一般而言，人总有好胜之心，都认为自己是对的，都希望自己能说服对方。人也总受个人好恶的影响，都尽可能地希望随心所欲地发泄心头的情绪。于是乎，人与人之间便处处有了战场，处处有了争吵与不快。

　　尤其是对熟悉的亲密的人，比如家人，人更不会掩盖自己的想法与情绪，所以越熟悉越亲密的人之间，反而越容易发生争吵产生裂痕甚至伤口。直到有一天，当你失去他们之后，你才会后悔莫及，幡然醒悟，当初这样的争辩与吵闹伤害了彼此的感情，是何等地不值，何等地无意义。

　　我自己也有深刻的体会。我与这个家庭在思想灵魂上是两个世界的，人生观世界观价值观婚姻观等都完全迥异，所以时常有观点意见人生追求等相左之矛盾，甚至被他们羞辱与驱逐，以前因为顾全大局，且处弱势之故，我多数情况下选择隐忍与沉默，但心中颇有积怨，后来取得自立渐成强势，加之自身觉悟不断提升，我自以为掌握了真理，便时常会振振有词地与对他们争辩，试图让他们“开窍”，而事实证明，多数情况下这样做只是徒然。能开窍的不用多说就能开窍，不能开窍的你说得再多也枉然。虽明此理，但有时还是忍不住会动嘴皮子。

　　直到父亲走后，一个夜深人静的晚上，我痛定思痛，想起此后再见不到父亲容颜，而以前父亲尚在的时候，我还对他时有争执，时有发泄心头怨恨之言，当真是后悔莫及。而就在父亲刚走的那段时间，我还因为一些意见相左而与母亲争执过。我的父母都是非常固执的人，而且容不得别人说他们一句不好，包括我的家人，大多脾气都如此。所以在这个家中，我一贯是最“胆小”的，一般不敢“得罪”任何一个人。只是有时还是没能很好地控制自己，难免会说上一二。但最终都是我先妥协缄默而罢战。每次战败的经验告诉我，这样做毫无意义。

　　现在想想，我既然了解他们的脾气，就处处依顺他们又如何？特别是母亲，现在身体也不好，受不得半点刺激。

　　想想父亲又想想母亲，还有家人，那天晚上我痛哭悲泣，悔恨不已，对自己发出一道告戒：以后再不许与他们顶嘴，与他们争吵了。我什么都依着他们吧。

　　父亲的离去对我的打击是巨大的，也让我明白了不少道理。虽然父亲与我们家人关系都不是太好，他对我们不甚关心，我们对他的感情也比较淡漠，但毕竟这么多年相处下来，他其实也已融入了我的骨髓我的灵魂。我以前认为父亲离去我的心不会太痛，可事实我错了。父亲离去迄今已一个多月，这一个多月来，我没有一个晚上能安寝的。曾试图用梵音让自己安然入睡，谁知一曲《大悲咒》，竟然也会让我泪流满面。我知道自己是个多情且至情的人，一生注定为情折磨。一个父亲已让我如此，如果再失去他人，我真怕自己的心难以承受。

　　为了不让自己失去之后再后悔，我现在的心态已是不同，对身边的人多持宽待忍让之心，不再与他们争吵计较辩论不休以让对方不快伤害感情。处处依顺他们，不是认同不是听话，而是对人生彻悟修为达到一定境界之后的高度自觉之爱，是心智思想真正臻至成熟的体现。为了让自己爱的人开心牺牲一下小小的自我又何妨。所爱之人的快乐比一切都重要，个人的观点意见、一时的喜恶情绪其实真的没那么重要。就算你最终辩胜就算真理在你手中又如何，赢了天下却失了所爱值也不值？

　　现在的我除了在学术思想交流与好友间逗乐时会辩辩嘴外，平常一概不争不斗。以前对外人不在乎的人可以做到淡定，任其伐辱岿然不动，如今我要对自己爱的在乎的人也做到这点，能沟通最好，不能沟通就依着他们吧。谁叫我爱他们呢？