宝贝，有一天我猜我梦到了你。我睁开眼睛，觉得很安宁。

　　这是春城冬末的夜里。我日渐干瘪的身躯延伸成暖洋洋的海水，在蓬勃的张力下面埋伏寒冷的暗涌和险恶岩礁。我在这样的一个夜里想起你。

　　那时候我拒绝了你，你也一定和我一起哭过吧。我想象着你笑得太好看，引得我也跟着你微笑。现在我的心是安静的。无数个夜晚，往事如潮水随着眼耳口翕张动作一起涌进身体，但是今夜是不同的。它们都找不到我，连同表情。

　　就是这样的一个夜里，宝贝，我离你那么近，离它们那么远。这样的时刻你是否也期待过呢。

　　宝贝，我想象着你熟睡的样子，我在你的耳边呢喃着这样的一个故事：

　　你告诉我，你不爱我，你也不爱自己。那就一起死去，你说我们一起死去。你的爱还没有生长，怨怼已经决绝强大。那是一个暗季，天空总是阴沉沉的，月牙总在下午三点就被无奈的挂起。没有太阳，没有雨水，没有风。我穿着一件鲜红的衣服在大街上走着，有情侣，有小孩，有老人…他们都比我更具生命力。我在街边的石凳上坐下，不停的哭泣。我记得有很多人说爱我，但是他们在那样的一个季节消逝。宝贝，从来我都是微小的，即便我被命运戕害到这种地步，得到的也只有硝讥的语言。那时候起我知道了，我连自己都保护不好，试问我又如何能把喜欢的人顾得周全？

　　即便我使出浑身解数，试图用还未完全熄灭的的温暖护住自己，我也在没能力制造出一丁点爱给你。

　　那个季节似乎持续了很久很久，我分不清是冬天还是秋天。我给我的妈妈打电话，不发一语，任她在电话那头哭得撕心裂肺。天依旧是那种肆无忌惮的暗，在窗台看去，像一幅被裁减得整齐的诙谐。我这二十多年，初次学会安静的忏悔。我用和你熟知的语句，像带我来这个世界的那个女人，仔细的说着什么。

　　宝贝，在那样灰蒙蒙的世界里，我想我们从此不会再见。你有着我犹如惊弓之鸟的性子，来到这个世界的代价，你付不起。我没有足够的时间，得到有关这人世值得携子之手同游的证据。

　　宝贝，我是一个罪恶的基督教徒。我只有在尝尽这世界的刺骨后才会想起：神爱世人。圣经上这样说：你不见自己眼中有梁木。怎能对他人说、容我去掉你眼中的刺呢。你这假冒为善的人、先去掉自己眼中的梁木、然后才能看得清楚、去掉他人眼中的刺。　　我时常想起百花教堂，那真是一个让人怀念的地方。

　　我再不愿看到生命的真义。这么寒冷，这么疲惫。我也曾经想过如何爱你，把你楼在怀里，听你天真的呼吸，以及小小心脏跳动着对着尘世的期盼。但是我不愿再看到你，我什么都不能给。你咿呀的声音，纯净到摄人心魄的眼球，白到可以渲染这个世界的皮肤…这些，对我来说，是梦魇。

　　宝贝，你就当我从未爱过你，这个世界从未爱过你。我们是心灵相通的朋友，你要给我勇气，让我去回击一切寒冷，让我重拾对太阳的信任。或许到了那一日，我能安然的接受你，另一个你。到那时我会哼哼教导你，生命虽然腐朽毫无生气，但是只需要忍耐，只需安静，依然能在这难捱的离骚中获得温暖。

　　那一日，不是现在。或许永远不会到来。