6月5日，外公离开人世。

事情来的毫无征兆。我妈当天晚上8点多接到噩耗，10点钟坐车回老家。当晚，我在单位打完球，坐着地铁回家的路上，接到大哥短信通知。当时，我愣了下，然后感觉打完球累垮的身躯突然有股力量充斥着，直逼喉咙。随即很奇怪，我突然感觉我没有半点的悲伤，从地铁黑乎乎的窗上看到我自己，格外的冷静。周围也格外的静，静得列车的声音都无限的缩小。

一连几天，我都一如既往的生活着，该吃饭，吃饭，该睡觉，睡觉，该上班，上班……

直到有一天，在单位工地看到了一块砌墙的红砖时。我内心的某一块地方，积郁多时的泉水，喷涌出来，直呛鼻子，眼睛。我偷偷的跑进厕所，痛苦的哭了出来。我不敢哭出声，但是我当时是歇斯底里的哭了。

人，是一种很会用感情的生物。世界上的存在，往往会是人那无意识或者不想触发的感情阀子。一旦触发，情感就泛滥！

我不知当晚我妈是怎么度过回老家的那5个钟头的路程。总之，当晚，我回到家，在浴室洗了半个钟的无意识冷水澡，然后，就沉沉的睡过去了。很累……

6月15日，父亲节。我觉得应该写写外公，作为一种怀念，作为不能回家尽孝的补偿。已故之人安息，尚在之人珍重。

熟悉的人走了，很多人都会在记忆中寻找与这个人相关联的记忆，希望能在记忆中，不断温存那曾经的点滴。时间，你走得慢点吧，时间，你不要剥夺我的记忆。

我的记忆中，外公与一块红砖是绑在一起的。在我很小的时候，是很不情愿去我外公家的，因为那里给我的印象就是，刺鼻的家禽粪便，到处积压的烂草堆，还有一座摇摇欲坠的砖砌破瓦房，院子里打滚的狗……反正一切都不新鲜，一切都很脏。

我不喜欢我舅他们，还有在泥巴鸡粪里打滚的表弟表妹，也不喜欢我外公。他是一个有点驼背的庄稼人，头发花白，脸长着黑色老人斑，大鼻子，镶着雪白的牙，笑起来，笑声带着沙，说话很大声，也带着沙。在我印象中，他总喜欢提着烟管，赤着带泥巴的脚丫子，坐在破屋门前，狠狠吸几口烟管，咧着嘴，笑嘻嘻的看着孙子们在院子里打闹……现在想起来，他也是很亲切朴实的老人，但小时侯，我最不喜欢靠近他了。那时，我最喜欢的是外婆，她很年轻，皮肤很白，笑容可掬，给人干净利落的感觉。我那时很好奇，为什么外婆能这么干净，用出于淤泥而不染来形容，一点也不显得不恰当，可惜她走得比外公早。

小时侯，听我妈还有一些亲戚说过我外公的坏话。总的来说，他是个铁公鸡，说大话不脸红的人。我不了解他，作为一名小孩，不喜欢就是不喜欢。

他跟砖头的故事，其实是很平常的事。记得有一次，他骑自行车来我家。进门的时候提着一个箩筐，里面涨的紧，棱角分明。我妈迎着接了过来，随口说，爸，不用带东西过来，看你……，飞飞，看你外公带了什么给你。我外公连忙抢了过去说，他没带东西呀。随手就拿了块红砖头出来，咧着洁白的牙，说在路上见到的，好好一块砖，不要浪费啦，我也没买东西，就来看看这几个孩子而已。

当时很多邻居刚刚看到这事，都调侃我外公，说还以为你带了什么好吃，原来是一块砖，还要抱得严严实实的，你是想逗逗飞飞吗？哈哈……后来，事情又变质了，有几个小孩对我说，我外公其实就是在家就带了个砖头，不用买礼来探亲了。就是个铁公鸡，穷到连个橘都没有，大嘴巴。他们又叫我，吹牛皮的外孙，做样子的外孙……结果，我打了他们一顿，我伤得很重，是心伤。小孩子的尊严，是最倔的。此事后很长一段时间，我都做噩梦，梦见我外公抱我，梦见砖头砸死我家养的猫……我也很长时间没去看望我的外婆，那群小孩不时还拿这事笑话我。我的心，也深深的铭记这件事。即使后来懂事些，也常常想起这件事，自己又好笑又好气。

这就是红砖与外公的故事。对于我贫乏的叙事手法，我很愤怒。没有写出心里的感觉，很平淡。

即使现在我也不太喜欢外公，其实他也真像别人说的那样，铁公鸡，大话吹得漫天飞，但是，在我心目中，这个老人其实是很朴实的。想象一个接近90岁高龄的老人，他的一生所经历的，你就明白，他就只能这样，这是他的本性，很真实。

我外公一直有病，一直吃药，直到6月5日，自己痛得辛苦，吃药过量，离开了人世，我想，其实这也是一种解脱吧，我应该高兴，有点庄子的感觉。

在父亲节这天，我希望各个子女多去关心老人。假如孩子们不为了自己的生计，各奔东西，也不会造就我外公的悲剧。各位请珍惜眼前人吧！愿外公在天有灵，能找到外婆，幸福生活！

借此拙文，悼念我的外公与外婆。