时间是那么的无情，那么残酷，再过几天又到了七月半，（在我们这风俗属于鬼节），今天我又来到您的坟前。爸爸，您不在我身边的日子已经整整８年了，多少次午夜梦回，每每想起您的慈祥的面容，想起您临走前也没能在您身边，没能看您最后一眼，想起您是因为我的房子，就心痛得无法安睡。八年前清明节的前夕，您原本活蹦乱跳的鲜鱼，突然间脑溢血，就是那么快，竟然什么也没来得及交待，怀着无尽的不舍与牵挂，撇下我和妈妈撒手而去。这一切来的太急，完全让我措手不及，母亲哭得声嘶力竭······

　　我清楚的记得，８年前的一个凌晨２点，电话铃骤响，这个非正常时间的电话让我胆战心惊。果然，电话那头传来妈妈的焦急、担心的声音：‘青，快点回来，你爸爸不舒服。”我一个惊咋坐了起来，等我赶到您身边的时候，您却已经看不到我，听不到我。抱着千万分的希望送到医院抢救室，看着医生用电击，您的身体也随之跳了起来，任凭我在您身边喊了千遍万遍，可您为什么不睁开一眼，难道您对女儿没有任何留恋了吗？我哭着喊着求着，跪在医生面前，求他发发慈悲，救救我爸，救救我爸啊！耳畔却传来世上最冰冷最无情的宣判：＂这人没用了，回去办后事吧！”一种巨大的悲哀和绝望一下子揪住了我，五脏俱焚的感觉让我一下站不起身，双腿不停地发抖，耳边只有一个声音如炸雷般不停地轰鸣：‘这人没用了，这人没用了。”

　　爸爸的突然离去，让我在以后的很长一段日子是苍白和麻木，整天浑浑噩噩的，不知道人为什么活着？人活着有什么意义？爸爸的突然离去对我来说失去的是整个天，我的世界一片黑暗，那是一种怎样的绝望啊！爸爸把我养那么大，我却一天也没尽过做女儿应尽的孝道。每天伴着那种撕心裂肺般的痛楚，心里就像着了火一样，愧疚与思念成了无边的梦。我大病了一场，木然地看着老公忙进忙出的身影；看着一周岁半的女儿围在我身边喊着妈妈；看着母亲为我担心着急流下的泪，才让我猛然惊醒：人就是为了爱你的人和你爱的人活着！母亲失去爸爸已经够伤心的了，我不去安慰，却还让妈妈来为我操心，这是多大的不孝啊！

　　爸爸的突然离去，才让我猛然惊醒，原来我拥有爸爸的日子是多么的短暂，多么难得，当初珍惜的又　是多么不够。在死亡面前，我才痛彻的感到，明日复明日是多么的不可饶恕。晃眼间，爸爸去世已经八年了，我早已经从当初那个不懂人事的丫头变成了一个十岁孩子的母亲。或许是因为慨叹我最亲近的人猝然离我而去，让我学会了思索，学会了珍惜，让我明白了人生的道义与责任。八年，好快的八年，好漫长的八年啊！父亲的音容笑貌，谆谆言谈，宛如昨日，每每梦中醒来，时常泪流满面，长唏不已。

　　爸爸，还记得我怀胎十月，每天买菜您都会打来电话：‘丫头，今天想吃什么？”记得您每天风雨无阻地接送，这份关爱女儿永远永远无法忘怀，此时此刻，多想能再听到您喊我一声丫头啊！爸爸，还记得女儿怀孕初期的有一次，我在上班突然间不知为何肚子痛起来，我一个电话，立刻您电话温情的话语让我安心不少：＂丫头，忍住点，爸爸一会就到。”可不知是心里作用呢，您来了肚子竟然不那么痛了，或许在我潜意识里觉得有您陪着，一切问题都能解决。还记得女儿在医院生下宝宝时，您嘴里不停地念叨说：‘没想到我丫头也做妈妈了，我丫头长大了，真好！＇如今，您最爱的小孙女也已经长大了，可您在哪里？好想好想您啊！　此时此情，假若苍天有灵，好想在您宽大的肩膀靠一下。虽然明知道这些今生都只是奢求，但是这一刹那，我宁愿自己活在虚幻中，或许会出现在梦境里······　

　　爸爸，您知道吗？这一声丫头，是世界上最动听的称呼，这一声丫头包含了无限腻宠，蕴含了无限温情，丫头！爸爸，您知道吗？越来越觉得时间过得好快好快，恍惚还是不经意间又是一年了，您是女儿心里永远的痛！我经常都会做着同一个梦，就是您没走，您还在我身边，还是喊着我最爱听的称呼，丫头！因为在我心里您从未离开过，爸爸您永远是我心中的一座山！！

　　愿天堂的父亲一切安好！！！