无课的时候，还是不由自主地翻开随身携带的书本来看，觉得只有这样才能真实地走在光阴里，才生活在日子里。当看书看到视线模糊两眼发花的时候，把书合上，从大窗户里向远处眺望，同事们兴致浓厚的闲聊的声浪也开始冲击我的耳鼓。

　　我素来不喜欢闲聊，特别是话题很少翻新的闲聊。我喜欢的话题又总是不能引起别人太多的兴趣和基本的响应，就这一点，我就和大家一直保持着一定的距离，虽然这种距离并不影响同事之间的安定团结。

　　读书一小时，又观摩了一节公开课。第三节，该我上课了，课时又被班主任临时“借走”，我只好接着看书。却看不成。两位数学老师在给个别学生辅导作业，太吵闹。我起身出去，独自凭栏。适逢其时，一阵带雨的凉风迎面拂过，我的脆弱，又一次受到了强烈的刺激，没有先兆，没有来由，心里又生出一阵繁华的感觉来，仙逝的故人蓦然来到了我的心里，心灵即刻变得苍凉而悲壮，心绪忽然回到２００８年底。

　　那年年底，受香港慈善会的资助和推荐，我和几位老师到平凉市泾川县参加由香港“活知识立群社”开办的　“ＮＬＰ”课程论坛。出发的当晚，途径故人故里已是半夜，酷寒的冬夜里，只有城市街道上孤寂的灯光。想起一长串的曾经，想起逃去如飞的半生，想起初恋的故人，我的心，凄凉得像千里冰封的西汉水，直想哭，当着一车畅游梦乡的同伴又不敢哭出声，只好一个人掩被啜泣，觉得自己仿佛一个罪奴虔诚地伏在地上等待灵魂的主人来严惩。然而，那时，她怎么知道，在沉寂漫长的冬夜里，我正从她的故里经过！从她的身边像云片一样轻轻地飘过！那一夜，不知她是否有梦，我满心的悲怆苍凉，她是否心有感知！

　　次日，乘车行进在黄土高原，继而又行进在关中平原。单调的汽车发动机的轰鸣声，车窗外单调的黄天厚土天光雾影，单调得很难见到一棵树，我完全被无边无际的单调包围着，记忆被围困成一大片空白。在那样的单调中，别人酣然大睡，我却毫无睡意，眼睛睁得大大的，努力在窗外搜寻着可供眼底和心底愉悦的亮色。

　　没有。

　　我只好在记忆的仓库里翻箱倒柜。翻来找去，总逃不出一个人的影子的追逐，总走不出让人想哭的苍凉和悲怆——我知道，我的心灵已被昨夜的经历和思绪所阻滞所迷惑，我已经坠落进去，坠得很深，几乎不能自拔！突然，我的心里闪现出一个极大胆极大胆的念头：返程中，我去拜望她！我为这个想法惊慌得心直跳，我激动，我狂乱，我头发昏眼发花，全身木麻，仿佛喝醉了酒，仿佛中了剧毒，仿佛正脱胎换骨破茧成蚕。但我还是决定了。

　　“人一算，天一转。”活动结束，举办方和资助方为了节约经费调整了行程，让我们改道从西安经广元方向返回。于是，我本已下定了的决心鼓足了的劲头仿佛被扎破了的气球一样泄气了，然后失落，然后悲凉，然后凄怆，心里又生出想流泪的感觉，仿佛尚未登上旅程，就跟将要见面的故人更加隔开了千里万里。

　　从西安古都出发，越过关中平原，进入四川盆地，然后，漫长的旅程终于暂停在武皇故里。走出车站候车大厅，雨湿的广场上人山人海。一阵湿冷的风迎面吹来，眼底的和心底的都那样陌生，新的城市，新的天空，大江流日夜，我仿佛一只搁浅的小船，无桨无舵，没有牵绊的缆绳。觉得自己真的是一个天涯倦客。昨夜的关中平原上大雪纷飞，到了四川盆地，大雪则变成了沥沥的雨，剽悍的北方汉子变成了娉婷的南国少女，粗犷的男儿变成了楚楚的少妇，简约变成了繁复，质朴变成了繁华。我面对的繁华不是我心里想要的，那种繁华对我是排挤，对我是嘲笑，对我是歧视，对我是诽谤，甚至是污蔑，我受不了。我不想看人海横流车来车往，不想看宽阔的大街和高耸的楼宇，不想看泼辣热情落落大方如花似玉的川妹子，不想吃也不想喝。盆地看天天是那么的低，低得让我喘不上气。我一个劲地往天的空白处张望，希望看到熟悉的大山，但终于没有，无论看到多远都是灰蒙蒙的天。

　　我觉得我都要崩溃了，我都要一头栽倒在我很熟悉却不甚恋念的蜀中大地上了。不，我不能倒下去，在这世上，我还有一段情缘未了，我对自己说。突然，我的心里又生出一个大胆的想法：打电话，给她打电话！那一刻，那一种激动铺天盖地而来，好像要把我淹没，好像要把我沉到深深的湖底。不用多想，我就拨通了她的一个同学的电话，很久很久，都没人接。我又几番辗转拨通了她的一个好友的电话，回答是久不联系了，不知道电话号码。

　　要不要再找别人询问呢？我满心茫然，不知所措，一切一切，都开始游离，飘忽。

　　转眼到了２００９年春，我又给自己定出了新的计划：等我把这一届学生带到毕业，从工作“一线”上退下来以后，专程去拜望她。江湖恩怨也罢，人世情仇也罢，都应该让岁月的流磨光了，磨圆了，所有的棱、刺都应该变成了沉静的沙。分离半生，意外重逢，即便没有浪漫，也该有一些伤感，就让我们顶着白发一起咀嚼伤感也很不错啊。

　　不料，去年秋天，多年的等待，等来的却是噩耗：她在一场意外中走了，她走得很急，仿佛什么事情也没有等待，仿佛什么人也没有等待，仿佛连她的后半生也不愿等待，她就急匆匆地去了另一个她选定的去处。她的性格依然那样倔强，我很惊奇她何以一直保持着自己的倔强，倔，也跟她的名字关联的那样紧密！

　　我不知道她有没有等过我，也许她等待了，但我又是那样的优柔寡断而坐失良机；也许她根本就没有等待我，因为她根本就不想等待我，因为我是她的罪奴——她才急匆匆地走了，她这样惩罚我，让我的后半生永远怀罪。“人生不相见，动如参与商。”我承受的是一种无法逆转的痛，我吞咽的是一种无法弥补的憾。故人已去，今生不再。

　　“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”如果，所有的美好都停留在美好的开端——可是，这“如果”的后面是多么的不可企及，是多么的无奈，是多么的茫然无助，是多么的欲哭无泪啊！

　　秋色渐浓，我心繁华，故人已去，绝迹天涯。我的心灵传奇屡屡地跟秋天有关。秋风一起，心里就生出无边无际的繁华感觉，沉浸在这样的繁华里面，又想让自己的心走进悲壮，走进苍凉，以繁华为背景，以苍凉为主题，长歌当哭，一切过往会随秋风款款走来，故人带着凄婉的言笑在雨湿的云里面走着，至于未来，却很少进入过我的视线——我真的老了吗？我真的很悲观吗？我知道，我可以守静，我却不能沉溺于过往，在走回过往的路上，我可以回味爱和温暖，但我也可能受伤。过往，在左手的方向，我应该回过头来关注我右手的方向，那是我人生的前方，前方即便不可预见，即便毫不知情，即便朦胧陌生，我都应该倾注全部的请，努力向右方前行。我的身边，还有那么多人，他们爱我，我爱他们。爱，是我现在和将来的责任。

　　又一次，我从过往中走了出来。

　　返身入室，同事们有些在埋头工作，有些在低声交谈。我端上茶杯去添开水，几个刚好做完事情的同事要求我再给大家再讲一则《心灵鸡汤》的故事，我爽快地答应了。

　　谨以此文献给我仙逝的故人！