本来１１点多已经睡着了，可不知为什么又不想睡了。其实失眠究竟是怎样的一种状态呢？说是累却不想睡也不尽然，我是累的，也想睡的，可还是莫名其妙的发着呆睡不着。我觉得我现在就是一滩烂泥，消沉的看不到未来也看不到希望。我曾跟朋友说我能看到别人的未来是否幸福，却完全看不到我自己的，每当我极力想看到，却发现我的眼前仿佛隔了厚厚的城墙，看不到一丁点希望。很多时候我怕自己会疯掉，我想我现在的生活是早已注定的，我的大脑很少清醒过，从来都是一片混乱，理不清道不明，一会想到这个，一会想到那个，一般人的头脑肯定不会如此混乱的吧。我总是想起我在学校的最后两天，班主任那丑恶的嘴脸，我一直以为是她践踏了我的自尊，逼我走上了绝路，彻底沦落的，她或许确是有错，就算对再顽劣的学生，也总该保留他的自尊心吧，那个时候真让我有想死的冲动，于是我跟她说我不读书了，这样以后再也不用面对这种老师了。但，根本原因还是在于我吧。

　　朋友说明天就去合肥报道了，他虽然也没有上大学，但路总是比我好走的。姐姐说她就快要当妈妈了，让我把这个消息也告诉哥哥，我说你自己告诉他吧。记得去年在吴江的时候，我一个网上的妹妹晴也在那里，说想见见我，我说改天约她出来，但是我食言了。超问我何时能聚一聚，我说没时间，Ｓ让我去上海，我说不想给他添麻烦，晓婷让我去常州玩，我也拒绝了。我都不知道我是怎么了，其实我是个太胆怯的人吧，总是不想说话，不想见人。我真的很害怕面对一切，总是怕自己什么都做不好。朋友问我为什么不换工作，我苦笑说我能做什么呢，我什么都不会，能做什么。冯静曾说我不读书真是浪费了这张书生气质的脸，是啊，我这副孱弱的身子，除了做书生能做什么呢？曾经很多人劝我回去读书，我回不去了。以我现在的心理状态，跟一个抑郁症患者没什么两样，哪还有心思读书呢？我的路究竟该怎么走，我不知道。那么多人有着机会有着邂逅，而我却没有。总是感觉仿佛一切都在嘲笑着我，很多时候真觉得不如死了，就不用活的那么不开心。累倒是没什么，最可怖的是看不到希望。

　　在认识陌生人时，我总是希望自己给人的印象是坚强乐观的，但每次都失败，每个人都轻易知道我是个消沉抑郁的人。