看了一下自己写的微博，发现真是混蛋，微博就是给我用来骂人用的，我哪里来的那么多怨恨啊！我真的是傻了，已经把说人家的坏话当做一种娱乐了！我超鄙视我自己！
　　
　　我总算明白了，CML的话为什么那么有分量，至少跟我比起来，分量起码多了好几倍吧！原因就是我的话多，他的话少！
　　
　　这年头要想写个原创可真不容易，死了那么多脑细胞也没写出啥好东西来！用脑过度，姐姐我要休息了！
　　
　　因为她们觉得很真实，很赤裸，因为女人本来就是虚荣跟小气的！
　　
　　但是敢问有几个人敢承认自己虚荣了？
　　
　　但是过于虚荣的女人则让人生厌。当然我可以很自信的说我不是这类！
　　
　　我是矛盾的，我恨我现在的这种状况，但我也很享受这个过程，涵语宝宝，我爱你，超爱！
　　
　　其实我也不是个好老婆，我也曾经因为神经错乱，对CML乱抱怨，乱发疯，LG，我错了！我也爱你！
　　
　　反而，我时刻都在发现自己的这些心理，时刻提醒自己，这是不对的！所以我觉得我并没有错！
　　
　　淘宝网店开了快一个月了，啥都没卖出去，所以我说想走狗屎运！
　　
　　我勇敢的承认我是第一类，！
　　
　　我现在明白了，听到各种流言，我们要像一个法官一样不要绝对化，我们要客观的去听，从不同的角度去听！
　　
　　我承认我存在嫉妒心，但哪个女人没有嫉妒心里的？但我不存在坏心眼，我并不会因为妒忌而去陷害。（现在要叫我说出我妒忌过谁，我还真说不出来，但是妒忌的感觉肯定曾经有在我的悬念中产生过，就是没那么刻骨，这可以说明我比较高尚么？）
　　
　　所以我以后要知道什么时候该说，什么时候不该说，我不要让我的话成为贴在厕所边的字画，变得不值钱！！
　　
　　我认为女人就分为两类，一类是虚荣的，另一类是过于虚荣的。
　　
　　说起家庭主妇，我真恨啊，我觉得吧，我的种种坏毛病，种种恶习就是起源于这里，什么时候我变得喜欢八卦，什么时候我变得喜欢讲人是非，什么时候我变得把揭人短当做一种嗜好，就是从我当家庭主妇开始，我越来越觉得自己与“低俗”这两个字的边越挂越近了，尽管我努力的让自己充实一点，尽量让自己走在社会的轨道上，不与社会脱节，但是我还是发现我就要OUT了
　　
　　其实我不是个好妈妈，我也曾经因为专注于电脑，让宝宝从床上掉下来过，我曾深深的自责过！
　　
　　虚荣的女人很有情趣，虚荣让女人更美丽，更可爱！
　　
　　我承认我虚荣，但哪个女人不虚荣的，但我并不会因为虚荣而不折手段。
　　
　　这算是自我安慰呢，还是自恋，甚至是自负？我认为这是在讲事实！
　　
　　可以这么说吧，今晚我就是觉得自己不是什么好人了。
　　
　　其实我更不是什么好人，我也曾因为胡乱取信于别人的流言而绝对化的否认某个人，甚至跟人和起来说她坏话哎，被我说坏话的那个人你就自认倒霉吧，我下次不说你就是了
　　
　　我真想知道我在大家心目中到底是怎样的一个人!欢迎同学们来评论我！即使是批评我也很乐意接受！
　　
　　写到这里，怎么感觉这文章像是我的自我反省记了！
　　
　　今晚我总算明白啥叫祸从口出了，不过祸还没来！但是我心里已经隐隐心虚，隐隐恐慌！这就是说人坏话的代价！心里折磨才是最要命的。此时此刻我感到我的命就剩下半条不到了。（哎，文学细胞都没了，我觉得这个比喻一点都不可爱，家庭主妇当久了）
　　
　　我忘记了是VIVI网友还是眼睛网友，还是董网友说很喜欢我这个“虚荣的小气鬼”这个名字。