我想，我一定是上帝遗落在人间的孩子，是上帝忘了把我带走，甚至找寻，留下我一个人在这人间受苦；我想，也许上帝是有意把我丢在人间受难，多我一个疼，就少一人痛；我想，也可能是我犯了什么错，上帝要这样惩罚我，罚我到人间苦度，必得受尽劫数方能圆满。可是，这劫，何时能休？好辛苦，好痛苦，上帝呵，你何时将我带走？你的孩子在呼唤您，您听见了吗？求您赐我一双天使的翅膀，让我可以自由地飞翔……

　　——题记

　　总有人对我说：“写些贴近生活的文字吧”，其实，从不愿、也不曾对谁提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我确实对生活没有感悟，正是因为经历的太多，这是我心里的痛，不愿提起，害怕被问起，并不是觉得丢人或是见不得人怎样，只是，一想起就是泪，一说起就是疼。

　　浅月若寒，她不是富二代、官二代，不是娇贵的千金小姐，更不是书香门第，天生才女，甚至没有一个团圆的家，和谐的爱，可以享受寻常人家其乐融融的温暖。

　　但我一直努力地告诉自己：我不是最可怜的小孩，我有爸爸妈妈，虽然他们在远方，多年来只能以思念相寄；我还有疼爱我的奶奶，只是看着她日渐年老体弱多病却无能为力，看着她终于住进医院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。

　　怎奈，无论我怎么努力想要去做一个快乐的小孩，那年小小的我心底却早已种下了一缕忧伤，深入骨子里的孤寂，没有人能够真正懂得，也没有人能够抹去，这将是伴随一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，却已经注定。

　　【一】

　　我的名字是爸爸取的，正巧有一部古装剧叫做《新月格格》，也是那个年代的作品，故而我也就成了名义上的“新月格格”，也许爸爸就是希望我像格格一样富贵，可是我却没有格格的命，生在了贫苦人家，过的是丫鬟的生活。妈妈常对我感叹道：“你真是小姐的身子，丫头的命”。

　　我出生在1991年农历二月二十三，长大后，听妈妈说，那一年，正好我们家乡发大水，那一年是个灾难年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不该有孩子，只是当时没想那么多，就把我带到了这个世上。事实证明，我真的来错了。

　　我是农民家的女儿，从小就是跟着家人做农活，帮家里做家务。当别的女孩子在玩耍嬉戏的时候，我就早早学会了扫地洗衣，勤俭节约。记不清几岁的时候，一天早晨，妈妈早起做饭，我要她给我扎辫子，她实在忙的无暇理会，她就一边做饭，一边要我学习自己扎，我很不情愿地拿着梳子按照她说的做，结果真的扎好了两个小辫子，一个高一个低，但是我很高兴；还有一次，妈妈不舒服，躺在床上不能做饭，她教我做饭，也是按照她说的一步步做，结果年幼的我学会了和面蒸馍，我心里是有抵触心理的，觉得作为小孩子的我应是天真无邪的，不应过早地承担起家里的担子，可是我心里也是明白家里境况的，所以作为长女的我，心甘情愿地做着，也早早地长大了。

　　读小学的时候，那时候的学费才一百多，家里都拿不出，每当开学，问家里要学费的时候是最困难的时候，家里几乎可以说是没有积蓄的，都在凑合着过日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三岁，每年两个孩子的学费成了家里的负担。

　　农村总是“重男轻女”的，认为女孩子不应上学，可我不认输，所幸我的父母不重男轻女，只要我们愿意，我们可以，他们无论多么辛苦，也会供养我们读下去。如此如此，终于有一次，年小的弟弟问妈妈要钱去买冰棍，那时候的冰棍才一毛钱，妈妈默默地流下了辛酸的泪，因为当时家里几乎是一贫如洗了，于是，哭完之后，父母终于决定出门了，出远门打工了，否则再也承担不起孩子的学费了，这一去，就开始了我们一家人漂泊流离的生活。那时候，我小学刚毕业，弟弟刚上学，那时候的我们并不知道爸妈这一走意味着什么，只当是出了趟远门，所以连眼泪都没有，而妈妈泣不成声地回头，看了又看，不舍得离开，留给我们每人二元钱，我们还高兴地蹦蹦跳跳。

　　从此，我们住在奶奶家，与父母过着相互思念的生活，随着我的长大，我的心里开始多了一种深藏的思念和掩埋的忧伤，心里总是无比地孤独、自卑、伤感，却又无能排解，久而久之，我的性格变得孤僻安静，多愁善感，还有一股执拗的叛逆。没有父母的爱在身边，是任何人也不能代替的，尽管奶奶也很疼爱我，但是奶奶是奶奶的爱，父母的是父母的，我至爱的人啊。在我的心里，我一直把自己归结为一个流浪的小孩，仿佛一个漂泊无依的小船，找不到停泊的岸。

　　【二】

　　听妈妈说，我三岁的时候，妈妈带我回娘家，半路上不小心把我丢下了水，那时水流湍急，我就顺着水一直流下去，妈妈急坏了，赶忙下水把我抱了起来，但我差点丢了半条命。

　　听爸爸说，我六岁的时候，父母因吵架，妈妈带着弟弟回娘家了，爸爸骑着自行车带着我去找她，半路我的脚不小心绞在了车轮里，不得不半路回来带我去医院。

　　呵呵想想小时候的我就已经是个祸害了呢。

　　最大的灾难还是九岁那年的从楼上坠落，那年夏天，正好那一天，家里刚把今年收获的小麦换成了钱，一千元，在当时已经算是很多了，不幸的是，那天晚上我就发生了灾祸，于是住院了，花光了家里的一千元积蓄还不够，只得回家打点滴，便宜点。每天手上插着针孔，望着天花板发呆，只能躺着，如同现在一样，现在的腰痛得起不来，只能躺着，如同活死人。

　　二十多年了，我始终找不到我活着的意义，我来到世上，仿佛就是家里的灾难，父母就是为我受难的。我开始变得忧郁，变得沉默，如此，久而久之，我变成了一个刺猬，不与人言，不与人说，孤独、悲伤得找不到自己，我冷漠，沉默，没有安全感，没有温暖没有热情，让我想起了一句话：有的人活着，他已经死了。

　　其实，骨子里我是一个很需要温暖需要爱的孩子，但我会条件性地排斥别人靠近我，孤独久了的我，内心变得封闭，所以看起来显得坚强，刀枪不入。只要有人试图走近，内心的脆弱与不安便会立刻反应，且排斥，害怕受伤，害怕触动，害怕温暖过后的冷落，害怕爱过之后的离去。这么多年来，试图接近我的朋友，大都没有成功，所以我的好朋友很少，试图追求我的异性，也没有成功，所以我没有爱过，也没有恨过，自然没有伤过。

　　很少有人能够真正走进我的心，但入了我心的人很难再走得出去，我是一个重感情如同生命的人，只因我收获的情，真的很少很少，我爱的人，我珍惜你，胜过自己，包括亲情、友情、爱情。

　　【三】

　　初中以后，没有父母在身边，爷爷奶奶也没有什么钱，所以我一直勤俭节约地过日子，甚至节约到为了省钱而不吃饭的地步，每天几乎是吃两顿饭，就为了省一顿早饭，如此直到高中，我的胃终于坏了。

　　但当时不是很严重，到了高中，我加倍地节俭，没有人能想象到我当时的生活。每年，爸妈固定给我打三千块钱，他们说如果不够，我再给你打，但我知道他们那么辛苦在外打工，其实没赚到多少钱，所以每年除了一千元学费，几百元资料本子笔等等的费用，我每年到年底都还会剩下三百或五百的余额，只为了明年爸妈少打一点。这样算起来，我一年的生活费是一千元。一年按十个月算，一个月一百元，一天三元……

　　高中时候的我是我最瘦的时候，如此节俭了许久，我开始变得越来越瘦，每个人见到我都说让我多吃一点，我笑着说我吃的很多了呢，还调侃道我就是这种吃不胖的体质。三年来，除了在家，住校的日子从不吃荤，为了省钱，日子久了，我开始不喜欢吃荤了，直到现在，我都不喜欢吃肉类，好像得了厌肉症了。

　　爷爷奶奶都是个拼命的人，也不把我当女孩子看待，弟弟还小，就让我做农活帮忙，暑假的时候，每天准时凌晨三点要起来，坐上爷爷的拖拉机，载着一车的西瓜拉去很远的城市里去卖，正值暑天，炎热的天气，没有防晒霜，没有遮阳伞，我就这样和爷爷暴露在阳光下，开始一处一处地去叫卖，直到傍晚五六点才回来。苦，没人会懂，抱怨，不敢有，这是命，家家户户都夸我懂事，我是村子里人人夸的懂事女儿，只因我学习努力，成绩好，家务又勤快，只是内心的感受，谁有能真正懂得？

　　从高中开始，我每一年都是三好学生，是班干部，也拿奖学金，一直到大学，都是这样，我获的荣誉证书是全班最多的一个，深受各科老师的器重，只是由于一些原因，高考成绩并不是很好，只考了二本，其实我并不满意。但爸妈安慰我说，已经很好了呢，从小你的学习我们就没辅导过，你的生活学习都是靠你自己，考到这个成绩已经不错了。我一直想成为爸妈的骄傲，可却始终达不到。

　　我从小最不缺吃的，就是苦，若说苦，说起都是泪，若说痛，想起都是痛。但我不怨谁，命运如此。

　　最痛的不是身，是心，谁懂？

　　由于我的身体长期缺乏营养，体质开始变得越来越差，疾病也越来越多。于是，我真正成了“林黛玉”，现在想想，这种行为是不应该，其实，真正的孝顺父母应该是更好地照顾好自己，才能更好地报答，而我因为一时的节省，为身体埋下了深刻的疼，后悔也已晚矣。

　　【四】

　　这是我最痛的痛。

　　上了大学之后，开始不那么对自己苛刻，正常的饮食起居了，只是身体再也恢复不回来了。我以为这是上天对我最大的惩罚了吧，每年必然两场感冒，吃什么药都没用，平时小病也不少，然而，高考过后的那年暑假，我们一家人坐着爷爷的拖拉机，去参加一个表哥的考上重点大学的盛宴，由于道路颠簸，一路上竟把我的腰颠闪到了，当时疼得几乎是直不起来了，回到家里，由于一家人的无知，不知道闪腰应该去拍片检查，对症治疗，若是骨骼错位，还须做牵引（这是我现在检查才知道的疗程，已是四年后），妈妈只是带我去当地的小诊所，医生开了药，吃了感觉不痛了，就以为是好了，就没再重视了。