|
时间已经过了三十七个小时了，那么的快，快到我来不及思考，来不及怀念，就失去了他，烟消云散，好像他从来没有出现过。
我从三十多个小时以前就在想，应该给亲爱的儿子取个什么样的名字，好让我永久地怀念、祭奠。前两天，夜幕降临时，总有人在那不知名的河边点蜡烛，烧纸钱，银元宝等等的祭祀用品。我每次路过那条河都会轻轻的抚摸自己的肚子，希望宝贝儿子能安安心心的睡觉觉，好好地做美梦。直到昨天下午，路过那里，看到路边残留的灰烬，我才发现，在这样庄重而肃穆的气氛中，我是那么地难以接受他突然的消失。我的撕心裂肺，就连他至亲的爸爸也不能体会。
今晚，是农历七月十四，也是传说中的鬼节，而就在昨天，我最亲爱的儿子，还未曾谋面，就被我无情的舍弃了。我真的好恨自己，为什么要这样，这是我生命中的第一个孩子啊！
我右边是一扇墨色落地窗，没拉上窗帘，往外看，只能看见屋里闪光灯的倒影和我的影子，我感觉我就在一个怪兽的口中，随时会被吞没掉。我内心充满了罪恶感，我不知道宝宝是否能原谅我，一个可以想象得出他在将来会有多么乖巧、多么淘气的男孩子，就这样无声无息地离开了。我是那么地喜欢小孩子，可是却不得不舍弃他。我真的很害怕，也很难过，我无法想象宝宝被抛弃后的样子，现在独自在外面流浪的孤独，我很想他，真的很想。
左边的沙发上躺着他熟睡的爸爸，他睡得很香，应该在做着很美的梦。我应该不要打扰他，因为现在真的很晚了，尽管我现在很希望他能抱着我，告诉我，不要难过，宝宝会理解我们的。可是，我只能想想而已，我希望他能好好休息。我愿意陪着宝宝，陪他一起孤独的在外面的世界流浪，我陪他一起躺在草地上仰望无尽的苍穹，陪他游走在河边偶尔坐在椅子上歇息，陪他看着他亲爱的爸爸熟睡的面孔却不忍心打扰……我好想陪着他，做很多他想做的，看着他慢慢成长，从咿呀学语到跑跳嬉闹，从加减乘除到几何论文……我只想做一个称职的妈妈。
我和男友在一起的这一年里，经历了很多不可思议的事，从天真顽皮到成熟稳重的过渡，像蝴蝶的蜕变，即使尝过酸甜苦辣，依旧事美好的。以前的我是一个很容易头脑发热的人，当然，我为此付出了沉重的代价，即得到了现在的结果。因为决定和他在一起，我一个人到一个完全陌生的地方开始新生活；因为决定了在一起，即使知道了她家里还有一个女孩，我也原谅了她，并且成功取代她的位置并胜于她；因为在一起了，接受了他的家人，并不富裕却难以相处的一家人，包括一个名义上是他的女儿的一个婴儿；因为接受了这家人，所以我多了孙媳、儿媳、老婆、妈妈这四个称号……为了他，我真的付出了，用心的付出了——我失去了我的儿子。因为他家这一年来的情况不容乐观，家里已经有了一个小孩，家人也对小孩有了感情，所以，我不能给他们增加负担。
我不是傻瓜，决定和他在一起，就只有付出，那我肯定是不愿意的。只是因为他人好，对我好，不说巴心巴肝，至少他能让我感受到爱和心疼。我不是一个漫天要价的人，所以是我需要的东西，他都会尽力给我，在我提出要求之前，包括爱情。本来我是不愿意计较的，爱本身就不是公平的，我并没有要怎么样。只是这段时间因为孩子，我感觉到委屈，如果当初没有接受那个孩子，相信现在我不会在这里吐槽，更不会如此的思念我亲爱的宝宝。我怕在宝宝和他、他的家人之间难以抉择，所以我一直在担心，但最后，我艰难地放弃了宝宝，我的亲骨肉。我没有办法做决定给宝宝一个不完整的家庭。
之前感觉身体不舒服，吃不好睡不好的，还会呕吐，加上生理期久久没到，大家担心的事就发生了。去检查的那天，正好是适合做手术的日子，可是我一直舍不得，拖到两个月后宝宝已经成形了。时间越长，身体就越不舒服，每天不吃东西，肚子就难受，吃点东西也难受。昨天，终于决定了要把孩子打掉，我难过极了，我恨自己没有能力留住他。我们在一个妇科医院做的人流，医院的设备设施都很齐全，可我却执意选择了不麻醉的，我想让这样的痛苦留久一点，让我好记住这次的教训，让我好好的陪着我的孩子一起痛苦，他离开的时候，应该比我更苦吧！我从来没有生过孩子，只有在电视里看过演产妇的都是那么痛苦，我不知道哪个更痛，但我是真的铭记于心了。
做手术的时候，我痛得嗷嗷直叫，却没流一滴泪，那时我是真的想到了欲哭无泪的，痛得哭不出来，但那是肉体上的折磨啊。手术完了，也没那么痛了，我却狠狠的哭了。哭到当时根本没听清医生说话，后来，男友告诉我，医生说，手术后不要伤心，对身体不好。可是，这能不伤心吗？我躺在病床上，呆呆地望着天花板，脑袋里只有四个字：孩子没了、孩子没了、孩子没了……男友去取了药回来，一声端着一个盘子，说让男友看看他的孩子，还指着哪是胎盘。我的孩子都成形了，还有胎盘，我是杀人凶手，我这个坏妈妈，为什么我杀了人，却没有人将我治罪呢？我是杀人凶手，警察为什么不来抓我？宝宝就这样没了，当初，我妈妈为什么没有这样对我，为什么不让我也尝试一下这种滋味？
我的孩子，你现在还好吗？你是在人间游荡还是已经去到了天国啊，我的孩子？你有没有在窗外看着妈妈难过，看着妈妈忏悔啊？妈妈对不起你，宝宝，你能原谅妈妈吗？妈妈太自私了，为了自己的爱情，竟然让你做了炮灰，对不起，宝宝！
又过去了四个小时，他的爸爸依旧在沙发熟睡，我默默地在心底为他取了一个名字：柴祈皓——希望他如同明月皎皎般纯洁，不要有仇恨。我会永远陪伴他，仰望他，安静的祭奠他——我亲爱的宝贝，祈皓。
|
京公网安备11010202007521号 名称：北京精典博维文化传媒有限公司 地址：北京市西城区德胜门外大街77号等6幢87号楼101单元（德胜园区）