当黄昏的余光孤零零的撇在对面的屋檐上，我心里就有一种莫名其妙的烦乱。同事们在陆续离开自己的座位，出门还顺手关了灯。我不知道他们为何会速速地离去，有约会？有节目？还是仅仅为赶回出租屋里做一顿饭？我不知道他们是如何度过一个夜晚的。

　　我从自己的座位上站起来，独自走几圈，然后又坐回到椅子里，我不知道离开了办公室，还能去干什么。下班之后我应该有事可做可忙的，比如去菜市场买菜，一个人在触犯忙碌，一个人坐在角落里看着自己的影子自斟自饮，然后洗澡洗衣服，躺在床上看那本发了黄的《白鹿原》。不看书，也可以听支曲儿，或者想些什么。

　　但我却不愿意回去，一个人一个夜晚可以不说话，但一个人在夜晚不说话，无论如何都有一种压抑逼迫着自己难受。何况出租屋并不安静，广州特有的建筑模式，楼上楼下左邻右舍弄出的各种声音都可以挤进我的房间，你无法抗拒，只能默默忍受。尤其是深夜里搓麻将的哗哗啦啦，半夜里还无休无止，声声入耳，扰乱神智。

　　我想搬家的念头无数次在脑海里闪烁过，某一次也下了很大决心，但面对那垛得人高的书和杂志，我就决心动摇了。再搬几次，不知有多少书会散了骨架。它们是我漂泊历程的见证，我珍惜着它们。伤害它们，我也不会好受。在很多独自面对影子的时候，只要翻一本书，往事就如灼灼桃花般，映亮漂泊的前程。

　　字里行间有很多美好的东西，住在字里行间也有很多超越生活的想法。文字描绘出了生活最完美的轮廓和天堂灵魂飞翔的样子，可人终究不能在字里行间落脚。文字的魅力弥久清香，而现实中晃动的诱惑更为直接，文字是蚂蚁，现实的声色光影却是大象。坚强的人往往像蚂蚁一样默默无闻，而坚持爬到了象牙尖上，也岌岌可危。人生一辈子，只要坚强着，便很难说清楚什么好什么不好。而别人在身后留下的话，都是屁话。本人都不明白，别人又能看得几清？

　　在楼下的小店里坐着，我在等老聂回来。老聂是一个泥水工，每天都会很晚才回来。两个人走在路上，他常对我说，如果今年能挣到两万块，回老家就怎么怎么了的话。他说的时候，神情严肃，幽幽的眼睛里充满向往。我真想我掏两万给他，让他了结一个压着生活的心愿。可想自己的处境，我就没了勇气。从此我不敢在跟朋友说什么肝胆相照两肋插刀的废话。说到底，人不仅自私，还虚伪。

　　八点了，老聂没有回来，我仍坐在那耗着。八点了，我还没有吃晚饭，我没有食欲，也不知道是该回去，还是继续坐着，还是去闲逛。看别人风景的同时，释放掉心中的那份孤寂、仿徨与无聊，然后去粥店要一碗粥，完成晚餐的任务，然后，然后去做什么呢？

　　我突然想到了药。酒，我是不能再喝的了。或许正因为纵酒过度，我才突然想到了药。广州的药店开得很大气，像超市，花花绿绿的药摆得规规矩矩。我有点咳嗽，是吸烟闹出来的毛病。看了枇杷止咳露的说明书，又看佩夫人止咳露的说明书，佩夫人贵，就买佩夫人吧。把药盒子掂在手里，佩夫人轻多了。贵而精，就铁心买了佩夫人。心想，有了佩夫人，以后吐痰的毛病就可以自然修正了。

　　回到家烧水洗澡，可喝佩夫人的欲望比洗澡要强烈多了。撕了盒子，看里面的详细说明书，看完，心里又有些不踏实了，佩夫人的配药成分里有麻黄素，摇头丸好象就用那玩意制成的。说明书上也写明了，若服用过量，身体会出现颤抖。这玩意会让人上瘾！我抽烟上瘾了，戒不掉，如果喝这玩意上瘾了，那我每天出门怀里还得揣上一个瓶子？麻烦啊！

　　想了想，佩夫人还有催眠的功效，喝吧，喝了就能睡一个安稳觉。晚上死了也没事，只要第二天能爬起来照常上班就行。我找来汤匙，倒满黄色液体，猜，苦的吧，喝了，甜的，贼甜，又再喝一汤匙。

　　倒在床上，就睡着了，格外香。午夜被尿迫醒过来，边尿边想，我还活着。再睡下去，做的梦就乱七八糟，天上地上的，惊险刺激着，醒过来，又暗自庆幸，我还能醒过来。看来，明天还能活着。