我一个人坐在公交车上穿梭在这个城市，看着车窗外不断变化的场景，街道、车流、行人、树木、建筑，不知怎么，眼泪就突然流下来。

　　我想起在深圳的日子，每日坐着巴士穿梭于那个城市，总是喜欢看着窗外，碧兰无云的天、行色匆匆的人，穿流不息的车，规模宏伟的摩天大楼。我不曾为谁停留，也无人为我停留，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看书，一个人逛街，一个人看病，一个人看球赛，一个人去书店，一个人去看海。开心自己笑笑，痛苦自己承受，悲伤自己哭泣，习惯一个人的生活。沉静的我，从不觉得有何不适。从以前到现在，习惯未变。

　　现在的我结婚五年，五年中，我对这个城市，从陌生到熟悉，我仍是一个人上网，一个人逛街，一个人看病，一个人去书店，一个人爬山，一个人看电视。开心自己笑，痛苦自己受，悲伤自己哭，不同的是不再是一个人吃饭。沉静的我，从此沉默不愿说话。

　　我不想过多责备他人，悲伤总会不由自主的涌上心来。我内心觉得委屈还不得不装无所谓。也许我做得不够好，离你的要求差得太多，也许是你要求的太多，我怎么努力仍离期望太远。我尝试着沟通，你却无谈谈的意愿；我尝试着调整心态，你对我的努力视而不见，能给予我的只有责备与埋怨。我尽量的去理解与体谅，告诉自己你承担着这个家庭的所有压力。所以，你在外应酬，我理解你需要舒缓压力，你与朋友聚餐，我理解你需要朋友理解，你面对电脑，我理解你需要一种娱乐。而在你的事业工作上，我帮不了什么，我能做的，除了做饭，洗衣，清洁，照顾老人，除了这些，对你而言我好象就没有其他价值了。

　　我不能象从前，不能随心所欲地在外面与朋友聊天聚会，因为永远不能提前知道你什么时候有空回家陪老人；我不能心情不好的时候一个人呆着，因为我无法坦然面对老人对我的探询的眼光；我不能生病，因为我无法无视老人对我的依赖和习惯。

　　我要的真的不多，我只不过希望，我想诉说的时候，你能倾听而不是指责；我想向你撒娇的时候，你能纵容而不是冷漠；我想交谈的时候，你能沟通而不是拒绝。我不是圣人，我会有缺点，希望你能温和的指出，而不是用语言的利剑来责备我；我不是完人，我会有错误，希望你能宽容的纠正，而不是用犀利的眼神来刺痛我。我有生我养我的父母，我常常会想家，希望你能打个电话，抚慰他们因我不在身边而思念我的心；我有疼我爱我的婆婆，我常常担心她，希望你能回家吃饭，安慰她因我们工作忙碌而孤独的心；我有关心帮助我的朋友，我常想聚一聚，希望你能给我一点时间，允许我接近友情和其他心灵。最最重要的，你是我的丈夫，当爱情变成亲情，我希望我们能够携手一生，希望你能听听我心声。我不喜欢你喝酒，因为担心你的肝，我不喜欢你抽烟，因为担心你的肺，我不喜欢你熬夜，因为担心你睡眠不足。我不想改变你，不想干涉你，我只想你珍惜你的身体。所以，我一个人我并不介意，我不介意一个人上医院，不介意一个人在家陪老人，不介意一个人面对生活的琐事，不介意两点一线的生活。只希望，把我当做你的爱妻，不要用物质是或是金钱来弥补因没时间陪我而的愧疚，我只需要精神上的，当你看见我辛苦的时候用关心的一句话或是温暖的笑，偶尔在看电视的时候牵牵我的手，就足以感动我！不要因为每月给我家用，就一副“我给了钱，所以这个家是我在养着”的态度，因为与之相比，我付出的金钱比你少，但我却也为这个家倾注许多的爱，也付出了许多情。

　　然而我一次一次的失望，渐渐地，我的心越走越远，因为我想要的虽然很简单，但还是遥不可及，我就是想告诉你我的真实想法，你都在拒绝，所以我用的我沉默来面对一切，我不知道我还能在这种情况下支撑多久，我不知道我还愿意等你多久，等你明白这一切。我不愿意当我的心已经无法再回来时，你才醒悟我已根本不再在这里停留了，所以我把话写在这里，就当你在与我面对面的交谈，也许也才能让我的心感到一点点温暖！