一 关于生活

　　走过这段艰难的旅程，我发现生活给了我一道明媚的伤。血正一颗一颗砸在地上，释放万道血光，灿烂无比。它在我如冰冷水泥地的生活上怒放一朵朵鲜艳无比的小花，如突生的一抹新绿要拯救一片无垠的沙漠，无能为力却一副傲然。
 

　　说这段日子艰难毫不为过，我甚至觉得是一种痛苦，一种煎熬。熬过后，我已经百炼成怪了。
 

　　上高三以前，总在笑话那些高三的成天在叫嚷痛苦。可现在回望，我发现我自己竟比他们更甚。一方面是现实，一方面又是梦寐以求的生活。很长一段时间，我无法找到它们的平衡点，也不知道该趋向于哪一方。于是，我摇摇晃晃，徘徊不前了好一阵子。那时我觉得自己像是悬在一个很高的永远不停的秋千上，我甚至有了前所未有的恐惧。
 

　　曾经，我用一句话激励自己：如果你走一条路，走了一半，你或许会发现它是黑的，但如果你不走下去，那它对你而言，便永远是黑的。这是堂.吉柯德说的。我用一个疯狂的人的一句不错的话来激励自己，我以为会有一种不同的力量，可惜它没有，反倒让我也近乎疯狂。
 

　　事实上，我曾试着走下去，可走了一段后，我发现我的路全被黑色的不透一丝光亮的帷布给遮得严严实实，或像一个布袋子。我在里面左突右撞，费了很大的力气和心志，可全没作用。甚至差点为此丢掉了从前强盛无比的自信，这是最后怕的一件事。
 

　　高三生活得很糊涂，我不知道自己做了些什么。时间在我手心狠狠地划了一刀，然后烟一般在风中，飘散了。于是我的岁月里有了一道不深不浅的伤，来纪念我“忘乎所以”的高三。“忘乎所以”是英语老师经常说我的一个词。她觉得我在高三是在鬼混，对此，我不承认却无言以对。
 

二 辞去班长
 

　　高三真的和下油锅差不多，我全身都感到炸裂般的疼痛，我很想一纵而出。于是我作了努力，我试着去摆脱一些东西。
 

　　在第二学期一开学，我就辞去了班长，将那个我从小学就讨厌的帽子给扔了出去。扔帽子的那天，我有了一种自高二当上班长以来就没有过的轻松和愉悦。我觉得我的天空出现了高二以来就少有的湛蓝，甚至还有鸟鸣叫飞过，我差点就欢呼雀跃。
 

　　那天，我写了一篇《辞去班长》的短文贴进QQ空间。我讲了我辞去班长的原因：那是性格所致。
 

　　我不喜欢头上顶着一个我不喜欢的帽子，那会让我觉得很压抑.很不自在。我是个追求随性的人，我不想我的生活被一些我不愿碰的东西拌着。我也不需要所谓关于领导的培养。或许，我如人所言，我是个目光短浅的人，但我确不喜欢看得太远，那样太累，我是个懒惰的人，我只想过好现在，这才是最实在的事，我一直这样认为。我也不想因为这班长的帽子而去做一些我自己不愿做的事。我只是想做最真实的自我，这最快活。
 

　　如果硬得问我理由的话，那就是：“我不喜欢，所以辞去。”
 

　　从那以后，我不再乱嚷那些无实质意义的班规、纪律之类的东西。我开始安安静静地做自己的事，有时也忍不住和旁边的在课堂上胡乱聊一会儿，或是和他们在课间打闹一会儿。当然，这些随着时间的推移慢慢变化。我也开始在不喜欢的课上大声讲话或是择课睡觉，下课也打得很疯，一副于我无事的形象。
 

三 我与老师

　这样发展的后续是开始对班主任爱理不理，不愿太多的接近。但我很敬重他，也很感激他长久的关心。同时，又觉得我的放纵很对不起他。
 

　　他在我高一时便是我的历史老师。从那时起，他便很关心我。对他，我一直心存感激。他的书法让我很佩服，是我学习的榜样，我哥的书法就是他教的。其实，他是个温和的人，待人和气，说话也温文儒雅。可他做事却一向是强硬作风，要求甚严。这惹了许多的学生的反感，产生了一段不和谐的小插曲，一度将他与学生的关系搞得很僵。然而，时间是好东西，他也宽容，这事没多大的后患。这事是我当班长时发生的，所以我一直觉得对不起他。
 

　　对于语文老师，我本不打算说什么的，可我们和她的关系非同寻常，总得说几句。
 

　　第二学期开始，不显眼的矛盾开始凸现，并逐步升级。最后和她在课堂上吵了一架后很调侃的说了句：“我出去一下”，然后摔门而出。从此，谁都视对方透明。当然，和她吵的不止一个，还有很大一群。在最后的一次评教中，全班的多数都建议学校安排她去开收帐公司或是骂街。虽然知道这只不过是学校过过场而已，但我们都想让学校知道我们是怎么想的。
 

　　而对于英语、地理、政治、数学几科的老师，我保持一贯的尊敬。但我很不喜欢英语老师的眼睛。
 

　　我想说明一下，和语文老师吵架，并不代表我不尊敬老师。相反，我从小就很尊敬老师，我觉得他们是世界上很伟大的一个群体。而我的理想也是当一个老师。

四 关于梦想

　说到梦想，我现在有一种掘墓的感受。
 

　　我觉得我现在正不停地挖一个深坑，等高考完了，就把我的梦想埋进去。我会装作很无谓地盖上厚厚的土，再胡乱扔些乱草以掩人耳目。没准备立碑，也不写墓志铭，以便将来自己或是他人都不知道这是我埋葬梦想的地方。这似乎是一种绝决的做法。
 

　　然而，一想到这些，总有一总撕心裂肺.痛不欲生的感受。我很清楚地看到了现实与梦想之间的巨大的裂缝，可又没有高明的裁缝帮我，我只能归降于现实。
 

　　我把一个苦涩无比的果子黯然而坚决地吞下，腹内一阵绞痛，翻江倒海。

五 朋友

　我痛苦地把梦想埋葬，但值得欣慰的是，我有了一大帮朋友可以珍藏。
 

　　在我最困惑、做颓废、最感彷徨、最觉无奈的时候，我只有和他们在一起时才能看到一些笑脸。或许有时是强颜，然而，和他们在一起总会很轻松，没有烦恼。有时甚至觉得自己拥有了一切，怀抱了整个世界。
 

　　我不善谈，处世的方式也很不同于他们，可这些东西可以抛开，我们依然可以是很好的朋友。
 

　　我在14班有三个最知心的，我们称之为兄弟，还有一大帮很要好很要好的朋友。这些都是这辈子不会丢弃的。
 

　　共拥的故事是笑是泪，都不重要，重要的是我们一起走过，有过勉励，有过嬉闹，......。有了青春都该有的。
 

　　一个我不喜欢的作家说了一句不错的话：青春是道明媚的忧伤。可我并不赞同青春是伤。如果是伤，那这辈子都没痊愈的机会了。因为青春的东西，会烙下一辈子的印。而庆幸的是，在我青春的戏剧里，有了这一群人。有了他们，我的青春写满的都是灿烂。
 

　　然而，一场高考，我们得分离了。
 

六 关于路

　在留言簿上，朋友都在说我变得散漫，不像从前那般。他们都为我放弃大学而惋惜。看到这些，心底涌起的都是感动混合着失落与一丝坚定。
 

　　我知道自己选了一条异于他人的路，在大多数人眼里，我是个失败者，因为我放弃了。然而我只想说，我只是想走一条自己的路而已。朱云非在留言里说：“我自己想要什么只有我自己知道，别人给不了我想要的幸福。”我觉得这也是我的想法。
 

　　其实，走什么样的路不重要，重要的是怎样走你自己选择的路。路上有什么不一样的风景，全是自己创造的，别人什么也给不了。我用我的态度，我的自信打造我的风景。这条路走下去是独木桥还阳关道，那是我的事了。
 

　　关于路，我只想给一个答案：在脚下！`
 

七 走过高三

　用了那么多文字，我仍不知道我在高三收获了什么，是让自己变成熟了？还是有了一段铭心的日子？或是有了一帮值得珍藏的朋友？抑或是其他什么？我给不了准确的答案。
 

　　然而，有了这些，就不妄来过吧！
 

　　高三，这个曾经的繁华，现在，就如手心的细沙，滑落了，散在地上，映在六月的阳光下，一片金黄。