亲爱的路人甲：

好久不见，因为我渐渐地已经开始想不起你。你还好吗？

我现在过得还行，没有很好也没有很差，只是还行。好像在什么地方看到一个人这么说的，我觉得也比较适合我。我一开始就跟你说，我开始渐渐想不起你，那是因为我现在的记忆力不像从前那般好，我经常忘记东西，但我却偏偏记得我忘了很多东西。所以，我也不记得那句话是谁说的了。

呵呵，你会笑我吧，笑我傻。其实，我现在开始觉得傻点好，又一次我看一个电影，有个老太太得了老年痴呆症，最后她只记得从前快乐的时候，那不是很好吗？你肯定还会笑我，肯定会说我：那么羡慕老年痴呆症。其实，你也知道，我这么说并不是羡慕老太太的老年痴呆，而是羡慕她只记得快乐。我知道你知道我，只是你老爱笑我。

我一直私下称你为路人甲，因为从开始我就知道你注定只是我的路人甲。以至于，到现在我记不得了你的名字。曾经我想写一封信给你，那时候我还记得你的名字，但那时候我拿笔、搁笔，拿笔、搁笔这样反复，直到最后被现实的琐碎耽搁，就忘记了写信的事。我记得我曾经想跟你说很多话，千言万语，现在竟然“无语凝噎”记不得曾想跟你说些什么，记住的只是问一句“你好吗？”。这世界这么大，我们跟多少人擦肩而过。有的人记住了，有的人忘记了。当我们成为路人的时候，必然有个人是路人甲。而你就是我的路人甲。以后跟我擦肩而过的人，我从路人乙开始排，把第一位置留给你，好吧。你好吗，路人乙？

现在终于，决定写一封信给你，因为我开始害怕，害怕我这样下去会忘了我的路人甲啊。我已经想不起你的样子、你的名字、你懂声音。很多人，见过了记住了然后忘记了。可是有的人，即使忘记了长相、声音，还是会记得出现过那个人，呵呵，这就是路人甲啊。我害怕，我会连出现过你都会忘记，我要写一封长长的信保存。

我开始任由悲伤的袭击，还有回忆的冲洗。我喜欢在桥上看你，因为你是我的风景。你一直都是我的风景，虽然只是短暂的出现在我的旅途中，但是我已近用眼睛拍下你的照片存在脑海里。

呵呵，你又在笑吧，说我原来还有些忧郁气质哈，哪天捧我当个作家。又笑我婆婆妈妈说这么多。其实，我知道，你在静静地听呢。

你怎么知道我喜欢风衣？第一次见面的时候，你穿着白色的风衣出现在我眼前。你很瘦……其他的不记得了。其实，我更喜欢黑色风衣，不管是男人还是女人穿黑色风衣都很酷酷。我喜欢酷酷的感觉。可是，你却穿了白色的，因为很瘦，显得很儒雅，但是很……我那时候觉得自己很木讷。所以第一眼见你时，我觉得你我是两个世界的人。你肯定不是我喜欢的类型，我也必定不是你的菜。其实，我说不出具体原因，只是感觉。知道现在，我还是像那个时候那样觉得，只是过了这么久，我还记得你。我才明白原来你对我来说吸引力竟然有这么大。

怎么会觉得那么多人跟你相似呢？是因为记住了你，所以看到其他人与你有共同点就觉得相似，还是没记住你，所以觉得相似。可是，明明我是记住了的。如此，你在我看来便不是独一无二的吧。当我先入为主地认为你好，便没有人比你更好。

我喜欢那句在不知道在哪里捡来的诗句“我喜欢你是寂静的。”我静静地看着大家开心，不自觉也会微笑。只要你还在我身边，我绝对不说话，我不愿打破童话。终于可以做到，跟她站在一起不自卑自己没她漂亮、没有她身材好。也不介意大家更喜欢她，只要你还记得我，我就满足。

其实我一直都挺在意我的身材。可是后来……我想我瘦一点，是不是烦恼就会少一点。因为我想容器小了，装的烦恼就会少。可是我又想，我胖点，烦恼的密度就会小点。而且瘦了，有可能会被超额的烦恼给挤炸。所以，我还是胖点吧。所以，我现在没那么在意身材。

我们只见过一面，就不曾再见。有的人无论怎么思念，都不曾再见面。人也永远不知道谁哪次不经意跟你说了再见之后，就真的再也不见了……

我想我对你不是暗恋，是迷恋吧。我只是想记住在我半睡半醒的青春中曾经遇到过一个路人甲。想记住遇见的美好。我想我的失忆症更严重了，我会忘记很多人，很多事。就像一个人死了在转世投胎的时候要喝孟婆汤一样，忘了前世所有的事。

我对你的记忆从繁华到落寞，已经所剩无几。我知道迟早我会全部忘记，也许那个时候我已经走完了我全部旅程。

记得那年冬天很冷，我在雪地里想起你。冬至，你未至……今天在这样的夜里记起你，黎明没有来，你没有出现。我会伴我的小板凳坐门口等天亮，也许下一秒天亮。就这样想着，我忽然想起你的名字，原来是“冬晨”。你一定是冬天的早晨出生的吧。我也是呢。

不说了，说太多我怕忘记跟你说再见，上次分别的时候就忘了。

再见，保重，我的路人甲。终于，把我们的萍水相逢在我心里划了一个句号，我终于可以安心忘记了。我是你的路人乙吧。

路人乙