或许生活中有无数的不愿、不想,可是只要心中充满了感恩,生活将不再毫无意义。 ——题记 十八岁的前夜。 只记得那夜的风很冷,冷得让人刻骨铭心。周遭,到处都是忙碌的脚步,惟有自己,徘徊罢了。 思绪,飘洋过海。 作为一个男孩子,今后要承担太多的责任,家庭、事业……想了很多,关于过去,关于未来。就在这一刻,我意识到我应该长大了,应该由一个男孩子蜕变成一个男人了。 在我成长的这十八年里,我曾被这样的一个女人一直默默地照顾着。她为我付出了她的全部,岁月已经在她的发丝上留下了痕迹,她已经不再有姣好的面容,她的身体那般羸弱。 记得我曾经对她说过:我欠你的是永远也还不清了。她笑了:傻孩子,妈妈是不用你还的。她笑起来眼睛真好看,满满的爱。不知为什么,当她的眼神出现在我的脑海的时候,我的心底莫名地忧伤起来。从前的一幕幕,又像电影一遍遍地回放。我的视野已经不再清晰了,我想我没有哭吧。可终究还是流泪了,不然为何水泥路旁会被打湿,映着的又全是她的身影…… 一段让我不堪回首的往事,此时此刻我真真切切地想起了。曾经的我年少轻狂,渴望着无拘无束的自由,拒绝着她的关心。多少夜晚迟迟不肯回家,终被她找到才不情愿地跟在她后面回去。天知道那时的我有多蠢,怎么会让这样一个疼我爱我的人伤心!那样一个柔弱的女人,在无人的深夜里大街小巷疯狂地找她的孩子,是谁给她的勇气,静得可怕的夜是否有星星的陪伴……直到几年后的今天,想起她为我流泪时的背影,肩剧烈地颤抖着,努力地控制着自己的情绪,愧疚之情咬噬着我的心,现在我心疼了,想走近抱着她,想让她知道我明白了她的爱。我也爱她、感激她。 可这样一个疼我爱我的女人她不在了,她永远地离我去了……心底翻山越岭般难过。任凭泪水流淌着,肆无忌惮。漆黑的夜晚,不会有人看到一个大男孩儿的眼泪,如同路旁的丁香花。可花的香还是飘了过来,淡淡的,似有似无,好不真实。 想起几年前的一个母亲节,当她收到那一束怒放的康乃馨,笑得也同那红的花儿一样灿烂。我想那时的她是幸福的。于是,此时在我这还挂有泪珠的脸上,嘴角也微微地上翘。可随之我又难过起来,我爱的人她不在了,她不能再收到鲜艳的花儿,不能再感受到我的爱……不,不,她在,她能,她永远地活着,她知道我也爱她疼她。 爱,因为在心中。 …… 完全沉浸在自己的内心世界,幻想着我以后会怎样地爱她疼她,甚至具体到每一个细节。 可是,她真的离我而去了。 很多原以为会刻骨铭心记一辈子的事,最后却都随着时间的流逝而渐渐淡忘了,可她对我的恩情我永世难忘。因为那颗感恩的心还在我胸膛强有力地跳动着,输出的血液遍布着我的全身。如果分别意味着忘记,那忘记的背后是铭记。 我想她最大的愿望就是我好好的。我默默:妈,我会照顾好自己的。顿时,我又热泪盈眶起来…… 夜里的花依然绽放,尽管它知道无人来欣赏。 我问过别人一个问题,你什么时候想到自杀的,朋友说十八岁那年。我是在那一年彻底决定好好活,轻易不言死。为了妈妈活着,也为了自己。好好地活就是我对她最大的感恩,我想,我要快快乐乐的。 天上的月光还是那么皎洁,如此静谧的夜晚。 |