我端坐在图书馆的角落，桌上放着很厚的一本蓝皮书，书上醒目的标示着选聘高校毕业生到村任职考试专用教材这十几个大字。书很新，朋友说这是上一届留下来的，几经辗转才到我手里，要好好珍惜。我笑了笑，看着窗外，下午四点，天已经完全暗了下来，又要下雨了。

图书馆人不多，大片的空位置如同失宠的嫔妃，孤零零的散落在角落，显得落魄无助，与曾经的一位难求形成鲜明对比。“大抵并不是每个人都像我这样无用，在大四的最后一段时间还需要如此饥不择食的寻求机会“，我这样安慰自己。窗外的雨，淅淅沥沥。

我有一个神经的特质，一下雨整个人就会变得特别忧郁感伤。舍友A说那时的我脾气怪异，话不多，喜欢发呆，就像《白日梦想家》里面的男主一样。我心想，《白日梦想家》的结局可是皆大欢喜啊。舍友B说，可不是，他就像一个有起床气的人，将起床气变成了内在气质，整个人都不好了。我辩解到：我只是想家了。舍友都笑了，因为我家到学校只有30分钟车程，而我每周都回家。

那本崭新的书在我手里胡乱的翻着，上面的政策条文显得熟悉又陌生，熟悉的是我看了整整一年，陌生的是我却未曾读懂。思绪一经打开就很难关上，这一年发生的事就像盖里奇《两杆大烟枪》开创的叙事手法一样，多线索混乱涌入。我不得不整理下思绪，不能任由回忆喧宾夺主。窗外的雨渐渐大了。

那是2013年的7月，刚放暑假，学院发了个通知，准备考研和考公务员的可以选择留校，学院安排住宿和教室。当时的我脑子一抽，发了条状态：留校的什么心态？我也留。然后，就根本停不下来了。当然，我是后者，义无反顾的投入公务员热潮中，理直气壮的鞭笞自己：追求体制的生活，是为了少经历人生的坎坷。只不过很显然，坎坷并不这么想。

我是在暑假过后，泡在图书馆的时候看到那个姑娘的，那真是美好的回忆，师范学院随处可见的福利。我躲在暗处，鬼鬼祟祟的偷看埋头看书的姑娘。我觉得那就是好感，并且以每天5％的速度转化为喜欢。人人网，用的好，不用备胎直到老。在此鸣谢人人网和我敏锐的洞察力，获悉了我想要的关于姑娘的讯息，包括手机号。大四，外国语学院，考研，我一遍遍的想着这几个词，赞美着每一个为了未来勇敢奋斗的少年。

赞美当然包括一起努力的小伙伴。这一年身边渐渐的有了几个一同准备公务员的朋友，我称之为战友甲乙丙，甲丙男，乙女，连我共四人。当那些往昔的好友因为距离和经历的差异渐渐远离，或者偶有联系，也不过是聊聊各自的阅历，于是战友的存在显得富有深意。因为有着共同的话题，有着相同的诉求，可以相互鼓励，可以互相加油，他们让那一段本该枯燥的日子在萌芽的爱情之外更添了厚重的友谊。让每一个心有不甘的失利都化作下一次的再接再厉。

是的，那不是一场考试，公务员是一个大类，每个省份直辖市都有自己的公考，首当其冲的就是国考。每次考试都不乏幸运儿，一次上岸，一次成公。也不乏，落魄儿，我是后者，失败如影随形。战友甲丙进入面试了。甲是我大学好友和同班同学，他和我不同的是他每次都走到了面试，而我没有一次走到过。然而造化弄人，他每次又都是止于面试，让人扼腕叹息。丙是隔壁班的好友，为人热情，善于开导别人，目标明确，成绩优异。国考一击即上，差点成为上海铁道局专员，只是自己放弃了，因为迫于上海高房价和自己已有了保底的工作。让我和甲乙唏嘘不已。

国考失利后，我开始调整战略，也觉得应该收起单恋，认认真真的努力一次，于是我离开了那个自习室。怎么可能表白，在大四这个决定人一生命运的时候，不是为了自己，是为了喜欢的人能够心无旁骛的学习。屌丝如我，总以为小小的心思别人能懂。我坐在靠窗的位置，窗外是打水的必经之地，我在日记本上写到：我在你必经的路口，等待着不期的邂逅。然后，没有了然后。

接下来我们又参加了上海的市考，那是段不错的经历，上海繁华的都市生活激起了我无限憧憬，那边工作的好友做好了接待我的工作，顺便开导我。是的，每个人都喜欢开导我，大抵是我总是很认真的倾听。而我也喜欢朋友如此的在乎我和我并不光明的未来。他不能理解我一条路走到黑的勇气，而我则羡慕他在异地独自生活的魄力。和他告别后，我经历了一段迷茫期，工作还是继续留校看书，我不知道。但上海那个城市的夜景，却出现在我每个白日梦里。我在日记本上写道：恶补地理知识，准备离家出走。那是2014年1月22号，年前八天，我生日。

上海差几分进面试，我不遗憾。我遗憾的是战友都没能上，甲一如既往的进入面试，然后经历了惨无人道的异地排斥化的面试和缩减人数后被刷，我能听到他轻描淡写的话语下满满的不甘和无奈。乙和我考的一样，丙没去。我开始疯狂投简历，出去面试，心中怀着少年闯荡世界的梦，坐着公车穿梭于不甘的现实。丙一如既往的开导惊醒了我，直白的话语在我脑海中挥之不去，他说：在当前这个国家，好工作都是考出来的，公务员，事业编制，教师编制，医院编制等等。如果你现在随便找个工作，你会后悔的。最重要的是，你这一年的书就是白看了。我想了想，三天之后来到了学校。

再到图书馆是伤感的，就像今天这场没完没了的雨和我没完没了的回忆，我合上那么厚的村官教材，打开音乐，闭上了眼睛。第一首歌曲是逃跑计划的《夜空中最亮的星》。

那个姑娘还在，但她已经不是一个人，朋友的朋友认识他们，漫不经心的说：有些人就是命好，只因为两人在楼下一起背书，然后就在一起了，那么漂亮的姑娘，那男的还没你好看，可惜了。他无所指，我有所听，嘴里说你管别人，心里骂着操他妈的现实和我就是傻逼，然后低头不语。说我傻逼是因为我曾经发过信息给那个姑娘，在某个冬日的午后按耐不住发了条求认识的短信，或者在哪个难眠的雨夜告诉姑娘考研加油，得到的回复都是：你是？我不后悔发出的短信，而且我也没有都教授的特异功能。我后悔的是没有告白，即使在最后一条短信里。那条短信写道：时光在眉宇间走过，留下成长的痕迹；青春在孤独中停留，见证相遇的点滴；从一开始到从未开始，我依然赞赏我曾鼓起勇气，即使依旧陌生，即使此刻放弃，此生铭记。

我不奢望她能懂，就像我后来在日记本上写的：孤单世界机转瞬即逝的奢华，不要也罢。我只想维护下自己在单恋中仅有的自尊，如此而已。而她的回复是：我知道你。

2014年3月23号省考如约而至，我信心满满的前去考试，一切都很顺利，考完出去开开心心的玩了好久，回来时已是晚上，然后看美剧看电影写影评，那些悲伤和爱都藏的很深，至少我以为很深。这一放纵就是十余天，期间和朋友一起报了村官。然后朋友给了我桌上的那本书。省考成绩出来的时候，我是有点忐忑的，因为太久得失败击溃了我所剩无几的信心，而我不知等待的却是更大的打击，最看中的省考没能进入面试，在爸妈分别打电话询问后，我终于哭了。战友甲职位第三，乙职位第一，丙毫无疑问的进入面试，知道这些时我是欣慰的，为朋友没有像我这么不争气而欣慰。

中午两点，泪水干了，我起床带着那本厚书来到图书馆，四点窗外下雨，当我再次听到逃跑计划的《夜空中最亮的星》，已经过了三个小时，我看看窗外，天已经完全黑了。好像，雨也停了。