2012年１月１０日，结束了深圳小队的训练，我回到湖南老家与家人欢度春节。原本是想趁这期间写完《流浪的影子》，可是到现在快一个月了，我连一个字都没写，我努力去回忆，却只能记起些零碎的片段。我于是放任自己，什么也不去想，什么也不去做，最初的几天尚且能保持正常的作息，白天帮老妈做些家务，晚饭后一家人看看电视唠唠嗑。到后来，我干脆白天睡觉，晚上就坐在电脑前发呆，每天只吃一顿饭，纵使醒来后胃以阵阵疼痛提出抗议，我也忍着。

　　我不知道为什么自己一直这样，自私着，却不肯对自己的身体好点。

　　想来想去，如果非要给出一个合理的解释，那应该就是饥饿训练和水的训练了。正因为如此，每次出去训练时我都可以在一天不吃不喝的情况下继续坚持…

　　还有，这么多年过去，我已经习惯了晚睡甚至不睡，习惯了在深夜里陪着音乐抽烟、回忆或者遐想，而到现在，好像除了发呆就没有什么了。

　　电脑旁那张退伍时的合影上的自己，咧着嘴在笑，墙上两张速降相片上的影子，也是活力无限。而我呢？只是面无表情的坐着…

　　曾经在战友堆里欢笑着的影子，在寒冬里从悬崖和桥上飞身而下的影子，还有那时候陪伴在身边的战友和兄弟，那些人、那些事，模糊得只留下了一些记忆的残片。

　　冰冷的房间里，除了音乐作伴，只剩下烟草燃烧的声响，我突然听出歌声是出自某位朋友之口，思念于是开始四处蔓延…

　　还好吗？现在在哪？还有那些曾经陪伴我多年的兄弟姐妹们，你们过得好吗？我从来没有主动联系过你们，即使手机和ＱＱ里存着号码，我也一直没有尝试过联系你们，我也不知道为什么自己要这样，也许是害怕，害怕想到什么，那样会让我黯然神伤的。我说了，我是自私的。我只会在想你们的时候偷偷地看下你们的个性签名和更新的日记，试图窥探到一些什么。

　　而那些联系方式都被我弄丢了的朋友，我只能在记起来的时候，对着天空遥寄思念之情。

　　还有偶尔在网上给我留言的朋友，对不起，我已经忘记了你们的名字，我总是会清理掉ＱＱ好友里那些很长时间不上线的人，所以如果不是很熟悉的名字，我真的想不起来谁是谁。

　　有时候，我会突然记起某个人，记起发生在我们之间的故事，我会一个人傻坐着，想上很久很久，开心着或者带着伤感慢慢睡去，希望在梦里继续我们的故事。

　　特别是在那段颓废岁月里陪我度过的朋友，虽然我们不在同一座城市，也不曾见面，甚至我们连对方的名字都不知道，因为一直是以网名相称，但在心里，我还是会依稀记起你们，记起你们带给我的慰籍。如果没有你们，可能我到现在现在还沉浸在被自己设计的忧郁和伤感中；如果没有你们，我也不会像现在这样更加清楚地了解自己，也就不可能有现在的影子和４１２了。

　　之前有朋友在网上对我说，看到现在充实着的影子，很开心！每次看到更新的４１２记录，都会感觉很欣慰，虽然很长时间没有联系，但是一直在默默关注着。说一定要坚持，这才是真实的影子。

　　嗯！我会的！只因为我已经找到了那个属于自己的地方！