刘若英那首歌又在耳边回响了，“为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤？”这歌声有一种凄楚，有一种无奈，有一种忧伤。就像无数的针，锥刺着我这颗受伤的心。

　　那是昨天中午的事情，午觉醒来，把学校的工作安排妥当，忽然想到班上去看看孩子们。也难怪，马上就周末，下周一来的时候就是期末检测，不管平时如何的不在意成绩，想到这一半年的心血就将换来一个结果，到底有些割舍不下，要不咋会想到教室里面去呢？

　　我原以为学生会跟我一样，会紧张的复习迎接期末，没想到走进教室的一幕却让我大失所望继而几乎是火冒三丈——遍地狼藉，都是用纸折成条状弄成一节一节的，再用橡筋绳绷直后弹射出来的“子弹”。好像都要把整个地面铺上一层了，教室门口也有一层。天啦，原来这里刚刚进行过一次星球大战！

　　这不是今天上午第一节课的时候才发生过的一幕吗？今天上午也是讲台上布满的子弹，但是远没有这么多。当时有人告诉我是ＸＸＸ所为，我勒令其打扫了，看来这种做法并没有起到震慑作用，非但如此，现在还变本加厉了。

　　谁干的？我第一个念头就是今天上午打扫了教室的那个学生在报复。再一看，有个男生的面前还放有好多“礼物”。是不是又在搞什么生日庆祝之类的无聊的游戏而导致的一场群集性的大战？前几天才在班上发了一次火，让同学们斯文一点，礼貌一点，绅士一点，淑女一点，怎么我说的话就那么的不管用。

　　我当时就想找一个人上来，再当众扇他几耳光。可是，我也明白我是不能够体罚学生的。现在的学生越来越不像话了，做了错事不承认，又不能体罚，而且这已经是什么时候了嘛，马上就是期末考试啊！怎么还有心情做这些无聊至极又影响环境卫生的事？看来是该给他们一点颜色看看的时候了，不能体罚，用点尖利的语言批评总不犯法吧，不要以为我是男人就好欺负，不要以为我是文明的化身就骂不出脏话。我一时之间气不打一处来，不紧不慢地就把平时自己强烈禁止学生说的话经过一番修饰后骂了出来。

　　这时，我看到有两个女生默默地站起来，拿起扫帚扫地了。这两个女生就是听话，作为班委干部，看到别人做了错事不敢承认，就自觉地帮别人承担。我不由得更加喜欢这两个班委干部了，多好的学生，要是全班都这样该多好啊！可是人与人之间为何就有那么大的差距呢？明明自己犯了错，还要让班委干部来帮自己承担。我不由得更加恼怒地骂起来，最后还下令，放学后不等班主任来把事情弄个水落石出谁也别想走！

　　出了教室我第一件事就是用很严厉的语气给班主任打电话，并责成她把事情解决好。此时班主任还在睡梦中——阿门！

　　放学了，我在办公室等班主任的处理结果。班主任给我打来电话，我一听，懵了！参与星球大战的竟然会有那两名女生？那两名我批评的时候都还在心里赞扬的班委干部？怎么可能嘛？怎么办啊，天啦。不会吧，你怎么要这样对我，让我犯这么大的错？让我用最犀利的语言去伤害我心中最器重的人。我无论如何不敢相信自己的耳朵，更不敢相信自己的判断力——原来我竟然是这般的幼稚！

　　可是事实就是这样啊，我走到教室里面看到站起来的学生当中真的就有她们几个，我连说话的力气都没有了。我反复问自己，为什么会这样？为什么啊？是老天故意捉弄人吗？

　　我为什么要那么冲动啊？我不由得一幕幕地回想起这段时间以来所发生的一些事情。（说起来真可以叫做“家丑”那是不应该“外扬”的，但是我写成日记也并非要外扬啊，我只是记录一下自己犯错的心理过程，留待以后警戒自己啊，想想也就写了。）

　　这一段时间以来，时不时的有学生来反映自行车被盗了，某某与某某又好上了，可是反映了这么多次，就是清查不出一个所以然。我是专门负责学校的德育工作的，传出去对学校的声誉影响该有多大呀！我们这是学区内的品牌学校，优良的校风远近闻名，有口皆碑。周边好多学校的学生都慕名而来。去年中心校才专门组织其他学校德育负责人到我校观摩学习。然而，这一期因为我一半多的时间埋头于迎检工作资料的准备，没有用更多的时间和精力来管理学生。十周下来，学生违纪的现象屡屡发生——偷东西，打架，抽烟，酗酒，早恋。痛苦的是又偏偏清理不出一个头绪，所以我基本没有好心情，怪不得几年来都没有在班上发过火的我，这几天却在我自己所教的班上火了两次。

　　是的，为了大局，为了学校声誉，我不得不承认，我不能够看破红尘，我不能够做到心如止水。但是无论如何，我不应该对着自己喜欢的人发火啊！我多想说声“对不起，我不是故意的”，可是有用吗？我想：她们一定不会原谅我，长期以来留给孩子们的绅士形象就此荡然无存。可这又能怨谁呢？怨苍天吗？问天天不语；怨大地吗？问月月无言。都怨我自己的冲动，我终于受到了冲动的惩罚，而这个惩罚必将长久地吞噬着我的良心，让我一次又一次从恶梦中惊醒！

　　刀郎来了，他在我耳边一遍又一遍地低回：“这就是冲动最好的惩罚……啊……”。

　　写下这一段忧伤，只为时刻警戒自己，并非让往事将来成追忆，因为这样痛心的事，欲说还休。