今天天气很好，温暖的光，和煦的风，是几日来最好的一天。我是一个极其喜欢冬日暖阳的人，一把摇椅，一杯热茶，足以让我在温柔的呵护中，进入甜甜的午睡梦乡。我不知道这算不算是一种缺乏安全感，又或者依赖感强的表现，但是我真的很享受柔柔的阳光洒在我脸庞的感觉，好温暖，对了，我很喜欢“温暖”这个词，好像带上温暖，感觉就不一样了，就像我深深迷恋着冬天里一杯温温的奶茶一样。这种感觉就像是我喜欢别人摸着我的头发，不像一般的女生，我喜欢头发被人抚摸的感觉，像妈妈的手轻轻的，温柔的，不骗你，这样的我很容易睡着的，记得小时候有一次我假装趴在桌子上睡觉，表姐经过，说完你的头皮屑怎么那么多呢后，轻轻地拨动着我的头发，那种感觉很舒服，然后我进入了沉沉的梦乡，那种感觉我记忆犹新。

　　我看到了窗外的微风轻轻地拨动着绿绿的树叶，幸好这是南国，不然秋高气爽的此刻，我只能见到光秃秃的树枝，那么此刻我的心情一定还是如之前一样低沉。好久都没哭过了，结果昨天晚上又哭了，我一直想当一个内心足够强大的人，面对任何事，都能随遇而安；一个对生活充满热情，开心地笑，能够将快乐传染给身边的每一个人。所以当妹妹说着她那些不如意的时候，我将我的这套生活理念告诉了她，像说教般，我知道我说的道理，她肯定都懂，只是道理我们都懂，做到的又有几个，比如我呢，我突然感觉到了我的悲哀，为什么对待家人我像对待朋友一样，一种我说不清楚的怪的感觉，好像我的潜意识里两者应该有些区别的，但这种区别我无法说出口。我只想跟她说声对不起，真的，真的，尽管文字无法表达出我内心波动的情绪，当她需要我的时候，我却以为没有那么重要，以为等自己有空了再联系她就好了，她那么的无助，（对不起，你的情绪那么的低落，我好害怕你会离开我，请为了我照顾好自己，好好吃饭，好好睡觉，千万，千万），而我作为一个姐姐，却是那么的失败！我们俩事实上不是亲姐妹，甚至没有一点的血缘关系，可是我们一起朝夕相处了十几年，那种感情已经形成了一种比亲情更深的联系。

　　从小到大，她都比我显得更懂事，更成熟，我一直觉得她应该是姐姐，而我是妹妹才对的，她一直那么的坚强，不论遇到什么事，她好像都能顶住似的。在那些害怕的岁月里，她一直是我最大的精神支柱，我常想我是离不开她的。高考后的她变得很脆弱，她经常哭，好像变了了个人似的，再也没有以前那么勇敢，我不确定我用“再”是否准确，还是她从来都是这般的脆弱，需要人保护，需要人安慰，只是我一直在我自己的世界活着，一直太依赖她了，却一直忽略她了，（对不起，我真的不是一个称职的姐姐）。

　　上了大学后，她的不勇敢，不坚强都显现了出来，我起初以为也许只是因为刚到了一个人生地不熟的环境，不知所措而已，时间会让她慢慢地适应的，但是我发现我错了，日积月累的伤口只是在等待一个喷涌而出的时机。我突然很害怕，她会不会想不开，那么多的压力，大概压得她喘不气来了吧，我太害怕这种感觉了，好像全世界都要抛弃了我，我知道时间会慢慢地治愈很多的伤口，那么也包括她的吗？

　　请为我保重好自己。千万！千万！