我想在看我这篇文章的读者中应该没有人吃过苍蝇吧？我不是说什么高科技人工培育的新品种苍蝇或是在什么不知情的情况下误吃了一只碗里泡死的苍蝇。我是说它就是一只普通的苍蝇，极有可能的是它刚从粪池里吃饱出来溜弯儿的时候就被我故意给吃了。

　　真的，我真的吃了这样一只苍蝇。

　　关于那只苍蝇的味道如何我就不再赘述了。至少，读者朋友的胃口也不在这里吧。

　　还是让我从头道来吧。

　　那天，我正在食堂吃饭——当然，我们这篇文章的主人公“苍蝇同志”很适合在这样的场合中出现，但是我一旦让它在这里出现的话，读者朋友一定会觉得没意思。因为食堂的“苍蝇事件”大家见得太多了。所以，我这篇文章就很难吸引人。所以还请大家耐心看下去。

　　正在这时，王强拍了我的肩膀一下说：“哥们儿，快走！今晚有名人来搞讲座，晚了就没位子了。”

　　我说：“谁来了啊？”

　　他说：“不知道。去了就知道了。”

　　我纳闷地说：“你连谁都没搞清楚你听什么去啊？”

　　王强说反正很出名，今晚的讲座将在体育馆里进行，到时候咱学校校长亲自主持。

　　我还是有点犹豫，王强说反正你回寝室也没事做。

　　我说那就走吧。

　　我们来到体育馆的时间其实并不迟，还有一个多小时讲座才开始呢。可是一看座位都被占的差不多了。我已经猜得出我们来之前这里的占座位场面有多风风火火了。

　　这里我得有必要解释一下，我们学校有一种占座位的风俗习惯。一个演讲家的知名程度从学生们的占座位热情中便可见一斑。当然，并不局限于人占。通常情况下，只要座位上放一本书，那就代表这个座位已经有人先占了。我们学校同学的素质都挺高，在这种情况下都会知趣的走开，另寻他处。

　　但有时候就不好判断了。

　　比如我和王强找到一个空座位刚要坐下去。一位女生发话了：“对不起同学，这位子已经有人了。”

　　我心中不平：“这里的哪个位子今晚没人啊？”

　　只见她不慌不忙从容镇定地从位子底下掏出一本书在我眼前晃了晃我就没话说了。

　　我问王强：“她为啥不放在座位上？”

　　王强说：“肯定怕丢呗。”

　　我俩儿又接着找，前面几排都被占完了。我们就向后走，远远望去好像有几个座位没放东西。

　　我们就冲了过去，可是一到就傻眼了。上面有放一支笔的，有放一块橡皮擦的，有放一张小纸条上面写“占座”俩儿字的。

　　然后，我就看见一个男同学还在那里脱衣服，脱一件然后挨着给座位上放一件。不一会儿就脱的只剩一条内裤了。我好奇就过去问：“同学，你很热吗？”

　　他说：“没办法，书用完了，为了给其他同学占座位就只能这样了。”

　　我就问你一共占了多少个，“内裤”说他们班的座位全靠他了。

　　王强忽然过来手指着一个座位说：“你应该向这位同学学习人家就比较聪明。”

　　于是我和“内裤”顺着他手指的方向一看，上面写着“此座位已占，谢谢合作！”

　　“这样倒是很省事”“内裤”恍然大悟。

　　这时，一个同学走了过来跟内裤打了招呼，“内裤”就把一条裤子穿上，说：“哥们儿，你来得真及时啊！你一来我就有裤子穿了。”

　　然后就看着“内裤”陆陆续续地把自己武装起来了。

　　此时名人已经到场了，开讲在即。

　　我这时找的已是身心疲惫，就对王强说：“都占了，咱们回吧。”

　　王强不死心说：“这说明这场讲座确实有价值，我们再找找吧。”

　　这时，一个同学走了过来对我们说：“哥们儿，我占了一些座，一个座１０元卖给你们，很便宜的，要吗？”

　　我开始窝火，就说：“这么多同学找座位，你却想着赚钱？”

　　那同学就说：“你不要有人要。”

　　我很气愤差点和那厮打了起来。王强见状赶紧把我拉开，说：“再往后找找。”

　　皇天不负有心人，就在演讲刚开始的时候我俩儿终于在后面一排找了两个空座。座子有点脏，上面还躺着只半死不活的苍蝇。

　　我正要把那只苍蝇吹掉，然后掏出卫生纸擦擦准备坐下去时。

　　一位男生走了过来，说：“对不起，同学，这座儿有人了。”

　　我莫名其妙地问：“你用什么占的？”

　　“你看见那只苍蝇了吗？”男生得意地说：“当时书都用光了，我就灵机一动抓了一只苍蝇。你瞧，它还没死呢。”

　　我看了看那苍蝇，它挣扎地扇了几下翅膀，仿佛在证明给我看。

　　岂有此理！竟有如此占座位的人！我抓起那只苍蝇就把它吞进了肚子里，大吼：“你那只苍蝇呢？”

　　那男生正要跟我理论。这时，前排的一对男女站了起来：

　　“老公，我们走吧。真没意思！”