王是我高中认识时认识的。我喜欢她，但不爱她。因为我穷，所以我不爱她。因为我印象中的她是不吃自助火锅，不吃鱼香肉丝，不去路边摊。更不会放屁打嗝这种恶俗的事。而我们如果在一起，我能给她最好的或许恰恰是攒着钱去吃一次自助火锅，然后拉她去学校外的小摊买条所谓的外贸手链。

　　李是经人介绍认识的，说实话，我有些烦她，剪发头下面一张大脸，然后凌乱的撒上五官，她总穿的很土气，比如，一身大红的羽绒服，下面一条发黑的长裤，然后一双白色的运动鞋。藏不住的别扭。

　　我需要她，但不爱她。因为我穷，所以我需要她。我高中就学会吸烟，那时候觉得吸烟很酷，吸烟的男生就像言情小说中的花花公子般能讨到女生的青睐。但因为生活费根本不允许，所以我很少自己买较好一点烟，多是一盒软白沙，或者再次点，尽管这样我还是不会放过每个长点的烟蒂，尽管它已经皱折。我还能贪恋的允吸着，带着辛辣入肺，吞吐着自己干涩的青春。因为穷，我只能吸软白沙。如果哪一天我大器晚成，咸鱼翻身，难保不会去招花引蝶，肖扬跋扈。

　　王是我的初恋，当然我说的是我的一厢情愿。其实我和她很少说话，我只是喜欢远远的看着她，只是她不知道。我不打扰她的原因或许是因为怕和她过多交流时会出丑，或者是我在上演所谓的欲擒故纵。或者是怕她也喜欢我后，我拿不出面包保卫自己的爱情，但这一条只是我在无聊时意淫的无稽之谈。

　　现在想起来那时真是傻子，那时的女生对物质的要求不那么重要，确切的说她们会是感性的。还不经世事，爱情观还很单纯，她们坚信喜欢的人会在毕业后的几年内会努力的工作，然后一鸣惊人，在一家大公司成为一名高干，然后坐着跑车来向她们求婚，那时成功就那么简单。简单的只要靠想想就可以。可我错过了她们那个只会幻想的年华。

　　女人不喜欢你不要紧，就怕喜欢你过后，像个泼妇骂街似的见人就诉苦自己当初瞎了眼。这是我当时很傻的想法。

　　王和我是一个村子的，但不是一条路的，我说的此路并非彼路。她放学时只是骑着单车，和几个姐妹一起回家，我负责垫后。在她们后面大概一公里的位置向前眺望。她的几个姐妹也不和我说话，虽然她们认识我，因为我是坏学生，严格意义来说，我不是，我只是学习成绩烂点罢了。有时她们和我碰面，也是投出蔑视的目光。w则不一样，她会给我一个微笑，那是她长发飘飘。带着甜味的脸，让人意犹未尽。

　　终于有一天，毕业了，庆祝毕业的联欢会上，我鼓起勇气唱着光亮的情歌，偷偷瞄王时，她却看着窗外发呆。落花有意随流水，流水无意恋落花。那时站在台上我还有心思想出这么诗意的句子。我有些哭笑不得。台下此起彼伏的叫嚷挑逗着我，呼唤着让我再来一曲，不知道他们是觉得我唱得好听还是觉得猴子唱歌很稀奇。一不做二不休，索性就在唱一曲。声音有些发颤的唱出了我不敢说出的怯懦、喝走了毕业的最后一米时光。

　　回家后，我对着镜子，细细打量着自己，想找出当时在王眼里我的丑态，但我眼拙，看不出半点瑕疵。我有些不肯定，又对着镜子张牙舞爪，摆着各种姿势。还是看不出毛病，那一定是我唱歌不好听，对应该是。我回忆这当时在讲台上的姿势和动作。对着镜子里的王，又深情的唱。唱着唱着王笑了我也笑了。我一脸倔强着对她说，你别笑认真听……

　　笑着笑着又哭了，镜子那边的她也眨着泪眼看着我。我顺手去抚摸她的脸颊大拇指轻轻拨走她眼眶下的泪，‘别哭，我会娶你，以后……

　　她也抚摸着我用着同样的口型说着无声的话。

　　但我听得懂‘我会嫁你，以后……

　　我安逸的闭上眼眶贴着她镜子般冰冷的额头。憧憬这我们的未来，那时我们有房子，有车有孩子，我有自己的事业，我只挣钱，她只休闲，我负责养家，她负责美丽。

　　睁开眼睛时王已经逃了。镜子那边的一张懦弱的脸印照着我，我一番苦笑，我会娶她，不是吗？

　　一切都在我的掌控之中，我原来是可以掌控一切，而不是预料到一切，既然我能掌控一切，又为何会使自己名落孙山，而不是把自己掌控到和她一样的高等大学从而更方便的去掌控她。为何自己被掌控到一所郊区外的高职，过着浑浑噩噩的生活。

　　如果大学是个张扬个性的地方，那么高职就是个张扬本性的地方。在这里没人管你网上通宵泡吧，没人管你去哪个吹染烫店做了哪种等离子烫。没人管你晚上去和谁约会，去哪放纵。总不至于校政教处晚上冲进你宿舍，然后拉着你给灌一些学生日常行为准则。一直讲到你脆弱的心肺被罪恶感彻底杀死，让你觉得不学习就是罪，还得株连九族。然后他们得意的跨出门，留下一个罪犯萎缩在被窝中瑟瑟发抖。

　　我能做些什么适合自己的事呢？我不断的想，泡妹子，但我养不起我们学校穿丝袜拿智能机的黑木耳，因为越是黑木耳，越需要营养的滋润，才能是自己发黑的木耳泛出一点点刺眼的光泽。不至于像脱水般毫无生机。

　　在我看来，我的消费层次最多也就只有去网吧，这个消费不高，当时在学校还算不次的娱乐项目，一来我能和人交流，要么和他要么和网上的甲乙丙，比起看虚拟小说要好一点点，二来不会让同学像笑死猪一般的笑我。

　　小时候爸爸烟瘾大，屋子总会漂浮着死气沉沉的烟雾，我那时总插着双手指指点点的说烟的危害有多少……，认为自己那时已经成熟了，有主见了，直到我学会了吸烟，我想对以前的自己说句呵呵。

　　现在的我又觉得自己成熟了，学会了利害关系，做事前先比划出两件事的弊与利，然后择良木而栖。

　　自以为深藏功与名，殊不知实在掩耳盗铃。

　　每天恪守成规的去网吧玩通宵，通宵6元，网吧也有贵宾区，我每天都会从贵宾区路过，拉出椅子，坐着后面的贫民区，19寸的液晶显示器也会频繁的自动重启，真该死……我气愤时是这样说的，但多数我会趁着空档点燃一支白沙，看看路过我身边的姑娘，提着劣质的皮包，皮靴哒哒作响，任由黑暗吞噬着她那娇小的身躯，消失在无边的夜。贵宾狗们，个个嗤牙咧嘴的对这屏幕叫嚷着；傻子、穷逼……一个胜利者在叫嚷过后，总会扭开瓶盖，灌上两口阴阳快线，优越感随着奶香漂扬与网吧的每个角落，包括不远的厕所。要么他会立起自己雄壮的身躯，仰着自己高昂的头颅，像一只发情的藏獒，扫视全场。那架势我学不了，我没有他们那种睥睨天下的气势，所以这是命。我不去看他们，我怕他们从眼神中蹦出穷逼这两个字，使我作难。

　　和朋友一起玩网游，但我却是第一次涉足。应该说第一次涉足网络，高中直到毕业，我们那里都不曾有网吧，来到高职，接触的也多了，宿舍5人，有三个都热衷于搞男女关系，还有一个喜欢玩网游，我说的那个陪我通宵的朋友就是他。

　　刚开始，我不去网吧，我宁愿一个人留在宿舍看小说，看一些虚无缥缈的英雄事迹，拥戴一切拥有天马行空想象力的作者，后来我醒悟了，我为何要困在小说的五指山下，这样下去我又能得到什么，或许我会也具有像笔者一样的想象，拿着似有还无的知识层面去在朋友面前夸夸奇谈？也许他们会认为我在想象的空间里是个天才，但在现实生活中我是个蠢材。

　　当时有个国外网游挺火的，刚开始玩剑魂，觉得他很酷。朋友建议我玩修罗，说剑魂不是穷人玩的。我有些懊恼，穷人到底得罪谁了，不能去爱自己所爱，不能想自己所想，玩游戏也得捡个别人不玩的角色，刚开始没听他的，最后慢慢服了软。玩着阿修罗这般地下角色。这社会有罪的只有穷人和老实人，也经常看到电影里的妓女，当有人问她未来打算时，总张着红口白牙义正言辞的说她会找个老实人嫁凑合着过，老实人得罪谁了，卖力挣钱养家，到处受人排挤，就连婚姻都得娶一个别人玩剩下的烂货。如果按佛家的因果报应来讲，穷人和老实人罪大恶极。

　　不玩游戏时我会去朋友网，玩企鹅。如果你玩过企鹅，你知道，其中有个叫同城校友还是什么的页面。

　　漫无目的的翻着页码，一个叫做十二日晴的用户引起了我的注意。一张无暇的脸放映在一平方厘米的头像展示兰，发着熹微的光，像魔法般的刺激着我的瞳孔。

　　是王，一时间我有触电的感觉，我打开空间相册，充满期待和好奇。

　　看着她愉悦的脸，看着她到处游玩的留念，看着她们带着憧憬的合影，其中不少有男生露着猥琐的笑容。

　　一直以来，我觉得能给他幸福的人只有我，现在看来，能给她幸福的人，不是我，除了我。

　　心有些凉意，为什么心爱的人活着幸福充实，我却那么的厌恶，原来我也希望她幸福，只是必须是我给的幸福。

　　一定是我多想了，但照片上的男生，确实露着得意的笑，挥着细长的手指，摆出一副胜利者的模样，旁边的王把幸福洋溢在脸上，我确实看的出。

　　一定是我多想了，黑色留言板上，真切的刺着耀眼的字，照顾好自己……个人名片栏的男，像一把利刀，猛刺着我不怀好意的心。燃一支白色，叼在嘴边，容我想想，最后还掐掉烟头，还是毅然的点击了添加好友。在他异性朋友的直视中，在他们如利剑的眼神中。

　　他们交头接耳的看着屏幕外面的我，嘻嘻哈哈的。仿佛再说”快看，那个傻子不自量力。

　　我直视着他们毫无避讳，对，我就不自量力。我和你们一样，我有向我心上人献媚的权利，你们岂能剥夺？

　　但我和照片中的他们也不一样，他们受高等教育有丰富的业余生活，批着如天空套般华丽的服饰，还有一句带着蔑视的必杀技叫你不懂。确实，文化人的内涵和理想怎会是我这放羊娃能顿悟的，上层人的生活和着装又哪是我这常年摇曳于三八线的土鳖能涉及的。他们是一类人，他们是树上的猫，轻盈自在。我却是树下的狗，愣头愣脑，气急败坏。