九月最后一天，清晨醒来。心情明显的压抑，不知为啥就是不舒服。难受，我的心里很难受，而这种难受又是难以形容的难受，它与感情无关、与生活无关，总之这种难受与不如意无关。

　　那么这岂不是无病呻吟？仿佛又不是。我不仅对自己发问，这是怎么了？

　　也许我是病了，是真的病了。这病可能隐藏得太久，它对生命没有威胁，只是在慢慢的、阴险的吞噬你的灵魂，而你一直以来又浑然不觉，这，是不是十分可怕呢？是啊，当我发觉这些的时候，我难受了。

　　我好像很明白其中的原因，又好像有点糊涂。仰在沙发上正跟自己赌气，是的我生气了，生自己的气，我气我自己。这时一只苍蝇飞来，更加的烦人。话说这一个夏天我都没见过一只苍蝇，今天这是哪里来的苍蝇呢？心想臭家伙，你是我最讨厌的家伙，你来干什么呢？看你给乐的，我明白了你一定是趁我昨天贪恋阳光打开窗子的时机跑来的吧？烦你！

　　电话响，拿起，我瞅着屏幕。是我妈。我不知道这是为什么，为什么我妈总会在这种关键的时候给我打电话，比如今天我正生自己的气，正心情不好；又比如上次我手伤了疼痛不已的时候。真的，我不懂这其中的原因，不懂为什么电话单单会在这种特殊的时候打来，屈指算来，我们也好久没联系了，可不是吗？中秋之后我就没有再给她打过一个电话。

　　我强装平静的问妈有事吗？妈问十月一了你回来吗？我说够呛了吧，六号还要考试，我说妈我快愁死了。妈说愁什么？我说愁考试。妈说这不是你最不愁的事吗？我说不愁那是以前的事了现在我愁。妈说不用愁，有句话不是说生姜改不了辣味吗？以前不怕现在就不愁。我说我发现我一点也不爱学习了妈，我妈说你以后少上点网、少玩电脑吧。我说妈我哪有（心虚了一下）？妈说你没有你就是一夜一个半夜，都在干些啥？我说我就听听歌看看电影呗（明显敷衍她）。我妈说以后把这些时间拿出来放在看书上，你还会愁啥？这时候我突然就眼泪哗哗的下，我使劲咬着嘴唇怕我妈听见。电话里听见爸爸的声音，我问你们要干嘛，妈说一会准备和你爸出去下。我说妈我也想出去玩一下，妈说想去哪，我说想去远一点的地方看看，我妈说这时候人多车多的不安全又烧钱，我说坐车的话去个北京才200块的车费嘛，妈说200块只是单程的车票吧，你再买点东西那要花多少钱啊？我说妈我不爱买东西，我只是想看看，用你的话说我遛眼，看看别处的大街小巷、看看远方的风土人情，我想我只是爱这些吧。妈说那你要去北京啊，我说不是只是举个例，妈说那你要去哪？我说我只想出去走走，哪里却还没有定下。心里却也许是苏杭，听说那里是人间的天堂，也许是沂蒙，不知那里我们的革命老区会不会像人间的地狱？妈说安全第一，我不放心你，我说妈要么我们一起吗？妈说我可不去，我说那家里没事吧。妈说挺好的，不用挂。我说那就这样吧，你们出去也注意安全哈。

　　挂了电话，想着娘的话，其实她说的有道理。生姜改不了辣味，这是多么有力的鼓舞，这一刻的我心里仿佛吃了一颗定心丸，心情马上就好了许多。是啊，我还是我。那么不一样的是什么呢？不一样的就是我妈说的另外一件事了吧？工作之外许多的时间都在安逸中度过了，在玩乐中虚度了，有多久都不思进取了呢？我所行我所思的都是什么呢？除了工作赚钱是其一，其二我可以不加思索的报出来，那就是再去花掉这些赚来的钱，吃吃穿穿等等，我想说这庸俗真不是一天也不是两天了。真的有好久了。有好久了，自己基本满足了现状、安于现状了。并且也一直没有觉得这有什么不好。甚至即便是现在我在烦恼时也有曾想快乐才是最好的，只要是快乐的，我就不如放下烦恼，哪怕这烦恼是来自那颗想苏醒的心。苏醒，对啊，苏醒是一种艰难的行动。

　　“多少人走着却困在原地，多少人活着却仿佛死去。”汪峰《存在》中唱的是我吗？有时候想想人真的天生就是离不开苦恼的一种动物。 怎么想怎么做都可能会有苦恼的时候，曾经看过这样一句话“着书多没有穷尽，读书多使人烦恼。”或许这话从字面来看是荒谬的，但是我却在内心里又莫名的认同，就从字面来说我更是认同，呵呵对啊读书多使人烦恼，不读不考我一直玩着也就不会有这种烦恼了。当然这个可以当玩笑说，认真来说的话呢，我想存在既有道理，谁又能真正明白它其中的内涵呢？也或许有一种快乐是无知的，我说这是平凡的快乐；也或许有一种烦恼它就来自知识，懂的多烦恼也许相应加多吧。也或许这因人而异，每个人对快乐与烦恼的定义，人生观等等毕竟不同。

　　扯远了，想说心情好多了。不管做什么，选择了就好好的吧，也许总会有一天，不，是定会有一天，会有另一种新的感受来到你的心中安然居住。那时再看来时的路会笑吧？

　　再见，九月。再见，那一份不安的心情。