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她是一个平凡的女子。穿灰色球鞋，从来没有袜子。绸布系腰的运动裤，棉布无领的T恤，高束脑后的马尾，都不会有任何装饰。因为他，她曾一直一直在镜子面前看自己，她想有一天可以给自己一点改变。她穿上粉色的裙子，穿绿色带钻的皮鞋，带心形的银坠，让它恰好的吊挂在胸口。她试着给全新的自己一个赞赏的微笑。只是，她到最后连正常的走路本能都变得没有。她学着去抽烟，化浓郁的烟熏妆，玩男孩才玩的暴力游戏，试着喝烈性的酒。只是，除去皮肤变得过敏而粗糙，到最后，她依然没有认得自己。她没有发现自己有丝毫更美丽，也并未有从中得到更多的快乐。所以，她最终明白，到后来她都只能这样一直一直平凡下去。不过她并不哀怨，她最后自然接受它，她想，平凡最大的好处，就是不用再花心思去改变。 但是只是平凡。平凡的女子依然可以有盛大的期望，依然可以有激烈的爱。依然可以有插满翅膀的幻想。
他，便是她多年前的一个幻想。没有什么挚热的表白，没有温婉的情话，没有海枯石烂的承诺。连从来深情的对视都不曾有过。但是，就像是注定的爱，有它不能纠缠得清的瓜葛。像所有无法约束无法解释的爱一样，她与他相识的第一天，便无可救药的迷恋上。他和别人说话，她辨别他的声音。他打球，她从高处的宿舍窗口里俯视他。走在路上，她尽可能的跟在他后面的人群中，远远遥望他。他们上课，她若无其事的坐在他身后，默默的看他的背影。
她看到他写得歪歪扭扭的字。她看到他嘴角上扬的无奈表情。她看到他疲惫的依靠在椅背上。她看到他得到老师表扬后露出的羞涩。她看到他环抱着手臂作冥思苦想状。她看到他右耳小小冻疮结出的疤痕。那些，都是她小小的幸福。她那时拥有许多许多不为人知的小小幸福。她的十八岁，因装满了这些简单美丽的珍藏，而开出那么璀璨的幸福之花。那么斑斓，那么灿烂，灿烂到可以盛满她所有的青春，盛满她所有的天真。
对于她来说，那是怎样的奢侈年华。那时他们最为自由的学生时代。而且，他们还都足够年轻，年轻到可以有足够时间不爱，爱，再爱。
但也许，她那时都并不曾明白，爱更该有的深意。
很久很久，她都没有试图去谋得一点什么。她不想有一点改变，从来都没有设想过可能会有一点改变的那一天。并不是不曾想像他们也许可有的幸福，只是，她没有要去试试的勇气。她害怕自己的过于平凡，平凡到最后连幻想最终都会破灭。她还害怕难以权衡。爱从来不能理智，她即使不懂，即使不会在乎谁爱谁多一点，谁又是爱的最对的那一个。但青涩的时光里，平凡无奇的守候中，注定许多情感，都将只能是无果。不过，她只是个很自足的女子。同时，也是一个很知足的女子。
她永久记得他的恋爱，记得他与人的争执，记得他自得的大笑，记得他穿蓝色外套，里面穿过不合宜的绿色毛衣。她记得他根根竖立的三七分黑色头发，记得他用剪得很短的指甲挠头的模样，记得他白色球鞋上沾染的细小灰尘，记得他袖口偶尔磨出的柔软线头。她记得他的一切，多得超过记得她自己的所有事情，超过认识他之前的所有记忆。
她偷偷的想，如果有一天，他需要献血，只要他要，她会为他捐出她全身的血液。如果有一天，他们走在一起，遇到歹徒，她一定是迎身为他挡那一刀的第一人。如果有一天，他成为背叛天下的负心人，她也一定会是愿意无悔守候他的最后那一个人。如果有一天，他最最难过的时候，想要静静的陪着他，心疼的为他流泪，听他所有所有抱怨还是那么疼爱他的人，她也愿意一定是她。他老了，丑了，失败了，瘸了，瘫痪了，会一直一直想要守在他身边的人，一定也是她……
但她旋即笑自己的傻。笑自己这些没来头的假想。笑自己这些伤感的假设。她要的，是他的幸福。她希望他安好的存在，满足而幸福于自己的存在。
即使，他会过的何其光鲜，他会包裹在怎样的明媚之中，会有多少美丽聪颖的女子迷恋他。他会有多少应付不来的华丽舞会，有多少崇拜的眼光追随他，有多少呼之来挥之去的显赫，都没有关系。只要他想要的，只要他觉得他拥有就会快乐的。只要有满满的幸福的事情等着他，其它都不会有关系。纵使他会忘记，忘记他曾经认识的一切一切人，包括她。
她的青春年华，后来一直都有他。她的18岁，她还懵懂的青翠年华里，因为过早出现了他，而使得一切变得那么纯净，却同时使得她再也装不进更多的爱，再也无法辨别更多的爱。她失去再爱的机会。她是一个如此信奉上帝的女子，一个对于缘分过分虔诚的女子。她想他是最好的。能让她这么这么没有理由恋上的，一定是上帝赐予的。
她的18岁，没有杂质。盛满了他，他婴儿肥的脸，他多眼白长睫毛的深黑色双眸，他光洁宽大的额头，他的每一种笑，每一个细小习惯，都不一例外的成为她温暖冗密的私秘心思。无法自持，无法脱离，无法挥逝。
他，她想他并不是一个特别痴情，并不是一个为爱可以不顾一切，不是可以给人安全感的男子。但她飞蛾扑火般的认他。她怜爱的笑这个傻瓜，这个傻瓜不知道，一直一直，有人那么甘愿的看着他。守着他。这个傻瓜，他不知道自己在怎样一种幸福里，不知道她可以为他做什么什么一切的一切。
而且，是那么那么长的时间。
七年，七年，对于她来说，就是只那么轻易可过的流年。毕业七年，她都不曾能和他有任何的联系。他有他的MSN，有他的手机号码，有他工作的地址。但她没有发出过一句问候，从来没有在任何时候，向任何人问起他。
她没有去争取。依然如她十八岁的娇涩，依然如她十八岁保留的纯真，依然如她十八岁的没有理由的思念。绵延不断，越来越稠黏。
多年来，她依然不可遏止的想他。就如她十八岁时，几乎天天能看到他也能那样深切的想念他。
她在感到快乐时，想他。
她在感觉悲伤时，想他。
她发呆时想他。她洗漱时想他。她睡觉想他。她走在路上，依然没来由的想他。
她在人群之中寻找他。一找，就是七年。她不信他们再也不能相见。
七年前，毕业典礼过后，礼堂那一转角的相遇，是她对他的最后一次记忆。而那一年，他二十四岁，她二十二岁。
他没有察觉到她。那天，他穿了她再熟悉不过的白色衬衣。犹如往昔，她跟在他身后，默默默默的，像不认识的人，恰好走在同一条大路上那样。他们不会说话，不会微笑。他们是再正常不过的陌生人，连对视都不会有。但那天她在心里呼唤，希望他可以感应到她，希望他会突然回头，她想像他回头时，她会被幸福击倒的呆愣模样。她甚至想像他会走到她身边去，轻轻唤她一声名字的温柔神情。她可能会脸红，可能会在心底划过激流，但她会平静的对他微笑。只是会平静微笑而已。
不过那一天，什么都没有。她也不太期望有。她对自己笑说，幸福如若太突然，她怕她也许会因此而晕掉。
但其实，真的这样幸福的晕掉，她知道，她又何尝不愿意。她何尝不愿意永远守在他身边，何尝不愿意那么缜密的陪着他从年轻一直到老去。
只是，她已没有办法跟随他。她没能让他发现她，他亦给不了她名分。
毕业时，她曾给了自己三年时间。她悄然留在他的城市，默默作息，默默工作。这不是她适应的城市，不是她喜欢的城市，她依然坚持。这里有他的气息。这里不会隔他太遥远，她信缘分的指引，她想也许他们会重遇。总之，她留下来，哪怕她只是需要一个离别的过渡而已。
但她二十五岁时选择离开。带着他的城市风沙留给她的干燥面容，带着对他一如既往的甚至加倍的思念，清落的选择离开。她过后曾问自己，如果那三年里真能遇到他，她是不是一定不会再放过，是不是他们之前就会有了如果。她已经长大。她终于有一天，不会再只是满足于守望幸福的女子。她终有一天，发现自己的贪念。她只能感到那么深刻的无助。
后来她承认，那三年只能是一个借口。那只是有期望，但不曾准备好的流年。她的沉默，她的守望，她的信缘，她那么根深蒂固的坚持的，只是一种不敢破碎的信念。但爱情除了信念，还需要有其它。她需要有承担。承担他可能只会说的不爱。承担他的拒绝。但她依然不是这样可以经受得住的女子。她亦不能再见他。
她只能选择一个远离他的城市。选择忘记。
但她依然如多年前那些日日夜夜的光阴那样，喜欢在人群中搜索他的身影。说不上什么缘由。因为，她以为自己已经习惯。
那是一个繁忙的城市，人是那么那么的多。走的人多，来的人同样多。她每天都会和多少多少不同的人相遇，于是，她总在总在寻找，形似他模样的人，相貌似他的人，因些几次差点撞车。走在路上，她就像一个迷失心爱物品的小孩那样，眼光四处游荡。明明知道，没有可能。他不会出现在这样一个陌生的城市，不会出现在这个世界的属于她的这一个小角落里，并顺便的找到她。但她不能自已。她只觉得不安稳。她不继续寻找，她就害怕真的会错失。
她真真切切感到了某种缺失。她没能如愿忘记他。她在公车之上，在马路对面，时常以为看到他。只是一点点形似而已，却依然让她感到血液倒流不回的心酸。那是一些真真实实的抚摸不平的心痛。她告诫自己，在更为年轻美好的年华里，她都没有想着要到自己的幸福，那现在，又怎能再重来。
她从来不能从哪里得到他任何的讯息。如若不是他的签言偶尔会有一次更新，他的相册偶尔会有新的上传，这七年里，她都几乎就要以为，她的他，是不是已经那样无声息的在她的世界里蒸发掉。他原本在她的世界里，就只是这样轻轻的存在，她把对他的爱，开得如此盛大，却能够在心底很深很深的地方不露形色的掩埋。她曾经一直觉得自己算是很无贪恋的女子。但只是曾经。曾经她能见到他。
他的生日，她记得清楚。只是，她不能给他切实的祝福。于是，在那一天，她一直一直像自己过生日一样祝福自己。
只是，终在那一天，过完他的三十一岁生日时，她突然觉得自己已经老去。她慢慢发现自己其实没有多少这样年华正好的七年可以再用来等候，可以再为他挥霍。
七年之间，没有问候，没有倾诉，没能再见一次面。这样遥远的爱恋，那么淡淡的牵连，近似虚无。离别多年后，她开始置疑自己多年固执的坚守是为何，但仅此而已。她并不能为此真正找一个理由。爱经历那么久远的沉淀后，他已经是怎样无法剥离的嵌入到她的生命里。她已没有再爱的能力。身边出其不意出现的男子，她拿他们与他比较，没有他的模样，没有他的神色，没有他的小习惯，她甚至发现，他们并不拥有他其实并不修长的厚实手掌。没有他的虎牙，没有他似有若无的月形小酒窝。他们连他喜欢讪笑着看人的眼神都没有。
一切都不能发生。没人可替代。她想，也许还是只能是这样。
他酷爱摄影。七年里，她只能从他的相册里知道这一些。他传一些不同地方的风景，传一些特别清澈的蓝天，传一些枝叶稀散的粗大树木，传夕阳在路人身上打下的光芒，传从这一边延续到那边没有尽头的线缆，传幽幽隐落在小角落里的酒吧，传画有方向标的大幅广告牌。
她一直学他。她走他每一个走过的地方。她依稀辨别他拍下的每一个镜头，去寻找它们的类似。她的每一次奔走，都显得那么乐此不疲。一切就像生活自然，像是她生命里的必需。她开始希望会在某一个他走过的地方，可能会发生那么一天，她到来时，他还未曾离去。她不信，但她幻想也许。或者他的气息，他的身影，也许不曾飘散的留在了某地。也许它们无法摧损，别人亦无法感觉得到的成为永恒。这是留给她的，是她一个人的独家记忆。
但她并不是自由的人。她有工作。她的每次无理由的告假，终于触怒上司。她那么热爱的工作，她犹豫无法舍取。算来，跟在他的脚步之后的行走，其实并无特别意义。但她这一天，终于看到在某一个名山的吊桥上，他留下了他的身影。七年之后，她终于见到他。
即使静止的画面，她却依然觉得异样的美好。他的讪笑，他环抱双臂，慵懒的倚靠姿势，仍然那么一如既往的活灵活现。它蔓散在她周身的空气中，膨胀在她的心里，使她想要赶去的意愿，变得前所未有的急迫。只是，最后没有人允许。她得到的拒绝，使她突然惶然不知所措。她想到自己不能马上去到那个吊桥上，心里更慌乱的好像要扯掉她的全身筋脉一样。比起失去别人的信赖，比起她的所有所有，她无法立马抽身感到的无奈和失望，真的远远大得多。
她于是知道，最终为止，她只能选择逃离。一纸辞呈，别人有太多太多的不解，她亦不解释。但最终，可以换来了她毫无杂念的思考。怎样坐车，穿怎样的衣服。怎样酝酿如他一样的心情。义无反顾的离开，奔去。没有疲累，没有告别。她拿着那张她私自洗出的照片，在山上一个人一个人的问。这是哪里。在哪座山峰上。环形吊桥那么那么一样，谁也没有此女子那般执意的在意它的位置。有人问缘由，她只能笑。不解。连她自己都不解。
但终于能找到那里。真的有同样的背景，同样的山脉，树木的高度都还是一样，天色也一样。她甚至都能对上他脚边的野花迎风招展的绚烂模样。花骨朵数目一样，连生长的方向，都一样。她错觉的以为他还在。他未曾离开，他的气息还未散。她站在四面巍峨耸立的岩石间的简陋吊桥上，第一次更真真切切感到，那是一种多么多么奇妙的感觉，多么多么美好的幸福感觉。没有什么人烟，那么阒静的空间里，她兴奋的站在他站过的地方，想像他当时站在这里时发生的一切。她摆出他的表情。讪笑，环抱双臂，慵懒的倚靠姿势，空明专注的神情。她觉得他成了他，透过了他。那么近那么近的贴近了他，感觉到了他。她站在那里，她突然明白自己真的需要什么。她多想多想拉回他们之前那错开的时空。拉回这一次四十多小时的，拉回他们相识十二年的。
他的姿势，她摆了很久很久，终于决定托路人照下来。对方快门按下的那一刹那，她的内心紧张，幸福的狂澜，止不住的激涌澎湃。
她把照片洗出来。她突然有想要给他看到的冲动。认识他十一年之后，她突然强烈的有想要他发现自己的冲动，并强烈的觉得这一冲动的必要，和必须。
但她最终没有。她反复按下那串号码，反复翻看信封上那串地址，却始终无法按下呼叫键，封不了那道口。仅仅是最后一步而已，但她知道，仅仅这一秒的动作，就对等于坦白，而这就将使得过往的那么那么长的光阴，都与他有了联系。为何需要了这么长的时间。只是一想到这点，她的心，就开始遏止不住的绞痛。
时间太长。她突然发现，她将要使用的，熟记于心的号码和地址，原来不知觉的已变得那么陌生。已那么的高不可攀。
但她觉得已经没有时间。她已经老去，她必须得给她自己一个明天。她无法再犹豫。电话和文字已无法印证，那十一年的漫长光阴。所以，她选择回去。她从他的城市逃离到另一个城市，再从另一个城市逃离到他的城市。四年，三年，再四年。这之中藏有需要多少时间才能诉说的完的思念。她必须和他说清。
两天两夜，火车，汽车，飞机，转了四趟，她终于能风尘仆仆的出现在他城市的飞机场。她打电话给他。演习那么久，她的身体却依然依然止不住颤抖。
他的城市。她曾经来过的城市，没有改变。也许弹指间过去的岁月，若一切未曾改变。那么，她还不算太晚。
十一年来熟烂于心的号码，无数次输入过的，念叨过的，竟是第一次真正拨通。一声，两声。声声抽动着她的心。她的心绞痛，无预兆的再次侵袭。
喂。
喂，找我爸爸吗？他在做饭呢，他叫您等等！
她等。她听到他的声音从电话那头的再那头传来。音色未变。
七年内，她听到他说了第一句话。他说，允儿，要她等等。我洗手就过来。
她无声的笑了。疾速的摁断电话，她的心已经抽痛的无法呼吸。十一年了，他要她再等等。
可是，
只有天知道，她是否还可以再等。
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