静静地坐着,准备看着午後的日影拖着黯淡的步子西斜。
人,本来就很寂寞。只不过有人不注意自己的寂寞,或没有明白自己是在寂寞。
寂寞之余,就常涂涂写写,捕捉心情的刹那,说一说心里的阴郁,寂寞的感觉,古怪激动的情感。那牢骚,只是写给自己看看,说给自己听听,不需要别人能了解,或来安慰。我不否定人间的情谊,但我也不敢苛求人间的情谊,人有时很复杂,人的情绪与反应太不容易捉摸。所以有些言语,朋友不见得就能了解,即便了解,也不见得就能安慰你。
虽然涂涂写写的很粗糙,但却往往多了一些纯真和心灵的自由,少了些人为的造作;虽尽是些无病呻吟,但它却纯然是一种自己灵魂的探索,是对世间的寻觅。
突然喜欢起雨夜,雨呢喃,淅淅沥沥的柔情弥漫开,大珠小珠落玉盘,这样的夜很适合生长潮湿的思绪。静静的,听着不知名的英文老歌,感受不到阳春三月青草清新的味道,歌词大意我听不懂,但是女声的哀怨犹如我悲哀无止境的等待,让我觉得好生疏,距离好遥远。这样的感觉多美。
芭蕉梧桐的寂寞,花样年华的旧梦,点滴在阶前潮湿支离。午夜的我在这其中藏匿、沉淀、黯淡,轻轻的模糊、褪色、放逐自己的灵魂沉溺在虚幻的风景中。
不知间许多回忆在此时於心头辗转滑过,那些美丽的、伤心的、开心的、绝望的瞬间在脑中便剪辑成了一场自己的电影,人物是模糊的影子般的,暗暗的,空空的,感觉却是不可言述的平淡中的冰凉,在冰凉中的微笑。
冰凉的寂寞的到处是门,永远也走不出心中这块悲伤的土地。回忆不停地旋转,旋转在这个充满咖啡香味的午夜。我想我的生命中只容纳淡云,清风——执意的拒绝一切丑陋的东西,心灵如同一个敏感的过滤器,只剩下一些美好。有些莫名其妙?是啊,我觉得也是,自己都无法可以解释这样匪夷所思的心境,莫名其妙的在抑郁中诚惶诚恐的感悟着生命的轮回,或者生命的归宿。
每天这样无可奈何的忍受都市中的喧嚣和暧昧,却搞不明白都市,究竟是褒义词还是贬义词?在这个城市,曾经我尝试着去接受别人的美好,更试着去感受属於自己美好。我也不想年轻的心因此而停滞,当一切错落成漫天悲情的过往,当堆积深埋的思绪跌落成遍体鳞伤,当破碎成千万片的心拼凑成一只永不能靠岸的船舶,我才明白那些已灼伤我的双眸。不得不承认自己幼弱。
於是,开始喜欢上一个人的夜。一种很平和的感受,可以体验时间的逗留。在午夜就着清茶翻阅些上平淡无奇的文字,有时、居然也有眼泪会划落,但舌尖没有感应到咸咸的苦涩,感觉只是不可言述的平淡中的冰凉的感动吧~这样有雨的夜,我也会只是在雨夜寂寞中上下洄溯而已,在寂静中幻想自己而已,也想在键盘上为心情写点什麽,但在笔尖下滑落只有一个人的落寞。
来世,让我化作一只小鸟,再也不会有人的思绪~~~
多好!
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