深夜总是那么容易让人想起安静的时刻。尽管烦恼还是在心底翻滚着，但至少它已经被掩盖了，不会那么赤裸裸的刺激着自己的神经。

　　我回想着三天的每一点每一滴，似乎很多，又似乎少的可怜。想着你现在躺在另外一个人的怀里，我却无可奈何，心如刀割。有时候一些明知道不好却又无能为力的事情总是让人这么难受。电影上说爱一个人可以真心祝福她，可是我却那么的自私。我多么希望我能独自拥有你，我能拥有你的一切，能让你快乐，幸福，可是我连自己都折磨的活着，我不想破坏你的家庭。我爱你，我真的很爱你，爱的让自己受着折磨，却不想这么告诉你。被子上其实已经没了你的味道，或许本来就没有，但我还是觉得你的气息依旧，那么温馨那么温柔。我知道我迷路了，但我不想去找到自己的路，就让自己沉静在自己的迷路中吧。我应该放手的，但是哪有那么容易，当我闯入你的生活我本来不想去折腾的，但是我却把你带进了我的世界。你离开了，你可以拥有另一部分去填补，我却缺失了一块。第一次体会到爱的感觉。原来那么不舍。当你上车的时候，我的魂也丢了，我坐公交车不知道在哪站下车。路过饭店却不知道进去填饱自己饿的发慌的肚子。我多么希望能在你上车的时候能抱抱你，。可是我没有，我错过了最后一个拥抱。当我接到你的每一个电话，我多么希望听到是“我在你门口”，那天我没有骗你，我真的把窗外的一个姑娘当成是你，我的心跳的很快。后来发现不是，我跌坐在地板上。不知道什么时候能再见到你，这就是我最害怕的事情。坐在电脑前面，看着电影，总是把女主角幻想成为是你，听着我和你在一起时听的歌曲，我醉了，头疼欲裂。一直默默的愁着烟，眼泪莫名其妙的留下来，很久没流泪了，竟然有点不习惯了。你说过你不喜欢人喝酒，所以我不能把自己灌的烂醉，然后埋在床里去暂时的遗忘这一切。晚上我总是抱着我们盖过的被子，就像那么紧紧的抱着你，幻想过后还是冰冷的空气，坐起来看着手机，多么希望你能给我来个短信，让我知道你还是想我的，你没有被他占有，可是我没有等到手机短信的提示声，只有听到我自己微弱的心跳声。

　　你还好吗，开心吗，感觉幸福吗。不要让自己太委屈，或许我会选择离开的，离开这个房间，离开这段让自己迷失的回忆。你说的对，毕竟我娶的是她，而我却那么丢失了你，不能再拥有你，不能和你一起笑，一起去逛街，一起做我们爱做的事情。我爱你，我真的很爱你，老婆，请原谅我还这样的叫你。毕竟随着时间的推移这个词语会属于另外一个人了。

　　亲爱的 请让我再自私一次。