幕夜渐渐来临，寒意悄悄浮起，望着前方已然朦胧的小路，暗暗嘘口气，毅然踏上了一个人的山间小路。没有多余的过往车辆，小路越发显得寂静，山上草丛间开始变得热闹喧器起来，虫儿的演唱会在我一个人路过的时分大张旗鼓地开始了。内心是希冀，虫儿的演唱会可以渲染一下我暗寂的心情，然，我，还是沉淀在属于我的世界里头了。

　　曾经的轨迹如画般席卷我眼前，那时的欢笑还犹如耳边，那时的怀抱还温暖如新，那时的激情还澎湃如潮，那时的低潮还在鼓舞中…那个背影在我的心头高大了犹如几个世纪般长，一刻也没有萎缩过。那会儿的事情仿佛就在昨天，一秒钟的时间，我却选择了今天，一个人孤军奋战的走在路上，所谓的选择就是出卖自己青春的举动。

　　打从娘胎开始，我就被定格在恋家的字眼上。很久以后，有个人却对我说，“恋家的孩子是没有家的”，那会儿不知道其中的奥妙，现在，我想，那是因为恋家的都是孩子，而孩子的父母都在为孩子的以后而拼搏生活，还在路上努力着。没有终点的努力，不是港湾，是驿站，如此看来，恋家的孩子的确是没有家的。这不，为了孩子，我也在路上了。

　　曾多少回，我打青春的路上过，却留不下任何的记忆。上学之后，我开始接触生活，接触很多的事物，却独独接触不到我的内心深处，因为我不了解什么是属于我的青春。看着别人通宵达旦地把自己嵌进那些虚幻的世界里，不断的升级，层出的刺激，华美的画面，都是他们的最爱。这也只是他们的最爱，我什么也没有。一个人行走校园，看着别人成双入对的亲昵，也还是坦然，告诉自己，属于自己的涩还没有来。而，那会，我拥有的不是每个人都能拥有的，老师领导的重视，还有那大红挂名三好和一些至上的荣誉。多少年之后的今天，我在深深想，那些是那时候生活的必需品吗？留给我的答案是尘封。

　　孤单是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单……有很长的一段时间里，我莫名地喜欢上阿桑那低哑的嗓音，而且，也在很长的一段时间里，我一个人吃饭旅行走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。找不到属于自己的站点，我只能一直走下去，一直寻觅着前行；没有那真正的知己，我所有的心事都交予春风细雨，任其飘洒洋溢。人生，只能自己找属于自己的轨迹。面对生活，面对时间，甚至面对短暂的青春，一切都只是唯一的。而我等待的，还没有来。

　　所有的等待，能换来的都只是一种结果，一种挂名象征你生活的结果。路过了很多人，错过了很多事，我渐渐觉得美好不过是一个表面词。就像很多人说对你多好多好，回过头去，其实真的有这么好么？发自内心的好，是不会随着时间的更替而更新的。每一个对我向后跑的人，我很惋惜，也很为自己痛心，那时候多好的伴，最终还不是分头走了。能承受住时间洗刷的，或许才是你最终需要等待的，不管人和事。

　　人都是感性的动物，这是相对于极少数的理性者而言的，我一直来都是个感性的人，我童话般的世界观，我天真的人生观，还有我那臆想的生活观，哪怕这一切的一切都那么的不切实际，我能做到的坚持是三个字，“还是我”。我是做到了，但我又流失了多少青春岁月，我又为此错失了多少青葱年龄？这都是一些无可限量的时光轨迹，我只能坐在未央的指针上，看着原本应该属于自己的东西渐渐在眼前朦胧，看着别人的故事慢慢爬上我的边缘，与我的世界混为一谈。

　　女人的泪腺都是发达的，那种叫做眼泪的，开始渐渐埋上我的双眼，朦胧了我的视线。曾经多么美好的一切就摆在我的眼前，我却对青春做了叛逆，然当一切都已经渐渐远离，我却又深深怀恋着，这或许就是人之共性，矛盾。前方的路边，渐渐透出了微弱的灯光，我知道，孩子还在家等着，我这个母亲。路边的虫儿的演唱会不知什么时候，已经结束，而我也在不知不觉中，回到了家门前。里面的灯光，还亮着，也正是这亮着的灯光在悄悄地告诉我，那如花般的青春已然流失，但生活还将继续。