古时候的文人骚客，为了书写自己内心的思愁之情，缅怀自己的过去，便妙笔丹青，书信一封。可现在完全很少有这种可能了，科技文明的进步，经济的发展，人类收缴的懒惰，写信这种“苦力活”早已被手机短信，电话，电脑和互联网等各种高科技所取代了。

　　有一次朋友小俊无事可做给在A地的朋友写了一封信，之后他对我讲起这件事，我听后便想采访一样问他：“现在还有人会写信？”

　　我又含着笑说：“我不知道别人写不写信，反正我不写。”其实我也明白，只要你爱一个人爱得够深够真，哪怕天各一方她南你北，你不写她也能感觉到那份情，如果写了那是最好不过了，她收到了那份信没有不愿意读的，不信的话，谁都可以试试。

　　活了这么多年，我一直打心底不想做这种尝试，也许曾有想过，但最后还是没有。写信，我没羡慕过，也没批判过，不是因为我忙，也不是因为我写的字太烂怕对方没心情看下去，只是我也明白“你若真爱，我便相依”，不用总是口中挂着一个“爱”字，不用总是伸手去触摸就知道，还用得着写什么信来道出自己对对方爱得有多深有多真？

　　世间的爱情并不是“相”（相亲）出来的，也有很多人是幸运的，他们是“约”（约会）出来而得到想要的感情的。

　　我和21世纪的普通少年一样平凡，随潮流，玩游戏，按手机，在无聊的时间里用一切想到的玩法打发时间，所以也从来不写信。

　　那几年，我爬上山要看黄昏是憋不住心里的难受，因为暗恋了四年的女孩子要嫁给别人了。我现在还在想，也许有一天她会知道那个每晚给她发短信写幽默话题逗她开心的人就是我，也许有一天她会洞察出平时和她通话为她解忧排难的陌生人就是我，也许有一天她会从字里行间知道那个人就是我，那个在她身边不起眼的人就是我。有一天，我希望她能猜想到的那个人就是我，即使是片刻间的猜想，那也已经足够了。

　　喜欢她，我不知道为什么不告诉她，为什么错到现在才知道后悔了了？我是在等她给我一个结果还是在等谁劝我坦言点？也许我在给自己找许多条借口，一个不敢开口的借口。第一，她太娇贵了，那么好的出身，天生受尽宠爱，而我出身贫寒，还一直贫寒着；第二，她有好的学历背景，有一片大好前程，她该能得到更出色的爱人，而我是不入流的专科差生，这以后的美好，我给不了她；第三，她太美丽善良，太可爱温柔，而我活像是个残酷的屠夫；第四，她还那么年轻，而我却像个“老头儿”，我爱她会让旁人觉得可笑；第五，她有一个一直陪伴她下来的他，他早在我之前就和她一起了三四年，不说这感情有多深厚了，光从时间上来看那也够漫长了。他离不开她，离开她，他就不开心，要离开她，比登天入地还更困难。和她在一起，那是牛郎织女鹊桥相会般的快乐；而我，说得感情深点也只不过是在她不开心暂时没人陪需要人陪，我就顶上去充当一个补缺的人罢了，在她心里的那座皇室殿堂里，我也只不过是个“太监”，她什么时候需要喝茶磨墨的时候支一声，我就是那个马上出现干苦力的人而已。因此，我终究不是能让她对男朋友起思念的那个人。

　　不管在任何时候，我都愿充当那个听她讲小事情的，为她奔波，为她平静那个夜不平静的人。

　　就在有一天，也许她会告诉我她已经和谁结婚了，于是，我要再次默默颓废着身影而离去。她那么美，我是在她不开心的时候第一个想起要我替她找幽默话题逗她开心的人，在她开心的时候，第一个忘得最早的人；我那么不美，有一段感觉被依靠了的时间，我已经很满足。

　　我暗恋她，现在还是一个秘密。

　　她那么美，我那么不美，我很开心，因为在那次相遇时看到她和她丈夫，孩子一家一起幸福的笑的时候，我还在感慨，幸好我不写情书。