在打字的前一秒，我把头发高高的挽起，眼神迷离的感觉仿佛看见了你那张双下巴圆乎乎的脸，然后嘴角上扬忍不住想笑起来。

　　妞，２２岁快乐！２３岁更快乐。

　　我发完邮件以后想软绵绵的给你写一封漫长的情书，在这个很容易遗忘我的城市里，我想做一点事情让若干年后的自己看一看，当年的这个时间的我的这个模样。

　　妞，在这个特别的属于你的日子里，在眼前这个时候的这个光景里，我不能自已的想念，想念你醉眼迷离的看着我的模样，想念你眼睛红肿的趴在我的肩膀上，想念那个风和日丽的下午我们在南湖平静的湖面上划船，想念当时拖着你的被子往下拽你的深情，想念我扬起巴掌你嘟着小嘴龇牙咧嘴的怪状，也想念，所有嬉笑怒骂的，一起努力的场景。

　　时间才过去一个多月，仿佛年轮已经转了几圈，我开始了四海逆旅，你搬了新家，清清还在懒洋洋的过着她的暑假，昨天夜里有人趴在我客房门口我操起电话紧张的要冲傅林流眼泪，时光真的是把杀猪刀，我们还没开始正式的奔跑，岁月就已经划上了伤痕。

　　妞，属于你的日子你的每个新鲜的早晨夜晚都已经来临了，而属于我的画卷也已经要打开了，对于生活不曾耽搁马不停蹄的向前奔跑或自由跳跃，一种死亡的自由里面，孕育着一种正在创造的自由。

　　妞，在表达绵绵情意之前，我想静悄悄的和你说会话，说我这一个月来的变化收获。

　　每一个人，包括将来的你，真正踏入社会以后，一定会内心煎熬反复的问自己这几个问题，我是谁？我究竟要什么？我适不适合这份工作？这份职业能够带给我什么？我希望的将来的自己是什么模样？我会往哪个方向走？

　　或许上述的问题有重复的，但是相信我，你会遇到的。

　　不过我的来得过早了一点，在今年的三月份，我经历了一一段时间的思考与验证，貌似想明白了自己要什么。

　　妞，我曾经喋喋不休的不厌其烦的给你讲了很多似乎空洞而苍白的话，一定要你们在明天之前想清楚明天要做的事情，和时间以及生活赛跑的确是件劳心伤力的事情，可是妞，人有权利去做自己喜欢的东西去喜欢自己做的东西，或许这是责任，而爱的表达式是，永远都不要自己活不明白。那个叫郑板桥的老先生的确说过“难得糊涂”但是对别人可以糊涂一点对自己要分外清晰。

　　妞，我终于无畏惧离开与相逢，在我能够生活的环境里构建我的生态系统，人越来越像是拥有两副皮囊的舞者，为了选择的舞台尽力的去扮演好当下的角色。

　　只要专注自己的表演就好，只要专注于自己要扮演的角色就好，至于别人是怎么样的，你可以慢慢的试着不去在乎。

　　妞，人生如果有实现理想或者在路上的机会，你一定不要去松手放开。不过这个世界上没有十全十美的事情，没有尽善尽美的结果，即使是梦想也是一样的，就像我念念不忘的满洲里，走了那一圈之后我发现我所深爱的是根河的日出日落。我开始实现我人生的理想行走天下的时候，我也要义无反顾的去感受所有旅程的欣喜与悲苦。不过所有的付出都是值得的，没有付出的我们永远也无法理解波涛汹涌风平浪静的人生，没有办法理解在路上为人生而走路的感动。

　　妞，小的时候你我的世界纯净的如喀纳斯的湖水，我们凭借想象随意拼接出梦想这个美丽的花瓶，在过尽千帆阅尽千江以后你发现现实把花瓶摔碎，可是如果你肯低头弯腰慢慢的捡起来重新的拼接好，你发现带着裂痕的完整比完美本身更加的完美。

　　妞，愿我们都能相信我们所要的生活和日子，相信我们要的近处和远方，并且不只是相信而已。

　　取信于己，而后取信于人。

　　妞，当我在旅途与生活里平衡的时候，我渐渐的明了悟行走的意义。

　　可能我没有办法再回到当年，回到趴在火车座椅下面睡觉只为到达目的地的当年，也不再去感悟１５块钱的旅馆和隔壁震耳欲聋的鼾声，无法感悟破旧的牛仔裤与斜歪着的帽子在炎炎烈日在我仓皇失措的神情，无力去拨弄那个时候我在苍茫的天地下面不知所措的神经。

　　可是我不想失去温婉的体验，关于我对别人的生活以及别人生活里自己影子的执着寻找。

　　去一个地方，或许为了风景或许为了心情，可是风景和心情向来都是亲密的姐妹，就像读书的目的不是为了识字一样，走路的目的也不是为了锻炼脚掌，而是为了锻炼心智。行走不应该且永远都不会是自己炫耀的资本，应该一生所珍藏的是每一站的心情，风景你是带不走的，感情你也留不下，你自己的东西终究要牢牢地拴在自己的手中，比避难更有意义的是理解生活。

　　这就是，我愿意劝说自己去接受自己的理由。

　　妞，这些年来，我看着你一点点变成现在的模样，由当时的乖张到现在的可爱，由我认为的不懂事变成我愿意看见的愿意接近的你，我很庆幸目击着你长大蜕变的过程，也很庆幸我有改变你你也有改变我。

　　我印象深刻，你拿第一笔奖学金给你亲爱的爸爸妈妈买礼物的时候，你包礼物那小心翼翼的表情，我觉得你真的是个天使。

　　我们遇见好的人以后，就开始的努力的想要一点点变得好，这些年来，你脾气愈来愈好我脾气越来愈大，人是应该有脾气的但是不可以乱发脾气，妞，当我们的至亲不在身边的时候你要背负起自己成长的责任，先是对自己负责，然后对现实负责，对后对你身边的人负责，我所理解的这个过程无比美妙。

　　所有的经历都是纪念章。如今的我不再勉强自己接受什么妥协什么，而是用经历让自己去理解。我理解的感情不是便利贴，你静静地等着就好，生命里的人会在上天安排的时间地点出现，你也不用期盼也不用排斥，顺其自然。在他没出现的时候，所有的期盼都是蹩脚的表演，在用尽身心的爱他之前，先用尽身心的爱我们自己。

　　有一天，或许我们会发现他是我们身边的他，或许他从远方风尘仆仆的走来，或许他也会脚踏七彩祥云像一个英雄一样到来，在那之前，我愿意平静的等待。

　　不管那个男人是什么模样，我可以肯定一点的是，不管他在哪里，他都会记得，他是有家的人，我们是给他们家的人。

　　妞，说了很多的话不晓得你会不会烦，我不是姓唐的长老，也没有甜死的言语，我努力的在每个浑浑噩噩又无比清晰的日子里能够记着让我觉得温暖的事情，比如今天是你的生日，比如我要早起给那孩子拨个电话叫他起床，在要散架的神经面前，我软软的对着你说心底的想要告诉你的一切，我觉得我无比的幸福。

　　是因为有你们，我无比的幸福。

　　妞，时间过了十二点，可是我还是愿意对你说，

　　在你明天睁开眼睛太阳照耀的时候，姑娘，２３岁的第一天，你要快乐！

　　妞，如未出发，永无到达。