和你说好了今天晚上喝酒的，在今天的凌晨我还是决定一个人喝，什么也不为，只是想借着酒精可以安心的睡一会，我累了，真的撑不下了，没有事实的风言风语我可以一笑而过，在那样的事实面前我的坚强变得很可笑，这两个月多一天的日子耗尽了我所有虚伪的笑脸，我只想卸下防备好好的睡一觉，为什么梦里你们都在欺负我，为什么？其实我知道这答案，只是一直不想让自己去接受，看着模糊的字，脑子却清醒着，当所有的一切如电影在脑海闪过，我看见了那个卑微的我，倔强的不放弃的我，倔强的一个人上山的我，我知道再也不可能了，心在那天真的碎了，一声清脆的声音，碎的一片狼藉，我再也没有勇气去面对那样的一个我了，而你以为，灵山之行，我就真的可以忘记，就算我真的做到假装遗忘了，人言可畏，我也很清楚的知道，终有一天我会被这一切淹没，那刻的我才算是真的解脱了。

　　我不想知道在这样的坏境里还能走多远，只是想遗忘着那些伤痛来好好的珍惜可以让我坚持走下去的每一天。我不否认，和你在一起我还是贪恋着你给的那份爱和温暖，只是那样的心情在我转身就不再了，那样的温暖抵挡不了这样的深夜的寒冷了。

　　你都没有发现我现在在你面前越来越不会哭了，不是我坚强了，而是我心死了，面对你们的时候我已经做不到放下所有的防备了，你也一样，你也不能让我放心的哭一场，安心的靠着了。慢慢的习惯了夜深自己和自己谈心，自己给自己擦眼泪，要不是放不下责任，我早就离开了，我的腰背已经挺不直了，真的好想就此放手了。

　　一直告诉自己，哭过就好了。为什么一直就好不起来呢？为什么爱我却能如此伤我？哭着哭着我知道为什么不再让你看见我真是的眼泪了，因为我的眼泪太廉价了，以其被你看轻，我学会了伪装，而在此刻我才可以哭的这么狼狈，因为只有自己还在乎着眼泪，想疼惜自己，原来喝多了，眼泪这么多的，是郁闷了这么久还是酒精的作用。记得那年在山上我也这样狼狈的对着你哭过一次，而后就算一个人决定了一个小生命的去留，面对你我也没有此刻般哭过，哭吧，也许哭过这次我能过了这坎，也许是另外一种结局，哭了这么久，洗洗脸睡了，明天还的一早起来，再没有放弃之前，该努力虚伪面对的我还是会去面对。有时候都感觉自己精神分裂了，如果不能让我好好的活着，就让我坏到极致的离开吧。也许恨更能让一个人深刻的留在生命力里吧。

　　既然你不能让我在你面前尽情的哭，而只是放任了我在深夜一次次的哭，这是我们彼此的失败接受活得很累的现实，但是输不起尊严。我失约了，我已经做不到你想要我做到的那样了，我也不想看见太多的指指点点了，曾经的天真彻彻底底的被你们打败了，我认输了。