要走出家门，走到外边的世界，必须经过往后走三幢楼，过了，就是三组台阶的叠合。究竟有多少级，我到现在也没明白。究竟生活中经过多少的槛，经历多少次心激动，多少次沮丧，多少次的痛心疾首，甚至痛不欲生，都在岁月匆匆的脚步中匆匆的过失了。

　　时间与空间究竟有多少不经意，谁能细数？不经意的收获，使我欣慰，不经意的错失使我懊丧。

　　我总是很多次在不经意间把自己弄丢了，找不到生活的意义，寻不着生存的终极目标。我不知道我的心放在了什么地方。

　　孩子吗？我不知道什么时间，什么原因，孩子揪心的大病了一场，近三年了，　我带着孩子四处奔走求医问药。我曾经在北京，在所住的１４　楼公寓的窗口前徘徊，只因为我无法为孩子解除痛苦，北京所有有名的医院都对孩子的病束手无策，诊断不出病端，孩子只能在床上辗转反侧，苦痛呼号。那时，我把自己的心丢了，　丢给了魔鬼。他日夜折磨我，我甚至感到比孩子还痛。

　　我站在十四楼的窗口前，望着大街上的车水马龙，我想从十四楼的窗口象蝴蝶一样的飞下去，让灵魂象蝴蝶一样优游。我想那样我就可以没了痛苦，我就解脱了。可是再想，也没决心把她自己丢在人生地不熟的北京，我不能让她自生自灭。于是，我又动了抱着她一起飞升的念头。可是最终还是没能付诸行动，我对着那遥远的地面望了很久，想了很多。因为她正在花季呀，这个季节对她来说世界还是烂漫多彩的，很多的人生精彩她还没经历。而且她还不属于我自己，她还有爱她如掌上明珠的爸爸，还有喜爱她的姥姥姥爷，还有她的同伴玩友，喜爱她的老师同学呢。

　　我呢？我就属于我自己吗？我有权利把父母带给我的肉身消灭掉，用这残酷来打击日夜惦念着我的二老双亲吗？如果我把自己解脱了，那么会有多少的人会被我强加给他们的痛苦纠缠终生呢？

　　我费力的走上了台阶，回望来时路，却仿似走了很久，走的很艰难。其实那些台阶最多也不过６０级，却仿佛走完了我的一生。

　　我走上来了，我还回不回去呢？我费力的爬上来的意义是什么呢？我最终还是要回头。人生不只是一路向上，终有走下破路的时候。此前，我对自己很有信心，一点都不担心自己的身体，总觉得自己很健康，什么都压不垮，工作的疲累，我顶了下来。几天几夜不合眼，一杯咖啡后，我照样精神抖擞。更无庸病痛，病痛于我根本不放在心上，连药也不须吃，过段时间会不药自愈。甚至在一次查体中，医生说，你的心脏有点小问题，你要注意了。我知道心脏是大问题，但我仍然不当回事。我总以为自己能顶下来，信心很足的认为自己是倒不下来的。精神的颓废，也曾几度使我丧失生存的勇气，但是到底我还是花枝招展的出现在公众面前。

　　事业吗？事业是什么呢？到如今，我普通民警一个。曾经很多的不甘，但终不肯同流合污，最终不被那曾经的领导看好，不被用。至今，孤傲的我仍然执拗着，不肯回到那曾经的岗位为新一界英明的领导服务。我拿不准我为什么要这么做，但是我就这样决定了。人们不理解，他们看不出我的执拗。在他们的心中，我始终是随和婉柔的。如果回到原来，回到从前会给我很多施展自己的机会。但是新的岗位给了我更多的自由，使我能够随意涂抹自己的喜怒哀乐，不必与那些烦琐，枯燥的公文打教道，不必谨小慎微的奉领导眼色行事。我累了，已经不想再去与谁去争什么，这也许是我不肯回去的理由。那么事业也就如此了，是我自愿的。剩下的还有什么呢？

　　还有就是我的身体在不经意间走了下破路。此前在台阶顶端上，我没去想我还回不回来的问题，但我还是回来了，我还是垮了。一病半年，到现在也不是很好，医生说，是精神压力过大。现在我把孩子扶起来了，却把自己放躺在病床上。

　　这一躺，不经意间却唤回了恋爱时的感觉，每日被老公看顾着，心疼着，温暖着。他说，你的健康就是我们家庭的头等大事。从躺下那一天起，就不再听到他对我说重话，不再面对他的无端的指责与挑剔。在繁忙的公务中，他也会关切的打个电话回来，提醒我按时服药。他会将各种名贵的补品搬回家，每日里，无论需要不需要，都端在了我的面前。在看到我吃下去后，他的脸上会露出满意的笑容。偶尔的他还会轻轻的抚摩我的脸，让我心里温暖一会。他喜欢回家了，喜欢守着我，喜欢絮絮叨叨了。偶尔还会听见他哼那首千年不变的老歌《化蝶》，那恋爱时节给我哼过不知道多少次，使我耳根都生老茧的老歌。尽管他五音不全，但是他说他爱我，他只为我唱这首歌！他说他最喜欢那句歌词：历尽磨难真情在，天长地久不分开。

　　人生无常，福祸都会在不经意间来到。如果人生能如此缠绵，如此多情，又何关经意与不经意的一切呢？