昨天上午去人事部找我的请假卡，准备星期六晚上请假。发现有一个人的请假记录，有一个请假原因是：抑郁症。我有抑郁症和自闭症吗？我是精神病吗？我是变态吗？我也不知道。我知道我之所以没疯，是因为家人，但我的确做过很多很疯很变态的事，也长期沉沦于抑郁。

　　去找领班请假，领班说星期六不用填请假卡，跟班长说一声就好了。于是决定昨晚下班时跟班长说。ＷＨ说他请假都没成功，我肯定请不了假的。我不以为意，我想我一直都是可有可无的吧，整天懒散的还不如新来的员工，这里一天没我有什么关系？怎料，班长怎么都不同意我请假，还好心帮我调了上班时间，并让我星期六晚上只上八小时班，不用加班。虽说她只是怕人少了任务完不成，但我内心还是有些许莫名感动。原来我的存在是有价值的。

　　我知道我现在工作不积极不是因为ＺＸＹ的离去，我从来不会因为一个人而难过多长时间，无论对于我多么重要的人，我都可以迅速的删除记忆。我只是对未来感到了恐慌，无助，对现实的郁懑，无法倾泻情绪，难以改变现状。

　　我想我们很多人在很多时候都活在家人的阴影下，从而导致了很多错误。就比如我，上学的时候想学画画，但因为我们家有三个孩子，家境很困难，加之我成绩一直都不错，于是父母不同意，让我好好读书，我没说什么。我从小就是个很乖的孩子，几乎不敢忤逆父母的旨意，现在的叛逆真的是有些破罐子破摔的意味。高中时我的成绩迅速下滑，于是我想考个大专算了，父母不同意，以至于在后来跟班主任的冲突中，我决然选择了辍学，高考都没参加。最近这两天，我曾经的同学，我曾经暗恋了多年的那个姑娘才参加高考，而我已经出来混了两年。

　　两年来一事无成，居无定所，颠沛流离，也没有存款，父母希望我能有稳定的工作，希望我能存点钱。我看过一篇文章里有句话说，三十岁之前不要太在意“安定”，事实上我并不在意，但我又不敢再让父母担心，不敢再看到父母失望的表情，我不敢又去流浪，他们只会认为是我吃不了苦，没出息罢了。

　　很多人都有同感吧，年龄越大，跟父母之间意见的不同就越多，很多时候我们迁就了父母，活在父母的阴影之下，不敢想，不敢做，痛苦不堪。

　　很多时候，我们之所以失败，是因为没有勇气，还没有尝试，就已经失败了。当“不敢”成为一种惯性，惯性失败就成了难以改变的本性与致命弱点。