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一、乌齐和我的七天
乌齐回西安了，我去火车站接他。
我接到电话的时候乌齐说，我想回来，去你那呆几天。
我愣一下。说 好，我去车站接你。
像往常一样麻利的下床，洗漱，取了点钱。给乌齐发短信说早到了就等我。
从学校去车站要近两个小时，大多时候都没座，今天人少，坐在我旁边的中年男人不住的咳嗽，咳得面红耳赤、青筋暴露。我想起八哥说他上次去车站时，有个抱着孩子的母亲坐在旁边，小孩晕车吐了出来，母亲急了就手捧住……我胃里一阵翻腾。
幸好一直到站，中年男人都没有要吐的迹象。
等了20分钟，乌齐提着包走了过来，这个发型很盲流高我一头的男子就是乌齐。
盲流意味着别人四六分你偏要三七分。这个秋天沉郁的气息因乌齐的到来发生了变化。
我伸手拉过乌齐的包，很轻，大抵装着随身衣物。问他，吃了回去 还是回去吃？
先吃吧，饿了都。
麦当娜？ 啃基基？
裤带面.
……
记得有个同学，南方人。第一次吃很惊讶：哇，这样吃，陕西的饮食文化真独特。什么都吃!
"独特***”我们都在腹诽。“要不是你们吃虫吃草，哪那么多传染病”
我们坚信除了屎之外的东西他们都会设法做成食物。
“老板，再来五根”， 当时南方同学伸出五根手指喊道。
当然，我喝乌齐这样的本土食客只是简单的吃了饭，就打了个的回来。车是乌齐叫的，他已习惯了这样的生活方式。而我，习惯的是在一群学生中间奔跑、挤攘、上上下下的公交车上，漫游一样的荡向目的地，之间紧紧地按住自己的钱包和口袋。 天下无贼 ，但西安有，且贼文化发达、底蕴浓厚。 西安人骂人用“贼”多过靠和草。
若要同乌齐的生活方式做个比较，只能说乌齐是社会人，我是半社会人。
之前，大概是七年，或是八年前吧，我们曾有过类似的讨论。当时我说，很久以后我们要有豁达、自由的人生、要自省自知。要有钱，不一定多，能看得起顶级球赛、进得去奢华场所，但不一定去，这样就够。
就像坐的起出租车但大多数时候乘公交一样，未来和现实互相映衬征讨。当然，如果有一辆我喜爱的尼桑，我的人生观就被颠覆，所以，人生观都***很廉价。
太阳斜射过来，车子缓慢前进，我靠在后座上发愣，乌齐侧着脸，这个古老的城市滑过边窗，掠过乌齐和我的脸，刹的冲进眼球，剥开各自的外表，一层、一圈，不分焦距。
反正，闭上眼睛就是天黑。
我的生活单调重复又自成规律。
睡觉、上课、游戏、写字、抽烟、打球。
我被这样的周而复始愚弄其中且不得自解。
为什么不改变一下呢？乌齐问。
嗯？ 我不知道乌齐说的是拿烟的姿势，还是生活。我喜欢用食指和中指夹住烟蒂，而乌齐用食指和拇指。 他半眯着眼睛，捏着烟屁股，狠狠吸一口，样子像极了吸食白粉，我看的毛骨悚然。
还是不改变了吧。我说。
乌齐在我这住了一个星期。
我介绍说，学校有个听起来很突兀的名字——西安财经学院。 还有更突兀的小名，西财或者财院，这让人想起渭南莆田学院、商洛新潮学院，是我们自欺欺人的西北财经类翘楚。我个人更倾向于，把财字换做“月”字，那可老牛逼了，月经类翘楚，天下无双。
我翘了大多数的课来陪乌齐。
告诉他学校最美的建筑就是水房后面高耸的烟囱。 要用正在挖鼻孔还是抠脚来区分楼下两个阿姨。 还有， 清真餐厅的工作人员长的最丑，态度最差，老多刷钱，却拿了最佳服务奖。 告诉乌齐注意一些隐蔽的角落，每当夜晚来临的时候，我亲爱的同学们在这里把嘴唇和胸脯挤成他们想要的形状。指给乌齐看对面的某宿舍，该男生站在阳台上思考人生和未来，水珠从头顶刚洗过的内裤上滴落下来，顺着他脸颊滑进嘴角，我看见他伸出舌头舔了一下。说超市里的烟要比外面贵五毛钱，带乌齐翻院墙看了周围大片空旷且荒芜的田野，还有难以计数蹲着、卧着、亦或奔跑着的野狗，或者是家狗，但都透着野性。 穿过尘屑和丘状的垃圾堆去时空飞度上网。 我在心底默默的说，乌齐，这就是我生活的地方。
路边的超市放的正是罗大佑的DJ快放歌曲{给我吹喇叭}，一位买护垫的女生在红着脸用心听。 坐在网吧，我脑海盘旋的是另两句歌词，一句是在希望的田野上，另一句是 啊，啊 ， 我生活的地方。
我还带乌齐去奥斯卡看了一场电影，我半票，乌齐全票。
学生证真是好东西，乌齐说。 有女生出去赚外快都要带的，没证可不值钱。
是刘烨主演的《硬汉》，我跟着台词一起默默的念，有一种力量是专为消灭邪恶而存在的。那是谁？
孙红雷搂着别人的姑娘理直气壮的问，你， 你，你……谁啊？
这时，坐在背后一排的女人靠在男友怀里娇滴滴地哦了一声。我和乌齐不约而同的打了个寒战。
做诚实的人，勇敢的人，脱离低级趣味的人……
乌齐在第二个星期六回了老家，去接受爷爷的药房，乌齐说，一辈子固执一回就够了。
我望着乌齐的背影暗想：潇洒，真***潇洒。乌齐才是纯粹的射手座，自由叛逆，却不迷失。
二、歌唱着去生活，皱着眉头写字
这个秋天注定是索然无味的，大多时候太阳都像套了杜蕾斯，天阴沉沉的，冷气透过玻璃窗，沿着裤腿和呼吸扑面而来。寒冷且沉闷
大学其实是培养人疏离感的地方，相互认识，但不了解，我们默默的承受并习惯于拒绝。
烟抽了，课翘了
上课我又睡觉了
迟到了，名点了
又被美女看扁了
挂科了，酒喝了
哥又成了传说了
爱恋了，手分了
我又成了单身了
网上了，片下了
大学再无牵挂了
我们这样唱歌，声嘶力竭。 我梦见我指挥偌大的音乐团，无数张开的嘴里，喉咙里，耳朵里，眼睛里都涌出清晰的词，穿透浓雾，穿过美女的裙边，穿过关闭电闸的楼管大妈的手，穿过啤酒和香烟，穿过楼层的铃声和篮球入网的刷声，向我迎面扑来。
大三了，叙述这歌我尽量带着平静的语调。
认识了那么多人，回头一看，似乎谁也没有进入谁。
两年前，我们表情急切的喊，Let me in， 现在， 恩， 只是像逃亡，口号改成牙没跌。
宿舍只有早上，中午，晚上没课的时候才有电，一直都能听到不同楼层的喊叫： 阿姨，来电。 来电 阿姨。 那感觉就像从四层五层伸出一只只手延长到楼底，死死的把阿姨摁倒在地，阿姨，来电， 给我来电！他们喊。 他们真邪恶，我觉得。
在我印象中，写诗的人都是抽烟的，或许这是默许过的忧郁的诗意。
我的处女诗曝光在高中的一节课堂。 下课有女生对我说， 呀，诗人。
你才死人类，我反驳。
女生很疑惑。 商洛的方言中，诗人和死人是一个发音。我误解了我的第一个读者。
当时的诗都像歌词。在未来诗社，认识了九月的高跟鞋，呐喊。我的昵称跟Q一样，叫做疯疯的十一月。
记得呐喊贴诗上来，有女同胞回帖说，好，我顶，我狠狠地顶。
呐喊就会很开心的说，谢谢啊，欢迎再来，欢迎再来。 后来在群里看到了呐喊大大的照片。短发、三十多岁的样子、脸型有点像打篮球的巴特。我就想，是什么让这样一个男人和我们成了同龄人，而非八0后、九0后，这让我很庆幸的以为诗歌是没有年龄界限的。 那阵子郭敬明染上了官司，我就很羡慕他那么多钱，哪怕是赔给别人的，一年后，我看了圈里圈外，又恨羡慕某女庄，那笔钱是赔给我的就好了。
后来未来解散了，就很少写诗，写了些故事和书评也没有人抄袭。大一的时候导过一部音乐剧被唰掉，做过一个社团的部长，半年后，社团解散了，当了25西财的斑竹，一学期后，它也关闭了。这让我很沮丧，让我觉得这个世界空间越来越小，小到美女和猪接吻不用俯下身子。
我一直都记得蝈蝈说，诗人都是有信仰的，你不该这样晃晃悠悠。
我暗暗的说，我不是晃晃悠悠，我只是在寻找那个信仰。
之间，从写大二的那些事儿之后，大概半年多时间，都没有再写字，这让我很不安，像是失去了某些东西，比如，文字的触觉。我自以为这段时间是盲目的，因为我丧失了一个感官。
三、琐碎与一个厕所的高度
不知道你们有没有整日整夜的失眠。
十一过后的日子，每个夜晚耳畔都充斥着蚊子飞舞和呼噜起伏的声音，大多数蚊子在奔向战场，通过呼噜上空的时候坠机。
花露水，香烟，辗转发侧的伴奏，我确信我有些神经衰弱。
你瘦了，八哥说。
是的，人比黄瓜瘦。
很长一段时间，我都认为爱情就是一个女人选择她的骑士，它的不可预测性在于骑士是骑马的，骑牛的，还是骑摩托车的。 我见过一个女生，换了四个骑士，眼神里依旧透着虚无和寂寞。 就像马女人，从来都拒绝做骑士，三年时间，只暗恋过两个女生，但他拥有自主选择权。我不知道马女人在碰到路边野狗不敢前进的时候，在网吧敲击键盘和鼠标的时候，蜷缩在被子里看电子书的时候，脑海里有没有徘徊那女生的声音和名字，但马女人很知足，这就够了。
一次自习，我们在教室地板上发现了一团白色条状物，马女人说这是卫生巾，还小心翼翼的捡起来举在手上对四周问：谁这么不小心？
那时候，我们的口头禅又从老牛比了，贼***有劲，换成那句小心翼翼的“谁这么不小心”。
十一的时候，老爸发来短信说，驾照拿到了。我就想起我们的教练，那个木讷的男人总是一遍一遍不厌其烦的讲同一个笑话。 说， 有一个妙龄女子刚拿到驾照，，开车过十字，绿灯的没起来步，黄灯了，没起来步，红灯的时候还是没起来步。 警察就很疑惑的问，美女，还没有你喜欢的颜色？
大多数时候我无话可说，因为生活的琐碎并非全部都值得纪念，值得纪念的往往已失去，这就是人性的弱点，我记住的卡耐基，记住了少年维特，他们在自己的故事里走向死亡，我们缅怀不来。
乌齐打电话说，在家很安宁，赚些小钱，生活平稳，波澜不惊，或许不久就会结婚生子。
我惊讶于乌齐生活的改变，又恨他不够坚持，让模仿他生活历程的我突然失去的印记，但我理解，流浪久了，就会想家，没有谁应该牺牲自己来成全一个未知的梦。
有红包吗，结婚，我问.
有
多少？
没你的。乌齐说
……
送礼么？ 他又问
必须啊。
什么呢
一包烟吧！ 恩 红塔山
…………
看书说，每个人都有自己的价钱，如果不卖，是你的价钱不够高
我对宿舍楼的厕所有一种畏惧感，源自停水、堵塞。最重要的是，设想一下，蹲在五层楼的高度，倘若失去了围墙和挡板的阻隔，从楼底直望上来，那情景多么壮观，每念及此，屁股底下的排便池也往往会化作一个散发着光晕的摄像头，让人心绪不宁，扭扭捏捏。
《一个厕所的高度》这同一个馒头引发的血案一样， 引人深思。
四、稿来稿去
我是个没心没肺的人，相信所有的理所当然，从不涂画未来，只惦记过去，有关记忆的缺失，我都视若珍宝。
和一个杂志的编辑在Q上聊改稿的事情。
编辑说，你看这个情节，可以曲折一点么，主角也可以来个车祸意外什么的，这样也比较有吸引力，你们作者不是能编么，我看结局越惨越好，比如女主自杀什么的……
我听来一头黑线，这种二流杂志，我自己平时都不买。
我说，女主的性格还没到自杀那地步吧
编辑又说，这是非主流，那些温情和美好早被九0后擦屁股扔进厕所了。
你多大啊，我问
四十二啊。编辑说
……
最后稿子还是没改，一是那么屁多一点稿酬，不值得折腾，二是我觉得那编辑是介于傻A和傻C之间的脑残，那句作者不都是很能编么，让人心生恼怒。三则是之于写字那一点廉价的自尊。 我觉得挺好，真的。
结果稿子还是发了，3000字1百多块钱，或许是太缺稿，或许是被其他编辑看到，或者是很廉价，管它呢。
后来跟阿盲提到这事，阿盲很愤慨的骂了一通，还是没例外的拿稿酬请了阿盲一顿，那次投稿风波告于终结。
记得最早是蝈蝈在搞论坛，叫做意兴阑珊，论坛LOGO是棕色的，播放器的背景音乐很耐听，后来才知道是苏打绿的《小情歌》和《你喔》。 论坛人不多，我记得很清，有蝈蝈，璎珞，何老大、气质、胖子、小叶子、还有蝈蝈的妹子小妖，来来回回就那么几个人。当时高二，挺爱溜出去上网的，一上线就乐此不疲的发帖回帖，都有影音评论。日志、图文之类的。感觉，用很酸一词，挺温馨的，后来不知道怎么就关了，我一直很念叨，大概是遭了咒，后来去的，想中国少年EP，鱼的天空之城，还有些BBS，都呆了一两年然后陆续关掉。很中肯的说， 其中最没水准，关的最快的就是爱我西财的那个。
那时候，璎珞看了我写的字，忘了是《给木棉》，还是其他什么的，说很喜欢，感觉很像萌芽。当时还很乐，后来一想，我是不喜欢萌芽的。
五 、盛冬，雪钻进我的心
我们离黑夜很远，我们离被窝很近。
那天，电台预报大幅降温的那个下午，我们从饭堂出来，就看见在光秃秃的地板上，白雪落了厚厚一层。呵着冷气，懒洋洋的站在饭堂门口，竖起帽子，抬头望天，一片雪花斜斜掉落下来落在睫毛上，我想，这个在这个污染严重的城市一定还有这么清澈透明的东西吧。至少，一岁一枯荣，它从不向生命一样枯萎的死去。 于是，我们改状态，发短信，打雪仗，来回搓着双手借此相互提醒，生命的20多岁，200九年的第一场雪，她来了。
记得有这样一段话：
长久以来，我能看到一些景象，塔门一幅幅的像风中的残雪一样被带离，飘零残落，无影无踪。我想他们或许是去了另外一个叫做“遗忘”的地方，我对这样的情景已经熟悉的无动于衷，你是一旦他降临到我身上的时候，依然是手足无措。
我只是觉得，那些你爱着的与雪有关的记忆，已然不同往昔。
大三的一个星期六，这个城市最不起眼的地方，时隔多日，我狠狠的敲下了这些字，漫无目的的走在幽静的校道上，我的位置太令人迷茫了。
我们互相说安，亲爱的，早安，晚安。直到再也不会为彼此蠢蠢欲动。
有时候，你停下脚步想一想，会觉得自己的步伐怪异又稳定，这些在我们多年生命长河中沉淀而来的东西，就是我们自己。
一直把书下载下来，一本一本的存进文档，没日没夜的看，这样来培养自己的耐心。我把它称作灵魂觉醒的日子，因为有太久不谈石康，不讲岩井俊二，不再期盼自己成为起点首页的某某大神，就很闷， 颓废的闷。
我希望雪可以持久，那些咯吱吱的声响亮的渗人的眼，然后弥漫整个土地的雪地上，我们一起嘶吼，我独喜欢唱信乐团的《假如》，然后吃一碗三块五的干拌面。
我们黑色的眼眸，黑色的发，极近极近，又极远极远
我们冻僵的手，蜷缩成僵硬的姿态
我们说好的拥抱，我们想唱的歌，我们唇边呼出湿冷的气息……
我们一直回避它。
我，还是回火星吧
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