我从来不敢夸耀童年的幸福，事实上，我的童年有点孤独，有点忧伤，有点心事重重。

　　父亲是一位地地道道的农民，但他上过高中，有文化，作画更是无师自通。我记得最清楚的是那栩栩如生、形态各异的仙鹤。过年的时候，孩子结婚的时候，邻里街坊都让父亲画影背、门帘、炕围、贴画，所以每个冬天父亲最忙碌。

　　那时，我们姐弟四个最爱围在父亲四周看他作画，并且叽叽喳喳、你推我嚷，我好像特爱占主动，从声音、从气势、从思维上总想压过姐姐和两个弟弟。但有一次，我们争论不休的时刻，父亲突然指着我说：“你们四个，我最不喜欢你”。

　　那时，那一瞬间，我的脑袋好像凝固了。那一句话出自我最崇拜的父亲口中，如同炸雷，我愕然，一阵眩晕。我的双手从画桌抽回，踌躇片刻，在姐姐弟弟不可名状的眼神中默默走开，逃离这个让我尴尬、令我痛苦的场景。

　　或许，对于父亲来说，他已经忘记了曾经说过的话，但父亲的所为足以说明他的言行一致。他会让姐姐偷偷的吃苹果，他会在出远门的时候为姐买回漂亮的围脖、衣服，独没有我的份。他会在我着急而哭的时候凶狠的摔碗，他会在我生病的时候瞧都不瞧我一眼。

　　记得有一次大雨过后，我到一无墙垣的杂院淌水，突然掉进了蓄满水的深坑，我不知道自己怎样从没入头顶的水中爬出。我哭泣着回到家，父亲却说：“我感觉你会掉下去的”。原来父亲看到了我在大院玩耍，并且知道有水坑，可他为什么不提醒我呢？

　　那时，我独自一人背着小筐到田地打草，摘豆角，拾麦穗、、、、、、会因为遇到一条长蛇而瑟瑟发抖，会因为拉破手指滴滴落血，会因为一条绿虫子而不由自主的尖叫、、、、、、

　　那时，我宁可相信邻居婶婶说我不是亲生的的话，虽然我知道她是骗我的。我的眼泪会汩汩的流，无声地流，因为是从心里流出来的。我的奶奶和母亲笑我傻，但有谁知道一个孩子的内心？

　　我曾忧伤的偷偷地啜泣，曾用头狠狠地撞墙，用手抓地直到手指鲜血淋漓，孤凉的站在街头，心怀受伤之后的怨恨，一遍一遍的问：为什么，为什么，为什么、、、、、、

　　在漫长的童年时光里，我不记得来自父亲的溺爱，我特别畏惧父亲，不敢并且不愿意和父亲说话，也只有要钱缴学费的时候才不得不向父亲开口。平日最喜欢和姐姐弟弟吵架，什么事情都不能安静，并且不屈服于在场的每一位成员。但是父亲一进门，我就完全改变了，不再叫喊，甚至不大说话，不再跳蹦，脚步轻轻，简直换了一个人。但在畏惧之间，藏着深深的不满。我想，叛逆不会无缘无故的产生。

　　那时，最孤独的是夜晚的时候。我随爷爷奶奶一屋，老人很晚才入睡。父母的屋子里，人来人往，笑语串串，那笑声不属于我，陪伴我的只有月亮、星星、老槐树。默默凝望那辽阔无垠的夜空，那闪闪烁烁的北斗七星，解不开的缠绵依恋的牛郎织女，抹不去的嫦娥玉兔的美丽。

　　那时，我会一个人静静地走在树林中间。小鸟婉转唱歌，我会以为是在和我打招呼；树叶哗哗作响，我感觉是在欢迎老朋友；小草微微点头，我也微笑应答。这个时候，可以让自己哭，可以让自己笑，让所有的快乐与不快乐都在一个属于自己的世界了，去感受真实的内心，单单一个人任凭心向而行。

　　那时，我种的海棠花，秋天的时候凋零了，姐姐拔掉了，我默默流着泪，收拾残局。为花落，为自己，我无从回答。

　　于父而言，或者他真的不喜欢我，甚至讨厌我。于我而言，父亲给了我生命，仅此：立言行孝，无悔无憾。

　　童年的记忆，非常遥远而又非常清晰，从头拾起有一种别梦依稀的感觉。

　　人生在世，总有些空城旧事，年华未央。总有些季节，一季花开，满地忧伤。学会思索，学会珍藏，微笑领悟，默默坚强。

　　然，那时，那情，那景，那境，最纯，最真，最实，久久不忘……