我想我还是很小心的，并不敢于懈怠。可是的确走在泥泞中，又看不到灯，我似乎得了近视眼。是心之所向的问题吧，也许我会慢慢走到光亮之处的，我会努力。

　　这一段时间，的确有落入黑暗轮回的迷茫，但我不甘心。我想，是不是近年对于国家事和民众事想得太多，看得太多，从而一面理解国家的行为，又无法谅解对民众的态度，即便是特定时期的；也或者，我认为其实一直都是这样的，大放光芒的时刻总是在最黑暗里闪耀，但是不能持久，再度被吞没；人性的，或者是必然的规律；看到了这些，对人生的存在意义产生疑问了吧？

　　也许源于自身的太过渺小，产生绝望，也许这是沉入黑暗的原因之一。我似乎失去了信念，有这样的茫然感。前段时间想远离理性，释放了几天，接着就馅入更深的痛苦之中，没有找到合适的方法。凝聚不起足够的勇气（或力量），难道说，我真的想堕入黑暗中吗？

　　我怎么会想呢，我怎么能想呢，我竭尽全力走到今天，我怎么能想就此沉沦呢？不，我决不。愤怒，适才的情绪是愤怒，愤怒也是黑暗的吧。顽强也是黑暗的吗？精神？仅仅是精神吗？不屈也含有顽强的含义吧？不屈也会产生心底的愤怒吧。头疼。怎么样能够突破这极端呢？还是落到黑暗的底层去？

　　昨天，我饮了一点酒，现在我正啜着酒，想唤起点什么，又觉得正在麻醉了什么。

　　一年一年，越来越荒芜的人生，越来越远离真正的生活，知道了很多，也获得了很多，可我觉得获得的正是我失去的。

　　喝得晕晕的，心会难受得轻一些，也许很多人喜欢酒，就是想麻醉自己的思想吧。已喝不了多少，还不到一两呢，二两我就会分不清东西南北了。

　　我很想背叛我自己，可我就是做不到。有时想做个恶毒的人，有时就想跑进大海；可是一年一年，时光都流逝在空想之中，这是什么样的人生啊。

　　我是７０后，嘿嘿……醉？我喝到二两酒才会醉的呢，现在只是胃如火一样刺痛。

　　我有点喜欢疼痛的感觉了，或许是适应了，习惯了，难得短暂的舒适常使我感受到健康人生的美好，可是胃里的刺痛感让有一种快意，说不清，难以言喧的快意呢。

　　健康是多么珍贵啊，把握都把握不住，象机遇之神一般，瞬乎而来，瞬乎而去。可我宁愿留在永久的刺痛中，就能够忘记什么，心也会轻松。我真是个愚笨的人呢。

　　信佛，２４岁时，我把它抛弃了，几乎是完完全全的。我相信科学，可我也没觉得它就是精神的支柱，更多时候它成为人性的恶之力量。

　　那我该相信什么？相信革命，革命也把人民都抛弃了，相信真理，它站在远处无能为力，相信正义，黑暗更深地吞噬它，我该相信什么呢？

　　嗯，你让我做恶人，我还是做不到，我的心不向着它。

　　其实我很想做恶人，就可以解放自己的心吧。

　　或许，善和良知从来都要备受煎熬，人，生来就是要被不断地折磨之后才能磨砺出坚韧的方向吧。可这么多年，我几乎被磨圆了，我叛逆，我抗争，一再去反抗它。我要拒绝成熟，这也是我常说的话。成熟就象一枚恶毒的果实，把人的心都麻痹了。我反抗它，我远离它，甚至去刺伤它，高声地笑着，大声地笑着，比别人更欢畅百倍地笑着。我感到了呆滞。

　　黑暗成千倍地移来，填满了我的心坎里。我知道自由，我也一直在追求自由，向往着心灵真正的解放。说了这么多，或许我只是表面的解放了精神，表面地释放了自由，灵魂深处还处在沉睡的状态吧。哦，我想这与酒精很相干了。他，刚才说什么来着，你醉了。我想我可能是醉了，或许是酒精欢畅了细胞，真是悲哀，心房的痛楚只能靠一杯酒来解毒。什么时候，整个世界都倒置在一桶酒中解毒呢？

　　狗养的，我一直想成为李白呢。可我既不愿受格律的束缚，也不愿受李白的束缚。哈哈，哈哈，我感受到了宣泄的欢乐了呢，旁若无人地，又紧盯着你们的，挣脱开枷锁了吧，借助于身外的力量，我干吗要追索那些极端外的认识呢，我站在极端里妄想涅盘重生，我何尝站在极端里了呢？癫狂地饮酒吧，让我扭开瓶盖，举瓶痛饮，钢刀不在心口上刺上一刀，就在胃腑里撕裂绽放，让生命燃烧吧……我多想吻着可爱的孩子稚嫩的脸庞，喉咙里割裂样地刺痛呢，却从眼睛释放出来。我和亲人们的爱被分开时，我与世界也分开了。这样的痛苦，谁能承担。我用青春去吟咏堤坝，我以幸福去歌颂请山，连一个抚摸着额头的梦也不给予，常常获得横蛮的恶斥。青山能做我的孩子么？青山能做我的母亲么？如果他站在身后唤着，回来，我的心里该充满多么甜蜜的幸福啊。我像个站在牢狱里的犯人，想自由触摸一下我的孩子的资格也没有。

　　一年，一年，我坚强地笑着，向每一个人吐露我爱的声音。一年一年，空山里回荡着寂旷的黎明。

　　我已经通晓，倒在铺满阳光的山坡上死去的滋味，温暖的温热的，不使如今一般在阴寒的陋室中以酒暖身的惶然。我真的醉了，倒在洒满阳光的山坡上，明亮，洒满了我的心田……这是文章吗？我一直在疑问着，但从没有断绝肆意奔流的笔。那么我从何处开始呢？我已知从何处终结啦。

　　我想我似乎沉入了一种诗意的状态，可我还是写不了诗，然我已经满足了。这样的语气也是久违了呀。

　　像个癫狂的疯子，我曾那么幻想过陪同病人住一次精神病院，甚至就把我逮进去，关上很久。因为我想知道那苦痛是如何煎熬着心灵呢，我想知道自己究竟是不是会疯？还是获得觉悟，安详地居住着，再不去斟酌着世界，也忘记我们，每日安详地微笑着，望那些野百合般的静美。

　　沉入漆黑的夜中，心也焕发着恬淡的光辉……