伴随着哇哇落地的哭声，父母在不经意间创造了一个与众不同的女孩，人世间就多了一本很难读懂的书。

　　她不是哑巴，但她不想说话。爸爸说她从小到大，挨骂不反抗挨打不还手。那个女孩就是我，如今依然尚在人世间坚强地生存着。

　　我的性格很内向，凡人都不能透过我的肉体看到我灵魂深处散发出不可告人的高傲之处！

　　我爷爷是个老木匠，在我们村里是个远近闻名的建筑师；我奶奶是村里的妇女干部，在外人眼里是个很有气质的女人；我爸爸是个精明能干的男人，木匠、漆匠、泥水匠样样精通，而且是个能说会道的推销干部；我妈妈是个勤劳的家庭妇女，家里的农活里里外外都能做得能心应手。

　　自从降临到人世间，生活在这样的一个家庭氛围之中，我感到自己很自豪。和其他小朋友在一起玩耍时，一提起自己的家庭背景我都会笑得很甜蜜。

　　我是长女长孙；我拥有的爱自然是最多的，这是三个妹妹所无法比拟的。也正因为这个原因，我在幸福的同时也是最可悲的。

　　我读一二年级之前的时候，因为家里的人都很爱我，把所有的目光都集中在我身上，以致我很开心。叔叔未成家，自然无小，天天把我当宝贝，给我举高高。被人抬举的很高躺在高空，这种感觉一回想起就无比快乐。伯父是个和蔼可亲的教师，是远方的亲戚，一来我家就第一个想到我。把我从村里玩野的地方，带到家里问长问短，那时的心情似乎至今一直挥之不去。

　　不久我长大了，当别人都开始懂事的时候，自暴自弃开始靠近我，并和我交上了朋友。

　　我感觉自己不仅长得很漂亮，而且天资聪明。天天照镜子，自我欣赏，简直就是国色天香那一款。然而当我和别人在一起的时候，别人样样都比我吃香。我不甘心，不想苦苦拼搏到最后换得心伤累累，所以我开始懂得自暴自弃是最好的自我解脱良方。

　　身材的矮小，是我不能弥补的先天不足。邓小平身材矮小，依然可以上战场，能够当主席。然而自从中国出了个邓小平，全世界都开始鄙视身材矮小的人。

　　那年我上高三，快要毕业了。别人都不知道，我和自暴自弃正在成为知己以致难舍难分，连父母都不知道。我天天晚上失眠，我想了很多很多。

　　考学校要体检，每每体检一次就给我沉重地打击一次。我想：“既然老天你想让我活得不如人意，那我就不活了，你也不必苦苦相逼！我想要有个很好的学校，有份很好的工作，有个如意的郎君。既然你舍不得给我，我又何必苦苦争取？”

　　深深记下我的物理老师顾光旭，你没有鄙视我，相反给我最大的安慰，最大的鼓励：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。“在书上看到这段语言的时候，觉得也就那样。而从一个老师的口中说出来，所领悟到的意义就更胜一筹。枯萎的心，开始复活，至少有人还在关心着我。我哭了，不知是委屈还是自豪。我哭了，哭着哭着就转变成了一种淡淡的微笑。从内心感觉到了骄傲，再大的委屈都觉得是那么的可笑，笑自己在自设心里的围墙。

　　高考分数出来了，我什么学校都没有。意料之外，情理之中。叔叔打电话来，妈妈如实汇报。我听到妈妈在电话里报分数后，哭着跑到了三楼，使劲地把门从外关到里，从下关到上。饭也不吃，茶也不喝。总感觉，他们就是要听我的好戏。从小到大，妈妈都以为我是个不懂生气的人，哪知我脾气发得差点吓坏了她？爸爸在外面使劲地骗我开门，终于我把门打开了。他问我：“为什么要哭呢？不就是一个电话吗？“

　　我很委屈：“我不想让所有的人，都知道我考了一点点的分数。告诉了他们，就等于告诉了全天下？“经过爸爸地劝导，我退一步想想：”叔叔也是出于一种关心，他也认可自己的侄女有能力光宗耀祖，所以才打电话来的。“经过爸爸地劝导，我想妈妈不可能说自己一无所知，更不可能把电话给挂了或摔了吧。我的委屈化作了滴滴泪水，哭过后才恍然大悟：“原来这么多年来，我一直在自寻烦恼。父母那么信任我，亲戚那么高估我，而我在做什么呢，难道这就是所谓的报恩吗？父母含辛茹苦将我养育成人，而我却恩将仇报！”

　　因为我没有很高的学历，没有很好的身段，却有一张农转非户口，所以历经艰难才最终找到了一份合适的工作。

　　可能是我在已经认识自己后才找到了工作，所以一直都是很敬业的。公司给了我一个合适的工位，努力想在同工位做到最好是我唯一的梦想。

　　因为我的打印站，那段时间别人打错的机率很高，所以品管部都不愿签名，每个人都推三推四。眼看着马上就要上线了，品管却一点都不着急。我开始觉得火冒三丈。我恨自己人的粗心：“为什么不看看清楚？“我恨自己的放心：”为什么自己没看清楚，就签上了名？“我恨工程对我的信任，闭上眼睛签了名。我恨领导对我宽容，为什么不给我记过，而把一盆脏水泼给了品管部？我恨品管部：“为什么对的签了，错的也签？为什么错的不签，对也不签？”

　　我什么话也不说，也没有拿辞职报告，就这样走了。我把门从里关到外，怒气匆匆地离开了我的工位。

　　我走出了车间，没有及时离开，委屈的泪水在我心里打转。从来没有想到，我会如此狼狈的离开，居然无人知晓？我想我在公司只是个不起眼的作业员，所有的付出换回的只是心里的冰凉。

　　“徐雪莲等等，我有话要对你讲！“他就是我的科长孙红雨，至今回想起来自豪万分。

　　他带着品管部的老大，一起对我说：“你是一个好员工，这些我们都是有目共睹的。你先不要冲动，冷静下来再作决定。你用这样的方式离开公司，意味着什么？是不是在骂我们作为领导管理得不好呢？如果你已经有了更好的工作，那么我们无话可说，至少你也要交一份辞职报告。不是低估你的能力，离开了我们公司就会面临失业的危险。既然这么多年都已经熬下来了，那么说明你是很热爱这份工作的？你觉得我们的工作哪里做的不好，我们会改善的，我们希望你能够一直做下去。“

　　伴随着一句句掏心掏肺的话语，我那在心里打转的泪水，再也无法躲藏，擦干了又跑出来，越擦它就跑出来的越勤快。原来我也不是一个多余的人，也是有着不可低估的用场，至少我们科长很关心我。

　　从来没有在老公面前撒过娇，一直表现得很坚强。很少在老公面前流泪，怕老公会轻视我。

　　那天你带着耳塞在听歌，与我说话的口气显得很重。我转身就离开了你，自己躲在被窝里偷偷地流泪。不一会儿，你也睡了。你像往常一样，我却自己很伤心。你觉察到了我在哭，很是奇怪的问我：“你怎么在哭呀，哭了多久了？“然后我说：”问你自己，你今晚为什么对我这么凶？“

　　你没有骂我却在笑我：“人家不知情的，还以为我在欺负你呢？我戴着耳塞，自以为说得很轻你会听不到，哪知你会这样的柔弱？好了好了，下次我不带耳塞听歌了，不要哭了，好不好？“

　　还有一次我神经兮兮地想起了别人，想起那个我喜欢却不能拥有的人，我就泪水不禁地滑落，无法控制。

　　我恨老公与我不上一样的班，两个人呆到一起的时间甚少。我上常白班，他上常中班。我每晚都要坐在电脑前等他到半夜，结果我却天天在电脑里与别人相伴。

　　人非草木，孰能生无？我每晚回到家里端了一碗饭，就急着要开视频。一打开视频，里面就会有个男人也在端着一碗饭或面，陪我吃饭。

　　老公把原来的工作辞去了，也是一直上常白班了。我拥有了老公，却再也没有机会见到那个曾经陪我很多晚的男人了。他爱妻子，所以到了妻子睡了才能安心的上网；我爱丈夫，所以只能在老公不在身边的时候才能安心的上网。

　　我一遍又一遍地问自己：“你是不是一个坏女人？为什么身边有个这么好的老公，还要去喜欢别人，而况这只是一个出现在虚拟世界里的人？“

　　老公看到我泪水止不住地往外流，忍不住问我：“怎么啦？“

　　我们在结婚的前夕，就许下了诺言：“不能欺骗对方，任何事情都不能隐瞒！如果有一天喜欢上了别人，不能让全世界都知道，而自己是最后一个从别人的嘴里才知道相关信息的人。“

　　我鼓起了勇气：“我的灵魂深处，在喜欢着别人……此时我很想哭，我忘不了他。“

　　老公没有生气，他说：“应该哭的人是我才对，你有什么好哭的呢？现在这个时代，要想见面还不方便，打个电话或发个信息，不就可以了却自己的万般思念之苦吗？我知道我老婆这么漂亮，懂得欣赏女人的男人谁会不喜欢，我知道你想他，就像想爸爸或老师那样，这是很正常的。我老婆那么善良，是不可能做出背叛我的事情来，不然你是不会告诉我的，对吗？“

　　当我哭的时候，老公会为我擦干泪。从内心感觉到我的老公虽然不是最优秀的，但确实是一个可以让我托付终生的好男人。

　　心里突然想起了一句话“一个成功的男人离不开女人的默默支持，一个成功的女人离不开男人的默默支持。“原来我肤浅的理解为这个”男人”和“女人”是夫妻双方，然而我今天感觉到不能这样肤浅的理解。

　　我们都是人，各自有着不同的家庭。一个男人要想成功，只靠家里的女人是做不了大事业的；一个女人要想成功，只有家里的男人欣赏，没有事业上的舞台，同样也是无法得以施展才华的。

　　宇宙无限，生命无穷。我想我们在自己的人生道路上，需要家人爱的同时，也需要别人的扶持。