这两年来，我一直在找一个理由，来说明我为什么要喜欢你……或说明是为什么。如果我们之间一定要追问的话，那失去的又将是什么呢？

　　记得那年我在网络认识了一名觉得很满意，并自认为是良师益友的他。有一天晚上我在他空间里，看到了他的忧伤情绪，我一下子不能约束自己的嘴巴，说：哎，我喜欢你。原本我是想搞闹一下他的心情，没想他的沉默给了我很大的压力。照理这不会证明什么，也不会发生什么故事，偏偏我是一个多事的人，喜欢凑热闹，喜欢四处赶场子，或其它什么的，这没完没了的幼稚是我一厢情愿的，也是无法预料的。其实，每个人都不是很完美的，正如你问我喜欢的理由一样不充足　　。假设每个人都要问为什么，或找寻原因的话，这世间就没有勇气再找什么真情了，之所以还在追寻这个话题，是因我没有找到更好地理由来搪塞自己。

　　一直我认为，自己是天真的，犹如你某天把一个喜欢你的人喊成猪时，那将又是怎样一种心情来剥夺她人的情感呢？而她当时本以为在茫茫的黑夜里，突然看见一盏灯，她以为那是可以追寻的理想，可以照着那情感唯一路线，你突然一句猪，那灯必然是要熄的，也必然要再寻一位德高望重的人来为她举着……

　　过去，我一直认为我看的书少，不是没时间看，而是心生懒惰，也没有什么道理来举例证明我的思想一样。以为买台机子搁在家里查查资料就觉得很完美了。实质我错了，错了的不是后来爱上网，而是没有把持住自己某根过敏的神经，直到你有天把我做成猪的诗句，来让你的朋友们嘲讽时，确真正地喜欢上了你，这一伟大的发现，让我错乱了一个时钟点，原来我是想拉黑你的，或以另类的方式告诉你不要像我这般执迷不悟，我偷偷掷过漂流瓶问网友这样那样的问题。那些天，我是想找一个不喜欢你的理由。三年了，我早删了你，也尘封了许多记忆，我怕去那个没你的空间，怕看见你留给我的点点滴滴会勾起美好来，但常常又忍不住跑去某个地方看你的喜和忧。这样沉默着看，你笑我笑，你忧我忧……有一天，我终于因你的忧喜而喝了台柜上的药酒，原因是想整死自己的一切情感；但天主没收留我，说我还没有找到那个理由。理由是什么呢？竟然成了我活着的忧伤话题，是我平时不够勤奋努力造成的吗？有人回答是我才学疏浅，肆意泛滥情感所致，对于这两个答案我非常满意，我要好好学习来提炼给你看，我还喜欢真性情的人给予最真挚的话，就像尘封几十年看不见的灯火，嗖的一下跳到你心头来。于是，我背上旅行包，让那些藏着掖着的鬼东西一块儿滚蛋，原来天高云淡的至理名言是真的，我走在原生态里，发现每一朵花，每一棵小草，都在向我点头，都在向我微笑，我没有摘花的心情，也不必在意哪一蔸草对你深情款款，只要它们随意生长着，那便是我开心的每一天。

　　至于爱情，也不必要你天天挂在嘴上，或追寻它的理由，如果你要硬生生在一片荒漠上植一棵草，它是什么不必问它，而是要问你有过精心培育没……如何让自己在自然界里活得洒脱？有人说要经生活的风雨来历练……想必是吧？我记得有一个很特别的网友，每次跟他交谈，看似他的语言很色，却颇有一些哲学味道，几年来，我从没加他做网友，或许是他不要理由的原因吧，又或许是他的境界已修炼得有度了吧。

　　这个世界其实是人无完人，不必要追问谁喜欢谁的理由，也如我喜欢那个人一样，有时执着也是爱的理由。