情绪一直以来很容易激动，但是经过十几年的沉积，终于可以冷冰冰的面对，但是一切是在不经意间开始，我知道二十年来我一直保持着原有的清纯和执着专一，从未变过。我从内心里认定我不是一个人在坚持。只是，今天我好像明白我错了，事实不是我想象的那样，这只是我一个人的童话，所以我坚持了这么久，这么真，即使我已经是一个大孩子的母亲，天真的宛如一个少女般的情怀依然在我的血液里流淌着，因为我始终相信心与心的碰撞是真实存在的，我也相信那种从心底的如对父亲般的依赖是真实的。

　　直到有一天，这种童话在悄悄的消失，我依然不相信这所有都是真实存在的，只是，它就是现实，很现实，现实得有点残酷！

　　一幕又一幕的画面在我的脑中交替出现，不想承认，但是必须承认。我只是个多余的个体，突然有一天傻傻的想过我活着的意义是什么？突然觉得我不想再活着了，只那一瞬间的颓废，就让我惊跳，不能啊，我有母亲和孩子要照顾，还有小敏没有成家，我这个小姨不能有事情。那一刻，我连死都不怕了。我还在心疼他人有没有事情，傻不傻啊？人家心疼过你吗？

　　眼泪留下来的同时，我不再相信这世间有真情存在，我以为的事情都是不存在的，是自己假设的，这样的眼泪我白白的流了二十多年。从我吹起那首《大要在冬季》时就开始，泪就在不由自主的流着，它的数量可以用盆来计算。也许，这就是一种预示，一种悲伤的预示。

　　我一直在好好的照顾着自己，好好的珍惜着自己，为一种承诺，只是现在它没有任何的意义。即使没有意义，我也在好好的珍惜。

　　我不知道自己还能不能再坚持下去，坚持多久，说不定哪一天扛不住的时候，我就会倒下。我太真了，真的让人有些负担。好多事情我都能够理解，因为那也是我在过的日子，但是这样赤露露的呈现，我还是承受不住。我以为会跟我一样真，一样傻，只是被动，一切只是被动！即使是主动也不要让我知道，不要毫无保留的告诉我，哪怕是谎言，一种善意的谎言也好，我就会保持一种自欺欺人的态势去面对。

　　我还有理由坚持下去？事实已经摆在眼前，这一次我没有太过心痛，痛久了也就麻木了。情绪也没像以前那么没法控制，我知道自己的身体状况，已经承受不住被情绪伤害。但是脾气依然失控，所有的怨气从我的胸腔爆发，该说的不该说的，都已经不再顾忌有何不妥了。

　　或许*是冤屈的，只是想表述自己的心意，表述一种珍惜，可是这种方式我真的难以接受，不能这样吧，不能这样的，我不知道是谁不懂事理，不解人意。

　　我真的很佩服自己，真的很不容易，尽然那么几十年如一日的坚持，即使泪珠常常会挂在眼角，我像外界展露的总是阳光明媚的笑颜，有谁知道我内心有太深的伤痕。

　　不过，阳光灿烂的开朗也不是没有收获，至少我真的在变得阳光了，梦，是不是已经醒了。