窗外垂柳像是滴尽血色的鬓发，这个下午，天气在１７００米的高原上是渐渐冰冷的呼吸。我刚刚看了《霜花店》，所以请原谅我文字的冰冷，以及我眼神中不知如何安放的死亡。说起来好笑，二十一年前的今日，太阳行至齐眉的美好处，我在冬日北方的霜花中，进入除了母亲之外的第一个襁褓。我想那日应该有朝霞，一场处决爱情或者人生的朝霞，像是染红的黄色衮服，或者刺入紫色侍衣的最后叹息。

　　我就不免感伤了起来。对我来说，感伤是久违的旧情人，他总会引发你心底古老的疼痛。如今故人突然来访，面容霜色不见花颜，犹如单衣时节我转身遭袭的恶寒般，不知所措，没有来由。今天我就打满二十一岁的铜漏了，照理来说，我总有理由让自己只看到花，而不理会扎手的霜色。所以且让我从这霜原的构图中挣扎而起吧，我的腰下怕是有马，手中亦或许有箭。我被大食国的骏马托起，身后是霜色如草的荒原，在奔跑中我还来不及放出第一支箭，就有手臂劝住我的檀弓。那只手臂说，呼伦啊，古人昔有比翼双飞，你我今日挽弓两弋，如何？

　　我如今还是呼伦，只是那只手臂，连同他尚未得到回复的话语，从此只在我的心里蠢动，和偶尔的梦中呓语。

　　好吧，总是需要些喜色的，在这属意降生而非亡逸的日子里。我不想再写那些让人欲自行了断的诗词，也不唱一个个如夺魂钉的音符。我就想闭上眼睛，偷偷地，温柔地，从我不深的酒窝里掏出一窝黄莺的叫声，呼伦，今天你就二十一岁了。

　　好吧，不去买霜花饼，也不进霜花店，且就从二十一年前的那场冬日的霜花说起。

　　我是个角落和树林，以及月光和麦地的孩子。童年对我来说是一场漫长的秋日，干净的秋日，阳光或许正打在院内的葡萄架上，我在长满碧草叫声的小巷里，种植一株能长出宝剑的匕首。后园里没有人，妈妈或许在堂屋里缝纫，爸爸或许又正在被酒发酵，我用小手捂住脸，透过指缝和树缝看从喜鹊巢中飞出的天空。平原的天空并不蓝得原色，但他比梧桐树上的老鸹窝还要高，仿佛喜鹊睡着时呼出的梦。我觉得老鸹和喜鹊都是美好的，他们有着相亲相爱的黑色，尽管喜鹊还缀着斑驳的白，但我还是不忍心叫他们一个老鸹，一个喜鹊。我觉得他们都能在做梦时一个鼻涕泡就呼出天空，对于一个在无边无际平原上奔跑的孩子，怕是所有住在高处的鸟儿，都是可以制造天空的。

　　我并不孤独，我只是偶尔没人理会时，就去逗每个角落的鼻孔。你要知道，并非每个角落都只打出满是灰尘的喷嚏，有一些，他们会喷出秘密的，带有蛛网和星光的言语。我去篱笆屁股后的树林，我仰头就看见灰白色的杨树的面颊。他们有着飒爽的白桦般的躯干，也有着烫了头发的蔷薇似的枝条，你抱着他们时他们是骄傲的男孩子，你爬到枝桠的漩涡里他们又是袅娜的女生。我就靠着一株白色，坐在木色的树墩上，看着隔了一条青色小渠的麦色原野。有金色的薄暮哗啦啦洒下来，我低头正好看见我蓝色的球鞋。

　　童年是我离家时，黑狗摇动的尾巴，倔强地不肯停歇，直到我出了村口，我也还是拔不掉两只眼睛上长出的狗尾巴。但我走出村庄就开始长大，期间经过一条小河，我过了桥就发现篮球鞋的褪色。麦田在我经过的小径屡次青黄，河流融化或结冰，桐花抱朵儿又凋落，我到了学校才发现，妈妈订的书包已老到喊不出我的名字。我就在校门口停住，然后我走了进去，我对着后面空阔的大街挥手，书包里还有路上采撷的紫荆花，看到他几乎化石的样子，我知道我已经要告别童年了。

　　少年是插在我心口的一把刀。我知道数年前我种在青草尖叫声中的那把匕首，他果真长出了另一把凶器。这凶器插在我的心口长达三年，以致后来拔出时，他已经繁生出了我身体的红锈。所有的鸟儿都不再制造天空，我每夜被突然陷落的天空砸得无处可逃。我躺在床上开始做梦，我期待自己长出翅膀，住在弹弓打不到的高处，然后学习下蛋和制造天空。我仍去小树林，却只选择拥抱秋天。小渠两边会有开出粉色花朵的淡竹叶，细细如不用力泣下的泪。蛇莓爬出抽象的心思，没人再把地黄做药，我也不再摇响他紫色风铃的花朵。夏枯草早就不在听蟋蟀的歌唱，还有荆兰，我拿着本草纲目细细咀嚼的所有植物，都对我的造访失去童年的药效。他们只是旁若无人地生长，风吹起时他们一起后退，我知道即使所有的草药放在一起熬煮，他们也绝对没有自信能医治得了我了。

　　我一日日地对着墙壁瘦弱下去，直到有一天我看到从窗外爬上我书桌的葡萄藤，阳光下通透如婴儿的眼睛。然后我出门去看，我看到满天款待的朝霞，以及朝霞里对着我笑的那只手臂。他没有骑马，也没有带弓。他只是对我说，那朝霞是我的新衣裳，他要我戴着翅膀飞到最高的桐树上，然后在一个不管喜鹊还是老鸹的窝里换上衣裳。他说他会在树下等我，但他没有告诉我，他闭上眼睛让我看不到所有他的神色，他只是想看看我的鲜血染透新衣的样子。

　　少年是插在我心口的一把刀。

　　在送往人生医院的路途中，我被路旁飘落的秋叶包扎，还有一个季节的雪花拿来止血，春天的时候就有叶芽从伤口破土，他开出夏日灿烂的花。之后两年的日子，我怀抱一株柿子树和无花果度日，我们的石榴从不结果，尽管每个春天他都努力的恋爱，幽会，和妊娠。我只知道从城市的夜空中看去不会有星空落下，即使落下，我想，我就躲在柿子树和无花果的下面。星星会和青柿子和成熟的无花果一起落下的吧，这样我就可以一边吃着无花果，一边兜着青柿子，一边踩着暖乎乎的星星了。

　　我花大把大把的时间开始思考人的眼睛，各种颜色各种表情的眼睛。我把白日里采集来的眼神丢入一碗清水里，滴入月光，就化解出这尘世的浑浊。我对着镜子梳理灵魂的乱羽，如果有不小心掉下的羽毛，我就把他递给阿甘。我知道会有人凭着我从血肉中长出的羽毛，去认证他命中的珍妮，或者就扔到流浪者的碗里，获一句德尔菲的谶语。我行走在人世，由路旁法桐树保护的人世，阳光在我头顶让我热爱，青石路面的脚印里我拾起一把孩童的大笑。我躲在角落，或许是一截被城市锯断的陋巷，趁着夜深人静，月光假装酣睡，我丢满大街的人们丢弃的微笑。我或者就用一双墨镜自挖双目，斜躺在街角一隅，我没有苏格拉底的胡子，我也没有荷马的嘴巴，我只是醉在酒桶里的第欧根尼，一边出示不多的言语，一边请求亚历山大大帝不要遮住我的太阳。

　　我并不怀恨，我想我还是不够去爱。行走至二十一岁的响板里，我的舞步期待着弗拉明戈。我偶尔想起花椒树下的露水，我看到霜雪不止六瓣的结晶，我怀念鸟儿孵化的蓝色的蛋，我不敢穿朝霞的衣裳但我可以试着穿上云朵。我在云南的海拔里开始眺望，眺望隔了一座法门和金顶的哲蚌寺。我抱着黄土的平原，我跌进泥土就能生出白色的根须，我庆幸我还纯净，我还能够生长有药效的植物。

　　二十一岁，菩提道和贝叶经，纷纷穿着草鞋来执我的木鱼。我把自己拍扁了夹在书中睡上一觉，明日起床再填满阳光和缅桂的花香。我洗清岁月所有的血迹斑驳，我种下的匕首，或者长出的刀剑，巷子里的青草又唱贝利尼的歌剧了。我什么都看不到，声音打磨所有的锈蚀，我吃一碗白粥就能变身稻谷，我喝一口清水就能流淌如注。我没有去呼伦贝尔，但我在自己的纸张上放马牧羊。我必须要努力地用汉字种植青草，因为我知道他们总是一夜之间就吃光，人类多年的积蓄。我想要下雪了吧，霜原上要下雪的花了吧。我停止岁月所有的武斗，我也不吐李白的绣口，我安静地喂你一勺亲煮的粥，看你的嘴角流出羊脂玉般的温柔。我对你说，我的马儿不来自大食国，我的弓箭也只以墨为食。你看着我，你的眼睛里有只脱缰的手臂在说，呼伦啊，古人昔有比翼双飞，你我今日挽弓两弋，如何？

　　如何？卿做如何朕如何。