女儿打电话说考完试第二天就放寒假，提前预定的车票也拿到了，估计元月８号就能到家。放下电话，一阵窃喜，欣喜之余竟有些不知所措，不知该为她做些什么。想到她数月吃着很不习惯的南方饭菜，连做梦也是垂涎三尺的家乡饼……顺手那起床头的纸和笔排列她在家的菜单，也该清扫她房间的灰尘了，清闲许久的心似乎一下子忙碌了，也殷实了。老公笑我像个孩子，怎么也长不大。

　　长不大？我还不想长大呢！大了就离老不远了。我回敬了一句。Ｓ。ｈ。ｅ总是重复着一首耳熟能详的一首歌《不想长大》。饱含激情的歌词，欢快迷人的舞姿赢得了无数粉丝不息的掌声。

　　不可否认，与文字沾边的人多是感情丰富的人。属于多愁善感的一类，及其敏感及其自我，看到电视里精彩的画面我依然放肆的大笑，旁若无人，也会为伤感的故事轻易的感伤，低首垂泪，俨然忘记自己已过不惑之年，早已过了喜怒无常的那个季节，一次同看电视的女儿说：妈妈，你怎么和我们数学老师一样，一惊一乍？那一刻，好像课堂上犯错的老师遭遇学生指出的错误，很是尴尬，无地自容。我行我素的日子被岁月甩出好远好远。远离视线之外，也许真的到了收敛认性释放知性之时，总会为有意无意的不妥买单。尽管内心还在高自我的抵制着排斥着。

　　常常告诉身边如我一样敏感的女性朋友。缘于不能不以物喜，不以己悲，别去看一些不能自已的情节，或者描写。在落花成冢的日子徒留一帘幽梦。对自己没有很大的把握时，避免独处，寂寞总会在无人惊扰时偷袭内心的脆弱，甚至连淡忘了许久的不快也会乘虚而入，在心里的一隅固执的安营扎寨。及时的调整习惯的焦距，定会扑捉意外的画面。比如多看历史和哲学，比如ｙｏｕｙｉ阅读男作家的书。比如靠近自然和音乐，聆听没有杂质的虫鸣鸟叫，涤荡心尘，目睹自然给予的心灵处方，云水禅心，总有一处风景让你欣然驻足，留恋不已。

　　那个称呼我阿姨的中文系女生对我说，是我的乐观影响了她。其实自己很清楚：不是我伪装的成熟。是她有过多的负累，超越了年龄的诸多复杂，在原本快乐成长时附带的不堪。她，还只是未走上社会的孩子，我只是我：不曾深谙成人世界的游戏规则，至今还不能宠辱不惊，浅薄在自己的世界里自得其乐！也许是她敏感的嗅到一种我身上独特的味道－－－夹杂理性的快乐。她把自己的ＱＱ个性签名修改了：悲观思考，乐观生活！有时候，自己就是风景，活在别人的仰视里，却在别处抬首观望。

　　我还是我，只是病后更加眷恋有限的亲情，抽出可能的时间陪父母听他们想说的话，说我还来得及说的话。周末，双脚会习惯性的走进图书馆，虽然挤满了多数和我一样只看不买的读者，安静中饥渴的阅读，亟待和智者窃窃私语，偶尔看到了文字里曾经的自己。那种惬意，那中无以名状的喜悦，只有自己知道。欣慰的是不上班的日子就在阳光下酣畅淋漓的打我喜欢的羽毛球；像女儿一样为了服装店里一件可心的衣服，刻意的只吃水果和蔬菜，刻意的运动，刻意的减肥

　　更多的时刻习惯了思考，升华即将逝去的每一个日子，不是为了活着而活着，为了生存而生存......

　　为什么我的眼里常含泪水？因为我对着土地爱的深沉！诗人艾青的诗句鲜活于耳畔，经久不息。生活如箭头般的向前，苦涩也好。欢乐也罢。都将成为似水流年。不会如我精心写就的菜谱－－－－－随心所欲，信手拈来。

　　宁愿疼痛而清醒的活着，不愿沦陷世故可悲的麻木

　　我一如既往的热爱生活：；是哭？是笑？哪怕哭笑不得…