新年的第一天，是在一个不眠的夜晚迎来的，亲人们一起玩乐竟然就到了天明。白日里孩子们吵吵嚷嚷，自是又没睡好。问好和祝福的信息已收到了N条，还没回，这不太像我，以往都是我早早地把祝福先送出去的。靠在妈妈的床上，编辑着自己 对亲人、朋友、领导和同事们的感谢与祝福话语，将自己最朴实的心与最真实的情发送到每一个彼端。

静下来的时候，已是四、五点，女儿很乖，自己在客厅里写作业，妈妈依然不变地在客厅与厨房为她的孩子们幸福地制造着温暖，自己做了母亲后才慢慢地明白，有机会围着孩子转并且听着孩子开心的笑语原来是那么幸福的事情，所以，懂得了妈妈的辛苦，然后开心地“享受”这份妈妈的辛苦原来正是妈妈最幸福的感觉。只有在妈妈这里，我才能如此地放松，甚至什么都可以不管不顾。有时我会“傻傻”地担心，在不可预知的以后，没有了妈妈的日子里，我会变成怎样？我的身体和心应该安放到哪里？怕之后又豁然开朗，因为同样地明白了妈妈依然是这样从亲情里长大，过来，那么从我成为母亲的那一刻开始，我便也不能总再去寻找自己依靠的地方，因为我是母亲，从此，我自己就是女儿的依靠，我自己原来就是孩子心里的家，孩子心安和安心的地方。所以，不再去钻那个死胡同，只要去珍惜着自己拥有的这每一分每一秒的亲情的感动就好！

妈妈和女儿有时会到房间来看我一眼，以为我睡着。我给她们一个微笑，说我在这里靠一会儿。静下来的一时刻，忧伤又不自觉地轻轻撞击我脆弱的那一处地方，眼又开始潮湿。两个她在内心固执已见。一个说：傻丫头，新年第一天呢，你要开心快乐地开始！另一个沉默不语，却总让我无法拒绝地被她牵引着，心不自觉地空洞着随她而走。那个时候，我开始翻动自己手机上的号码，心想，需要一个安慰和鼓励的声音。接着，又放弃。我有什么理由要将自己这样一份心绪也波及到别人呢？况且，我找不到那么一个合适的彼端。

深夜和夜幕降临曾有很长一段时间是最能感染我的时间段，而在这一时刻，我突然地看到了自己从前的影子。人去楼空后的办公室，车流如织的夜幕下的街头，灯光闪烁中的沿江大道，N路的公交车上，那些独自思考独自前行的日子。情如潮思如涌却又分明在表达里落漠和空洞。莲说得对，那些忧伤已经渗入了我的骨子里呢。

将心情交付文字的时候，又有些心疼地埋怨自己了，不是说了不要置疑快乐吗？却又要在这里制造忧伤。只是依然无法说服自己，因为心明白，忧伤她或实或虚，却在我心深处，真实地为我制造了温馨的港湾。而也是这一时刻，我听到了妈妈和姐姐们和孩子们在一起爽朗而开心的笑声了。嗯，这是温暖而让我踏实的声音，我要去好好珍惜好好拥有了。