斜阳如熙云似轻绸，触摸的体温，心似余潮。在如烟似雾的消逝里，我又即将过完一个闷热的白昼。

　　是的，公元２０１２年６月的某天，这是一个比较特别的夏天。听说，玛雅预言里，这是地球将要毁灭的一年。或许为了衬托它的特别，这个夏季来得格外迟，迟到现在依然听不见颤颤的蝉叫声。

　　没有人知道，未来的预言是否会在将要来临的岁月之河中上演。而能看见的只有曾发生过的事情和即将体会到的心情。

　　管它呢，我早就受不了，受不了这预言尚未演变成末日之灾时，而我却似身临其境一样。失业，寂寞，爱情、亲情、友情一样样的缺失，让成年的身体和心里干渴的像荒芜的沙漠。

　　只有墙上的时钟依旧孤独的旋转着，秒针追着分针，分针绕着时针，像极了我的生活，孤独而又不得不循规蹈矩。该死，这狭小而又阴暗的房间，就这样的包容了我在毕业后在这个异乡城市若干时间的生命。

　　有人说贫穷过于歇底斯里的人，总是偏执的追逐着信仰。寂寞过于阴暗潦倒的人，总是忧郁的怀念着过往。

　　是，我分不清。在低落忧愁的气息里，斜躺着的身体，喷口而出的眼圈，没有灯光的黑夜，靠月的窗户，让我在往复的黎明之前，学会了挣扎和灵魂的抽离。

　　仿佛只是一场异世的旅行，在梦与幻境里，我格外的想念，想念我尚在雏菊时的情感和细腻。没有人看过，看过一个成年的男人，在卑微的镜像里，对着月夜，那么的留恋和迷离。

　　来过的路，曲径而幽静。只有似水的年华和青春依旧淳朴和清香。在穿越而过的未来及过去之间，我疲倦宁静的睡梦下，早就波澜壮阔，一览无垠。唯一能证明不变的就是透过门窗洒在男人脸上皎洁的月光。

　　浑浑噩噩，如履仙境。飘渺至境的黑夜又时而闪烁鬼魅的星光。我所有的沉重像是经过水洗的春笋，乳白的触角幸福的触摸着春雨里洗过的太阳。

　　翱翔，轻的我都能感知所有的重量。追逐而过的印迹，随着我飞过的翅膀，都铺满我振翅而下的羽毛，变得纯白和安详。这是没有引力的世界，万物的起源和轨迹总是轻易的就被我的思维所超越和捕捉。对，包括我所要的天空和星光，此时也是那么的明亮。

　　永夜的边缘，是无止的幻叙。纠结不止的心事，被紊乱的气息梳理的破茧成一个个愿望。而所有神圣的，都抵不过灿若夏花的生命之光，青春之华。

　　偌大的空间里，远处有束闪耀的极光。这光比任何时候的光线都来得强烈。我知道那是闪耀着光芒的青春之光，在诱惑着我疲惫的心灵去接见和洗礼。飞奔而去，犹蛾扑火。载有年华和生命的教堂里，这样的幕台，我岂止一次的来过，在去往中年的行途里，我反复的参观和渗入。

　　青涩的果实或许早就熟透，泛滥的笑容或许也早已黯淡，却隔阻不了此时我仰慕的眼神。是，这虚无的空间，此刻真实的那么自然。我挥手痴语间，都能看得见他们的回眸和淡然。

　　我找寻一个中央的位置，紧靠那光芒四耀的舞台而坐。屏住的呼吸随着节奏的心跳声，像是一曲原生的乐曲，在憧憬幻化的演出前再一次体会那久违过的心悸。每一面的灯光都直扫舞台中央，棕色的幕布前留有一片油绿的麦草。两边的角落里，安静的摆放着几株尚未开花的蒲公英。

　　来不及欣赏，在一片仓促和好奇里，剧务的幕布瞬间就被拉开。原本保留的憧憬，在此刻，被那熟悉的场景一下子冲刷的煞白，准备好的悸动早就顺叙成感动和释然。

　　汹涌而上，雾里看花。吹着口哨的英俊少年们，斜挂着的背包，在三五成群里，就这样大摇大摆的走向舞台中央。那模样，那羞涩的微笑，不正是自己曾挥霍风华的青葱时光吗？暮然，自己的情绪一下子就演变成激动而热烈。在响着童年的歌曲里，他们更清晰的走进自己的眼帘。才发现，那些少年，竟全是自己那时的难兄难弟们。哇，忍不住的惊叫，可分明发现，根本就听不见自己的叫声，反复的挣扎里，仍然无果的答案。我来不及的探究，剧情就开始展开。那么近距离里，那些封存过的故事又开始颤抖着它们炽热的生命。

　　是的，每个青春都有过的故事，虽然此时我只是一名无言的观众，可依旧在我的心里，我随着你们的演出而高声的呐喊和尖叫。

　　恍悟的瞬间，你就这样的来到幕台中间。所有绿油的麦草换成淡红的杜鹃，所有未开的蒲公英变成纯白的栀子花开。当灯光全都扫向你站立的地方，四周的漆黑已让我掩藏在这个虚幻的空间里，仿佛我再一次，又站在你的面前，还能看见你的眼神和表情，当然还可以对你说：嗨，我的女孩。

　　其实，这就是年少的爱情，青涩年华里的一支昙花，芬芳的出现过，却又急速的枯萎。甚至来不及去猜测它具体美丽过的时间。

　　我飘忽的身体在意志力的操控下，洒脱的飘落在你的面前。尽量的保持着最潇洒的姿势降落，飘逸而又俊美。你看不见在我成熟后的眼神里，是怎样的充满喜悦和颤动。

　　你一点都没有改变，还是那乌黑的马尾。十六岁稚气的脸庞，透着深深的宁静。永远微翘的嘴角，配上那浅浅的酒窝偶尔扑朔不定的眼神，总是很轻易的就能把我吸引。以至于，在那时，很多的日子里，我的思想里大部分的思维都是因你而生。

　　你还是那样的微笑着，站在舞台的中央，当所有的灯光直射到你的脸庞时，你没有看见站在你身边呢喃的我。而我依然深情的俯视，尽管不能言语。

　　从没有过表白。舞台上，两个年少的学生笨拙的对白。在这很狭小的校园世界里，曾不止一次次的相遇。你看不见，这男孩在离你接近的十米时，会不经意的转头，赶紧拿出一直藏在荷兜里的圆镜，拼命的修饰那略长的刘海。只为听别人说，你喜欢飘逸的感觉。

　　或许还不懂，两个人的来来去去。我一直以为和期待的重逢总是以这样的方式出现。我准备好的表白和言语早已行之将死。而能微笑的只是，起码还很知足，我能在咫尺间，看你依旧停留在我脑海里的清纯和少时的轮廓。

　　就这样，请允许我，在黑夜的深沉里依旧还目光如火的凝视着你。虽然，台上的两个少年依旧平行的穿梭，依旧只是微微笑的点头。可能在你的心里，你从未察觉过，我的变化和特别。因为我在春天的时候种下的昙花，到仲夏时就腹死胎中。未曾绽放的美丽，从离去的时候就一直深刻的印记在我的心之湖。所以，在徜徉的成长里，它演变成了一种很深的情节，每每我想要追寻爱情的时候，你就那么不可遏止的出现。

　　只有旁观的我，才看见了你，也看见了我。我一直坚信，我拥有超常的潜意识，所以在这混沌未开的时空里，我经常看见一些迷惑自己许久的真相。虽然它的真实性有待考究，可我却一直宁愿选择相信。我相信所有未曾解答过的空白，也相信宁愿选择相信才不会有那么多的遗憾。能控制的习惯却有时候也抵不住思绪的坠落，比喻此时的我。

　　早就准备多年的，一直期许的，就在你还如那年的从那少年身边走过时，我就顿觉，一切在乎和纠葛其实并不那么重要。至少我现在看见，每次男孩看你你不理之后，你总会在背后偷瞄一眼；原来那年写给你的情书，你不但看过，还很珍贵的一直放在我留的那个信封里；每次哥们起哄我跟你说话时，你低头不语却也是害羞着的跑开；我还看见，那年毕业，你流着眼泪把我的相片贴在那封信里，然后在旁用你那俊秀的笔迹留下，春时情还涩，待到秋时开。

　　我分明能感觉到自己，灼人的眼泪顺着眼眶而下。在漆黑的空间里，我看见舞台上的少年，还有一直倾慕的你，就这样静默的擦肩而过。只在瞬间交集时才给了彼此一个难以察觉的深情。我想呼喊，起码能抚平若干年的牵挂和疑惑，只是我的声音再大的努力也都全变成缄默。所以我对着幕前满地的杜鹃，才明白为什么最后它总是和映山红为伴。因为它等不到来年发芽的绿荫。

　　往复的，不如现在。所有灯光转换时，幕布一次次合上又一次次的拉开。那儿鲜红的杜鹃早已是秋日的红枫叶，纯白的栀子花也成长成金黄的向日葵，背着书包的少年已长成风度翩翩的青年。所有的演员，已退去一丝青涩。只剩沧桑的观众，独自一人，还在唏嘘岁月在这个舞台，能留下的就只是一地装饰，而带走的却是整个年轮。用时光之刀在每个人成年的十八岁时，刻下心事的痕迹。

　　我伸手抚摸，虽然触觉的麻木。环视四周，我仍然在留恋，这优柔的年华曾那么真实的存在过。远去的火车安静的停靠在车站，我们背着沉重的行囊开始人生的第一次远行。在检票通关回首的那刻，我们都忘记了忧愁，充满内心的渴望占据着整个九月的心符。火车的鸣笛，舞台灯光的闪烁，在祝你一路顺风里，送走了一个个那亲密的昔日校友。而看不见，舞台的左侧，一直站着位老者，朝着每个远去的背影，深深的挥手。

　　我越发的想念，在你们期待的成功里，我一直收获着失落。我未尽的生命在这离去的几年后，一直如幽幽的水中花，吐露的全是不尽人意。纵然它在某段时间里，曾很深刻的笼罩和萦绕着我。

　　可此刻你那蹒跚臃肿的背影，让我想起了朱自清的《父亲》。我不希望，无论对于我的亲人还是那些我学习上的指路人，留有遗憾和失望。

　　慌迷的心情早就变成晴朗，我的苦涩在此刻的空间里被驱逐的远离边境。阴霾再也不笼罩在失落的向日葵的心里，而向往的只是看见收获他们的人的脸上那幸福的笑容。

　　朦胧的气雾喷涌而出，毕业歌的乐曲顿时响彻整个舞台的上空。我分明看见，有一个与自己相似的脸庞，只是比现在少了几分苍茫。是，六月的夜空，宛若星河。舞台全变成一片绿茵的球场。我们围坐在一起，尽情的喝着，唱着。尽最大的力气呐喊，以抛却藏在心里这一年的灰色恐惧。整个球场，没有半点的幽怨，纵然明知六月过后，就将离别。

　　在撕完书本后的一片狼藉里，青春的留言簿尽可能的写满所有值得想的文字和照片里。当然，还有那些曾一直掩埋在心里的真心，也被暴露无遗的展现，无论好的和坏的。