耳边响起一曲刘冲演唱的我把爱情想得太完美，我反复听了几遍：我一直以为爱情最可贵／才放弃所有只为爱一回…我总是迷恋短暂的安慰／最后我的爱情让我伤痕累累／我把爱情想得太完美／不知为它哭过多少回…

　　隆冬季节的今天，是你的生日，你身边一定蔟拥着不少的亲朋好友。幻想着你在某个瞬间，闪过我的影子吗？就一下，有吗？望着尘雾弥漫的天空，灰朦胧的，更加阴霾。你那里一定是阳光灿烂，欢歌笑语…够了，我已经分享到你的快乐，你的嘴角那得意的笑。足够了，你能幸福足以让我释怀了

　　也许是我奢望，是自己把爱情想得太完美，才导致自己的失落。我生长在郊区，母亲多病，家境贫寒，兄弟姐妹多，在那年头，谁家不穷？上学年年申请助学金。而我呢，也是从小病病哀哀的，落下哮喘顽疾。因为贫穷和病，我放弃求学的机会，在家帮家里做点轻活。可一颗从来没有失去希望的心，在渴望应该属于我的一切，我不停的在学习，在为自己的理想而奋斗。

　　八三年大力发展乡镇企业，需要人才，乡招聘会计需文化考试。母亲赶场悄悄给我报名。母亲知道我不想去考试，担心考上了身体检查不上还得白忙活。母亲苦口婆心的劝我去试，看着母亲期待的目光，我答应了。

　　全乡将近两千人报名，我以１８名考上，检查身体是很严格的，也许是天意，检查的时候哮喘没犯。Ｘ光透视，肝功等等都正常。我顺利进入金牛区乡镇企业局主办的会计培训班。会计专业考试，珠算门门优秀。告知在家等候乡安排工作。

　　正值村也在发展企业，急需会计。同院的林叔在村当书记，知道我的情况，非常想让我去村上，我犹豫不决，母亲说，既然村也需要会计，你就去村，一样的工作，而且你离家近，还有个照应。我能选择什么呢？有工作做就很不错了，也是令人羡慕非凡的。这一去至今就二十四年啊！

　　那年五、一节前的一天，逃不过的相遇，注定了今生的痛苦。特别的日子，细如发丝的点点滴滴，思念像决堤的海，潮水般涌来，如此坚强的我，被人分明看见热泪盈眶，不争气的泪滑落脸庞。面对白白的墙，真想拿起笔乱涂，恨恨的重击，就是拳头出血也掩没发泄不了自己的情感，为什么我还爱你爱得那么深？即使伤痕累累也值得

　　那天，还在上班我，像被押解一样的机械的带到四川制药厂某工地，陌生的你被她们推到面前，没有想到，一个极其普通的约会里，简陋、黑暗、拥挤的工棚里，他浓浓的眉，明亮有神的双眼竟然让我迷幻，一副纯清的脸挂着羞涩的红，高挑的个子，单薄的身体，真是一表人才。分明就是未雕琢明镜的玉。好奇心滋长我。没有拒绝和你。经过他们的介绍，我甚至没有去细听，脑海就在搜索，什么地方见过你？是缘分，是少女的梦？有种想逃的感觉，因为我知道那块玉绝对不属于我，太稚气，太英俊，也太突然。可脚分明没动，是想挣扎？还是想拥有，还是想继续做梦？不自然的端过别人递过来的茶水，目光一下收敛回来。等待命运的安排，等待最后的抉择。

　　为什么你当初不拒绝我呢？这一直是个迷团，解不开的迷…也许你拒绝认识，那么怎么会有失去你的痛啊

　　不知是谁提议去人民公园散步，我们真的进入角色。第一次和陌生的人去公园游玩。坐在园里的石凳上，我认真的打量起你，看你桃花似的脸面，忍俊不住的打趣起来。你是女孩子呀？那么羞涩？“怕见生人，特别是女人，脸就红，没办法。”

　　“他们说你比我大两岁，我不信哟！”

　　“为什么不信？要看身份证吗？”边说边把身份证拿出来，还拿出了工作证。真笑死我了。

　　“从你的脸上写着呢？这辈子你肯定得叫我姐姐了！”就这句，我真后悔当初这么说，那么精明干嘛啊，装不来傻吗？

　　也许是熟悉的缘故，和他攀谈一会，他的脸竟不红了。话题当然围绕着家庭和工作，我们就算认识了吧。原来他在成铁二公司焊工，单位很好，是个归铁路局管的铁饭碗呢。穿铁路制服，坐火车走通勤口签单无须买票，令人羡慕之极。

　　记不得是什么时候，他到家里来了，那时候农村有个风俗，上门的要经过双方老人同意，他的父亲从遥远的蓬莱镇赶过来，带了很多土特产，连自家的蜂蜜也带上来。他父亲慈祥温和，很容易相处。双方老的都没意见，我们建立了恋爱的关系。送走他父亲那天，他父亲对我说：“他小点，不懂事，在成都我不放心的就是他，怕他学坏，你帮我管紧他，算是托付给你们家了。”

　　“一定，一定，放心吧！”为了着句承诺，我竟付出了很多年的时间啊。

　　未满２０岁的我，涉世不深，懵懵之中，以学习工作为主，为以后工作打下基础，我不断的给自己“充电”。我的性格急躁，个性强，说一不二。在别人眼中我就是一个“好强”的人。他对我敬佩我的为人，喜欢我的干练。每周六回来，吃罢饭，我都陪他散步在田野。星期天，我陪他逛街、逛公园、看电影。他后来调在双流白家火车站工作，离家就２０多公里吧，那时候打电话可是奢侈呢。就是打了也要主机转，更何况他在工地上。我们就写信，拿着他第一封信我真是忘乎所以，不但是信的真挚打动着我，还有那娟秀的字迹，好漂亮的字！真实难得啊！

　　他也是个命苦的孩子，从小失去了父母的爱。跟着养父长大。他生长在农村，善良勤劳。学习优异，他还在读初中时，赶上最后一批顶替接班，年龄不够，　养父通过关系改户口年龄才让他接班。小小年纪跟着师傅学焊工，他聪明伶俐，很受师傅宠爱！自己买很多关于焊接的书籍，自学成才。研究起传统的焊接锡焊技术，并发扬光大铜焊，铝焊等。

　　他心很细致，脾气非常好。在我的记忆中建筑工人住宿是乱七八糟的。他的床非常的干净，床铺叠得整齐，是我没料到的。而且床头自制简陋的柜放着的全部是工具用具书籍。一看就是酷爱学习的人。心里更加感谢上苍的恩赐，把他送到我身边。

　　一次，我脚扭了，在骨科医院包扎了几天不见好，他四处打听买药，拿回缺俏跌打损伤的麝香虎骨膏，还有药酒给我揉，给我捏着。揉捏之中注入了无限的深情。当我生病的时候，他总是关心我，给我信心。

　　陪他去他师傅家，师傅姓周，师傅是城市的人，我显得拘束不安，非常伶爱他，见到我也像他父亲一样叮嘱。说他是个好人，值得我去爱！我和他相视而笑，我们不是在爱么？

　　师傅的儿子娶媳妇在少城饭店请客，我们去了，那次却给我留下点阴影。因为他同事也看见我了，闹着要吃我们的喜糖。天，我们拿什么招待别人？贫穷人家，那会像他们城市中的那么铺张？我嘴上没说什么，心里有点儿不舒服。回去后我真的谈起这件事，他说，你是姐，你说了算。农村和城市，永远的差距。每月才挣３２元的我，还补贴家用，还经常生病，叫我们如何应对？

　　真情换不来面包，牛奶，我们徘徊着。但我们仍然相爱，只是爱得辛苦。我们一直在想，面包会有的，一切都会有的，为着这个信念，我们相爱了半年之久。却出现一次戏剧性的裂痕，回想起来至今都胆战心惊，压抑不住的悲伤！

　　农村人恋爱，都很保守的，那像现在的恋人啊。我把爱情看得比命还重要，我坚信爱的诺言，我不会轻易的放纵自己的感情。也许我们受过教育的缘故，都是循规蹈矩，“男女授受不亲”，“来而不往非礼也”我们保持着距离。　见面几次才敢牵手，确定了恋爱关系也不敢亲吻对方，即便是亲吻也是很有礼貌。

　　在农村，像我聪明能干的人，肯定不缺追求者，有个痴心的同村人也在追求我。把这事告诉了他，他虽没说什么。我是个急性的人，说了他几句。我们第一次吵嘴了。是我声色俱厉吗？感觉到他心里不是很舒服。

　　第二周回来，看见他的脸色不是很好，我也倒霉透了，心情坏到极点。刚进家，我就没好气的问，怎么不高兴啊？那回来做什么呢？原来他把我给他说的那事跟他同事小易说了，而且这人我结交过，那次去工地上见识过，也一起吃过饭，是对感情极其不负责的人，还没结婚就让女朋友怀孕，而且根本没有心思娶别人。他们俩还在闹别扭。怎么要跟他说，一个惟恐天下不乱的家伙！我问，他怎么说？他说你条件那么差，还是农村人，还有病。这个都能容忍，不能忍的是姐还脚踏两只船。“哦！那你怎么想的？”“我没想，既然有人比我更加爱你，我想就成全…”，没等他把话说完，我能容忍他，却不能容忍你听别人话。“你没主见？你听他的，心里没姐，好，你滚！”他吓呆了，叫他滚，他脸色卡白。他开始收拾东西，我仍然不依不饶，“你走出这家门，永远不要回来！”我再也没理会他，果真，他拿起包出门，刚踏出去我的心就软了，可好强的我，没有阻拦。没有去拉回他。“姐，我走了，保重！”…我发神，啊，他真走了，是真的吗？至少应该送送他，良心谴责和于心不甘，我骑上自行车去追他，快追上的时候，我就在他身后陪他走到车站，分明我感觉到他在哭泣，为什么我就不能上前留住？心里想他真要走的话，那么他对我的爱也就经不起考验，那说明他心里也在徘徊，何况都在气头上，未必能叫回他？我盘算着，不知不觉到了车站，我推着自行车我只有傻傻的看着他消失在人群。当火车站报开往西昌的车已经发车，我才知道列车载走了他，也载走了我的爱。

　　当我回家的路上，眼泪狂泻而出，一次重重的伤害！生来第一次被抛弃的感觉！我会记住这天的，他是我永久的痛。

　　连续两周不见他的踪影，不能遮掩家人了，他们没一个支持我的，都说是我的原因造成的，我承认是自己的不理智，也怨恨他的无情，区区小事就断送我们的爱，值得吗？我也不知道这两周是如何度过来的，失恋困扰，痛不欲生。

　　终于接到他的一封信，一封绝情的信！我们性格不合，只能做姐弟。这是我预料的事情，信反倒多此一举！可我总是放心不下他，脑海全部是他的影子，原来感情已经挥之不去，扼杀不掉。想着他父亲临走的话，我心颤栗着。最终我没能说服自己，脚不听使唤的去在双流白家火车站边一个工地找他。一路上我设想很多尴尬的场面，我毕竟是个女孩子，虽不胆怯，但心里一直在打鼓。也怕伤了我自尊心。更让我无地自容啊。

　　我装做若无其事的样子，走进他的屋子，仍然潇洒，风度翩翩。让我的心紧缩着，揪心的痛。　他惊讶，但我很快看见他镇静下来，我们说着不相干的话，我违心的说只是来看看，来拿走属于我的东西？其实根本没有属于我的东西，我看见他床头柜玻板下压着我的一张照片，我强行的取回。顺便翻开他的抽屉，将我写给他信全部拿走。我和他都无法面对对方，我的脾气注定这次来找他的错误，来之前想好的话语，却怎么也说不出口。话语也不很多。我探明不了他的意图，也不愿意在他面前低头。我知道腼腆的他也不会先认错的。　僵持着，最后还是我心一横，和他道别，他呆立在那里，叫我别把照片带走，我明明知道他对我有情，不然怎么会把照片压在玻板下面？为的是能天天看见我，我当时特别的激动，一意孤行的带走照片。尽管我知道这无疑又是对他的一种伤害，爱都没了，留张照片有何用呢？我想我要回东西，把我的爱情也全部带走！

　　我知道今生无法忘记他，我是个性情中人，爱一但付出，就覆水难收。随着时间的推移，思念越发的浓郁。我自己酿就的苦酒，自己慢慢品尝。我竭力让自己走出阴霾的日子，却越加的变本加厉。难熬的黑夜，愁绪无边无际的侵扰，永远想着那双明亮的摄人心魂的眼睛。雨滴无情的打着窗户，怎么也不能让我的心安宁半会。

　　希望听到他的消息，几乎每个知道他的人都给我带来惊喜，尽管是只言片语，一个闪影，我都那么的沉醉。我甚至幻想某一天他出现在我的面前。看着似曾相识的身影，我都要跟随许久。我知道自己病得不轻。可我就把想他当作精神的支柱。打发寂寥时光。

　　当我听他同事说他还和那个小易等纠集在一起玩。而且工地在火车北站杨柳村，夜晚他们都三个一群五个一浪的出去玩。还说那个小易等孩子生下就和爱人离婚，还到处去找小姐。常在河边走难免不湿脚，还听人说他还借钱给他们。我管不住自己的心，又去找他了，是我的脸皮厚吧，我也不知道他单位上的人怎么看他，他们都知道我是他姐，后来几次就很顺利了。我和他偶尔也一起聚会吃饭。一次喝香槟酒，他滴酒不沾的他脸红红的，醉了。我多留了会。回家都黑了，我说我走了。他忽然抱住我，用他滚烫的脸埋进我的胸膛，我分明感受到他的心跳，他亲吻着我。我半推半就让他亲着，我知道他内心太苦，长长的吻依旧那么缠绵，那么销魂。也许有缘无分，我无法启口向他表明自己心迹，我怕他拒绝，连面都不见我。所以我想顺其自然吧。相拥一会大家都有种慰籍感觉。分开的时候，他羞涩的说对不起。我没有说话。送我下楼，因为是未完工工程，到处是坑道，杂物满地。他一只紧紧牵住我的手，另一只手打着手电，手是那么的温暖。我荡漾在幸福的光环里，回味着甜蜜的吻。这短暂的相聚足以让我魂牵梦萦。

　　那些美好的时光真是过得很快，和他就这么又交往了多年。谁也没有提出恢复恋爱关系，谁也没有去再找朋友，但，我知道，我和他缘分已尽。我却不愿意让缘分就这么溜走，我也想抓住他。每次我欲言又止。在这个方面我的确是拖踏，和我的性格完全相反。我爱他，我又怕失去他，能看见他这么平静的工作和学习不好么？我不想破坏我们之间的气氛，一种姐弟默契。

　　直到８８年１０月的一晚我从他那里回家，家里来了客人，竟然是后来成为我丈夫的人。他的宽宏大量，他的善良让我惊醒梦中人。弟仍然是我心中的痛，我的心依旧那么明镜，　当他知道和弟弟的事一样接纳了他。所以让我难以推辞。怎么回事？是上苍派人来解救我的？我迷茫，徘徊。反复挣扎。我不要别人给我的爱。然而他不放弃。随便我怎么做，他都不放手。

　　闲言碎语多了起来，说我嫁不出去的老女人，母亲很着急，她为我操碎了心。姐妹几个她最不放心的就是我，也许是我脾气怪的缘故，还是我多病的身体，母亲格外的疼我，她不愿意看见我痛苦样子，她希望我有个好的归宿。母亲再三劝慰我断绝和弟的来往，尽管她也非常喜欢他。甚至想收他为“干儿子”。弟在我家，母亲是什么事都不要他做的，母亲对他可以说是疼爱倍至，上门时候就从襟拙家底拿出钱来给他买了两件暗花衬衣。这可是母亲第一次那么慷慨呢，他穿起来像倜侉子弟，家人见了，给他一个美称“少爷”！

　　我竭力克制自己不去见他，如他和朋友聚会在我家附近的话，他们都要给我说，也就顺便问问他情况，他一直没有离开我的视野。

　　８９年６月我结婚时，我和丈夫一起去邀请他，丈夫知道我要和他说话，他和一个战友宁愿在车站外等我。弟在火车南站那里上班，当我走进工地时，　正是午饭时候，工友们都在叫他，看见我来他兴奋之极，笑盈盈把我让进屋子。看见他那么高兴，我竟然也忘记我来的目的，和他闲聊起来。他的情况非常好，我感觉很欣慰，我没有失信与他父亲，他在我的监督下成熟了，也变成了一个能人。坐了很久，我不愿意把我结婚的消息给他，他送我回，过铁路，他几乎是搀扶着我，生怕我被铁路的石子踩摔着。他还那么心细体贴入微。分手的时候，我终于说邀请他参加婚礼。弟弟万分惊讶，我感觉他的一丝不易察觉的颤动，尽管他马上镇静的祝福我，一种无奈的神情久久刻划在我心里。

　　我们家人也都没忘记他，母亲病重时，想见他，我带信叫他过来看母亲，他急忙的赶过来，几次探望母亲，为母亲端水，削水果，为母亲买来加人的电水壶，对母亲的照顾简直如亲生的儿子。母亲很惋惜，还多次责怪我不识好歹呢。

　　结婚那天，他来了，我不知道他什么心情，也许我很残忍，不该叫他看见这一幕？毕竟我们曾经相爱。在我家玩了两天，他潇洒自如的和家人攀谈，和老公下象棋，仿佛没有受到半点的委屈，我真好感激，至少他能来参加我的婚礼！

　　后来他在成都安家，妻子贤惠，结婚时候我们全家人都过去了，惟独我生病躺在病床上。后来我也去过他的家，看着他幸福，我心态也平静着，也许这是最好的结局吧？

　　从认识到开始，我一直记录着我们的爱，结婚后我封存了那些日志。因为我已经属于他人的妻子，就该一切深埋在心里。

　　弟也奋发图强，并通过自学晋升为高级技师，在修建宝成复线桥梁焊接技术突出，还在路局通报表彰。现在是师傅级别，带了几个徒弟呢。他业余爱好“易经”，自学苦琢磨，　占卜星术，竟然晓有名气。他工作性质流动性强，他每到一处，他会为我占卦，好的话就不给打电话，如不好，他会小心谨慎给我提醒，叫我注意冷暖，时运不佳时注意预防。有牵挂真好，我也偶尔给他发信息问候他。

　　最后见到他的时候，是２００３年冬，陈姐请他去算卦，正好我家里有两个老同学在聚会，顺便叫他过来吃顿便饭。他欣然应允。他变了，变得话多起来。也许是时代造就人，一种成功的表现。是啊，多年不见，稚气早已被成熟取代，更何况也是为人父亲。调侃、寒酸是我们相聚的主题，谁也没提旧事。

　　后来他工作变动的缘故，经常换手机号码。也搬迁了新房，听说搬到火车南站那边去了。我和他失去了联系，这样也好，事隔多年，时间冲淡了一切，也把清晰的影子变得越来越模糊。甚至想不起对方的影子最好。权且放下，封存起来。生活才不至于那么累。别人的劝解我似乎感觉很有理，可劝慰自己怎么就那么难呢？

　　我把爱情想得太完美，不管他对我如何，不管将来，只要我曾经拥有过，我就不后悔。我会在心理默默地祈祷，祈福他一切都好。日有所思，夜有所梦，我记得他每年的生日，也记得他给点滴我爱！片刻的真情！爱是自私的，我拥有的谁也拿不走！